一 : 我与小喜鹊同成长

我与小喜鹊同成长

去年的春天。一对热爱生活的喜鹊，在我校教学楼顶的一座通讯发射塔上安下了一个窝，产下了5枚蛋，从那时起，小喜鹊的命运时时刻刻牵动着我的心：查找资料、了解相关知识、通过视屏去了解它们的生活情况……，关心小喜鹊成了我生活中不可缺少的一部分。

记得去年4月份有一天天气预报说要下大雨，我非常着急：喜鹊的窝会被受大雨冲坏吗？”然而大自然总是有意想不到的事情发生，一场大风雨过后，喜鹊窝里的雏鸟和三只蛋就不见了踪影，喜鹊添丁仅的最后一丝希望也随之破灭了。

　　虽然我没能等到小喜鹊新生命的到来，虽然我最终没有看到喜鹊一一破壳、成长的画面，但我看到了这对热爱生活的喜鹊夫妇，用自己的努力和艰辛，去争取美好的生活的画面。

　  如今冬去春来，草木萌发。那对喜鹊又飞回自己的窝里，开始孕育下一代。我会一如既往地关心它们，和小喜鹊共同成长

 

简评： 小作者真是有爱心的孩子!

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二 : 女儿幼小曾似我（我与女儿文之一）

女儿幼小曾似我（我与女儿文之一）

三十多年前的中秋节晚上,女儿被从产房里抱出与我第一次见面时,医生、护士均赞不绝口,这个说太漂亮了，不像才出生的孩子，那个说虽是早产，体重不足，但却像个大孩子……

我仿佛偶然间获得一种超然上升的体验，有种特别的暖流在滋润着我的心田。我暗暗地祈祷着，此幼小的生命不能如我童年，我要尽力让其有个好的人文环境，就像窗外夜行的车辆，即可享受秋风徐来的惬意、月星之下的静谧；也可经受雨雪狂风的来袭、道途崎岖的坎坷。

然而未曾料到，女儿刚满月的一场重病将我们夫妇击倒——颅内出血。休克、抢救、输液找不细小的血管（至今头额处有输液留下的疤痕）、下病危通知书等等，最终好转后医嘱留下了可怕的字眼：可能智障。

口袋里揣着那张冰冷的医嘱，骑着车赶去单位，处理迎接元旦晚会的事宜。有一段路在维修，传过来一阵阵刺耳的杂音，我的心情烦躁痛苦极了。前面突然有辆自行车向我歪过来，措手不及地撞了过去，我和他均惨跌在路上，还未爬起来，就听到他的训骂声。我沮丧到了极点，但知是我心不在焉，只好点头赔不是，心甘情愿接受他的臭骂。

接下来的日子是一段难熬的苦时光。好像长夜里微弱的残灯，时刻会被细风吹灭一样。可是我暗中否定了两个建议：一是单位领导同意我可再生一个孩子 ，以照顾这个可能智残的姐姐；二是将我们这位心爱的女儿送到福利院。我与爱人商量，我们认定这个孩子是我们唯一的孩子，无论她的后果恶劣到什么程度。( 文章阅读网：www.61k.com )

但是，这个孩子特争气，四岁以前我们抱她到幼儿医院去体检，她所有的智力反应都与正常孩子没有差别。她咿呀学语时，香香软软的唇间会随着我们而说出一些不成腔的儿语，她蹒跚学走时，细细短短的小腿也会随着我们的步伐迈出歪扭的脚步。

女儿上小学时，特别贪玩。可能因为是死中重生的缘由，我们特别过分地呵护她，我居然到她班主任那里求情，说她满月时头脑出血，有低智的病史。让老师少批评她。然而我却开不了口，让家人面对成绩差的她而善待她，看到她在家人面前受到的委屈，我只能悄悄地在角落里流泪，我时常让亲情龟缩于内心的一隅，就像厚厚的云翳长期笼罩在心头。

由女儿的幼年时光，想到我的孩童时代——顽皮、淘气、惹祸、成绩差，让父母不得安生。

后来，因女儿成绩太差，我们只好将其送到一位当小学老师的家中，委托他教育我们的女儿，期望她在较好的人文环境中能有所好转。

一年后学期结束，我们去看她，其成绩依然太差。她坐在常坐那张写字台前，侧身看着我们，眼睛里暗淡甚于忧伤，身子蜷缩着，心里似乎装着异常的敏感。我的心猛地下沉，沉浸在冰水里，彻骨寒凉：这个幼小的生命，这个曾被判为智弱的生命还存在着，我不能让这个生命溶解在伤感中。我突然想到我小时候也曾离开父母在亲戚家生活过。我悔恨自己的自私，自私于自己的工作而将她寄篱于家庭之外。那一刻我残存的一点父亲责任感占了上风，我已经错过了女儿成长的最佳时机，现在需要的挽回，绝不是靠一时的冲动就能生效，而是一种未来多年的坚持。我从破碎的梦中拾得一个道理，父责不可懈怠。我决定放弃自己一切可能挤出的时间，陪着她，让她有温暖的亲情之爱，让她因成绩差而面对家人众人的鄙视冷落中，还能感到这个家庭还有那么一点点一丝丝值得留念的温情，我要给她阴冷的心灵上涂上哪怕是细细的一点暖色调。

如是，我便陪着她读书学习、散步聊天，像朋友一们尊重她的人格，做她的知己，并不期望她能有多大的出息，能过正常人的生活即可。甚至想到存一笔钱财作为她将来濒临绝境被淹没前的那个可扶浮的救生物。

斗转星移，女儿长大了，期间经过不懈的努力考取货真价实的研究生，结了婚有了自己的家庭和兴趣十足的职业。而且，心灵开朗，孝敬长辈。这些也使我们悟出父母之爱是维系天伦之情的常青之藤，是其他任何关爱所代替不了的。

如今，她满月时童年时的那些生活痕迹，在家人亲戚的表情中已变得细微残余，或甚于无，但在我们脑海里却还是那样的清晰，清晰得一如昨日，不期然地就会浮现在眼前——它流进了我们的血液，它钻进了我们的骨髓，。

时光是单程前驶的车辆，不可能从逝去的岁月中返程。但我仿佛握住了一种时光的溅溢。虽然如今女儿的性格受我的影响有些忧郁，心理承受能力也如我较弱。但我有个暗暗的设想，让生命有个永恒的馈赠——女儿若有了孩子，也就是我的外孙或外孙女，我一定让这第三代的幼小生命度过一个不似其母也不似其外公的童年，一定让他或她的心理能在好的人文环境中健康地成长。

(注：这是一个系列，以后会继续写的，大概有十多篇，请提意见。)

三 : 当年小女成绩差（我与女儿文之五上）

当年小女成绩差（我与女儿文之五 上）

一眨眼，女儿长大了。

清秀而俊俏，像她母亲年轻时的模样；安静且爱独处，却像她那终日“书卷多情似故人”而悠闲自乐的老爸。

女儿成熟了许多，我为她骄傲自豪的同时，从她走过的路来看，也有一份隐隐的担心。担心女儿心理承受不起生活与环境的磨砺。

那天，与女儿去我妹妹家，我们共同欣赏了一段精彩的钢琴演奏。当时，妹妹家的小女孩正在读高中，钢琴考试已过十级。她那十个手指如十个心灵使者，在琴键上优雅地指引着，美妙中带着轻捷，自然中透着情感，便将那首名曲舒缓地飘逸过来。女儿被娴熟的琴技包围了，笼罩了。

回家路上，女儿露出对自小学艺的羡慕，也显出我们没有培养她艺术技能的责怪。( 文章阅读网：www.61k.com )

女儿的此番表情，涵伏着令我嗟悔的反思。一路上，我们都黯然沉闷，踽踽行走，仿佛一切都在不言中，整个世界都弥漫着难以诉说的情绪。

女儿小时候学习成绩不好，为了能让她全神贯注地学好文化课，我们没有安排她课外学艺。结果非但成绩没上去，业余特长也一无所有。

路过教堂，听到了一声声钟响。我想到里面一定有无数教徒在向耶稣忏悔。那钟声也叩响了我脑海尘封已久的窗口，当年心里底片上摄下一幕幕场景均在此时显现出来。

女儿上幼儿园那几年一直是我接送的。因为幼儿园离我上班单位很近。她几乎是随我上班而去，跟我下班而回。回家途中，她坐在我骑自行车前面小坐垫上，一路与我说说笑笑，看见路边景或事都要议论一番。我们还在途中一起背诵一些简单的唐诗宋词，我时而还向她解释其中的含义。

有时下雨，我穿雨衣，就让女儿在自行车前面的雨衣罩子里。虽然她看不到外面，但车子刚转弯，她就能说出我骑到什么地点了。

有时，她会问一些奇怪问题，让我张口结舌，难以对答。

一次，她看到路边商家为圣诞节做准备，便好奇地问圣诞老人是谁。我一时答不上来，到家后翻阅资料才能解释给她听。

奇怪的是那天晚上我居然做了一个梦：女儿长成少女了，她戴着尖顶小红帽，装扮成圣诞老人，抱着小狗熊，耀武扬威地走在冰天雪地里。醒来后，看着她熟睡的样子，觉得她可爱极了。

有时，她的脸上也不再是单纯的天真，坐在那里深思，那模样似一副哲学家探索人生的神气，让人忍俊不禁，又疼又爱。

那是一段特别快乐的时光。虽然很平常，没有富贵荣华的得意，没有从天而降的惊喜，但女儿不经意的表述，便让我内心升腾起一片灿烂的温馨。尽管时而会想起医生曾判女儿会有弱智的病根，但看着眼前她好奇、贫嘴、快乐的样子，我还是感到前景在朝着我们微笑招手。那种舒展，就如同被一温温熨斗熨去许多心里不悦的皱褶一样。

我想，女儿将来会有学习潜力的，也会有学习激情的。

然而，她上学前班、上小学便给我们带来诸多的烦恼。

她放学后先是找小伙伴玩，作业要等到晚饭后再去做。常常困倦而草草了事。第二天又常常被老师批评。寒暑假的作业总是要到开学前才草率完成。我和妻子常因此而教训她，但她就是不改。

每个学期开学前，我都会带她到新华书店选购一些少儿读物，但书放在家里几个月她都不会去动一下。

可能是她婴儿时患过重病，我在开家长会、与老师交流、作业本上签字时，过分袒护她，让她养成特别不好的学习习惯；也可能是我潜意识中有些慵懒图乐的生活状态影响了她，形成她学习上的惰性；也可能是她在脑子差的潜移默化中受到侵蚀，使她一天天委顿下去而没有学习激情；也可能是我对她唠叨得太多，而以自身美好言行影响她，以慷慨情感抚慰她做得太少，促使她不愿发挥学习上的潜能……

现在看来这一系列特别清晰的原因，使女儿成绩差的现状严重伤害了她的心理，形成了特别不健康的阴影。

她在别人面前没有企求过自尊，但与亲戚家学习优秀的孩子相比，她的自尊却受到极大伤害。她不愿与亲戚相聚，时常躲着父母的同事或朋友。在众人面前，我常见她的眸子里不时地掠过一丝的阴翳。我知道，一些阴郁慢慢贮存在她的心田。

她遇事敏感且荏弱、自卑且倔强。在家中常常因小事不顺而愤懑。

妈妈严厉些，她还有些敬畏。对我则可凭情绪不理不睬，或反唇相讥；她可以拿着成绩单跪在妈妈面前求处罚，而用一种如剑的目光瞪着我，让我闭嘴。

记得女儿一周岁抓周时，抓的都是文具。当时我以为她将来一定是个爱学习的孩子。但没料到她入学后只是特别爱玩文具，给她的零用钱都擅自买来各种自己喜欢的小文具，就是不爱学习。

有一次，居然向亲戚要了一个时髦书包。我得知后特别生气。她的成绩已将我幻灭中滋生的憧憬化为乌有，现在还养成了向别人要东西的恶习。我将一股怨气强烈地灌注到她身上，将那只书包撕得粉碎，砸在她的脸上。不料，包上的铁扣将的眼部砸破了，血伴着豆大的泪珠一颗颗地滚落下来。顿时，我惊呆了。当时最担心的是打瞎了她的一只眼。但是对这件事，上帝特别眷顾我——在她左眼上方有个小口子，血是从那里流出的，并不妨碍她的视力。

我心安定下来，但还是陷入了深深自责悔恨之中。

那天晚上我失眠了。半夜去女儿房间，替她掩蔽被子，发现枕巾被她的眼泪湿透了。看着睡眠中的脸庞，平时冷漠的表情还带着悱恻，也恢复出她人性中甜美的一面。

突然，女儿在喘息中惊醒了。先是有些迷惘，见到我在床边又显得有些疑惧。她心里深处似乎有种仓皇涌向了表情。她的这种表情在提醒着我：我是有负于她的。

看着她消瘦苍白的脸色，我知道我犯了一个特大的错误。女儿成绩不好，心理有毛病，身体也不健康等，原因全在我身上。

我感到女儿在亲戚中受到的屈辱是我这一生中都要背负的错误，是永远均得不到救赎的错误。因为，受到屈辱总是敏感的。女儿对任何一个不易察觉的埋怨眼神，对任何一种悄悄表示不满的脸色，都会细腻地感觉到。因而，她也无法用思考和意志来压抑自然迸发的此种怨恨情感。

我想我应该用我的关爱敷在她的心灵上，使她快乐起来；用我的言行敷在她的身体上，使她健康起来。

此后，我时常走近女儿，但她常用一种陌生的眼光看着我。我按同事建议，常用新鲜虾仁圈子和米汤给女儿补身体，据说这种营养最易补体质。但是，她似乎一直在宣判我不是个好的父亲。我不知这样的僵局会持续多久。

我感到自己的思绪在这种焦虑中麻木，情感在这种乞盼中失智，信心在这种对立中腐朽。（未完待续）

四 : 我和小树一起长

　　“马上就可以自己种树啦！”，我十分高兴，又有点紧张，但是我很有信心，因为有小舅舅和妈妈在支持我呢！

　　不知什么时候，小舅舅像变魔法似的拿来了一棵银杏树，它的叶子像一把把扇子，我很喜欢它。先给银杏树找“家”，这块那块，我觉得都不合适，最后找到一块湿润肥沃的土地。再给银杏树“盖房子”，我还以为是很简单的呢，可是锄头就像一个淘气的小男孩，就是不听我的话，在小舅舅的帮助下，我费了九牛二虎之力，总算把银杏树的房子盖好了――一个很大的树坑。接着，给银杏“搬新家”，我小心地把银杏树移入树坑，锹了几锹土，看看不是很直，就把它扶正，又锹了几锹土压住树根，用脚把边上的泥踏实。一棵绿油油的银杏树种好了，就像一个亭亭玉立的小姑娘站在那儿，好像在说：“谢谢你，有新家真好！”最后，我和妈妈一起动手给小树挂上了一个爱心标签，并和小树合了影。

　　我终于学会自己种树了，我十分高兴，以后我每年都要种一棵树，我要和小树一起成长！

 

　　浙江省江山实验小学二年级：阳光小子28

　　指导老师：毛雪芬

本文标题：作文我与小树一起成长-我与小喜鹊同成长
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