一 : 不知道站长们是否遇到这样一个女孩
做站，对很多站长来说，尤其是新手站长来说已经成为每天生活的重要组成部分，甚至有些朋友达到了痴迷的地步，人生就像一场游戏，做站当站长也是这场游戏的一部分。只是想对那些沉迷于做站的朋友说一声：站起身，离开电脑，看看你的爱情还在不在。二 : 如梦知梦
如梦之梦
窗帘中间露着一条缝，那缕光刺眼而诡异得很，你皱眉，伸手去挡。
我起身拉住窗帘，窗帘是经血般的暗红，光透过血色射进屋里，昨夜不知是谁关了灯，独剩这光打在床上，像是大红灯笼里颂莲初夜那晚的色泽。
你知道这是梦，便不说话不去深纠。
你洗漱出来的时候，我正躺在床上听说唱，是那首easy come easy go。你说你记得里面的歌词：天亮以后就说分手，只取暖不说天长地久。
换首歌吧，你这才张了口，语气轻柔，怕惊醒了这梦。( 文章阅读网：www.61k.com )
我笑着关了音乐，空调声止，屋里安静得像是延续的平滑的夜。昨夜的情话此刻回忆起来像是此刻的心境，空虚，虚空。
幸而记忆模糊，你已记不得我在半梦半醒间吐露了什么。
我拉开窗帘后说是阴天。不，是阴雨天。你的梦里自小是多阴雨天的。
阴雨天是狐狸嫁娶的日子。是，狐狸，我笑着看着你，感觉到你胸前的狐狸颤动。
你不喜阴雨天。这诸多寓意的天气，没有油纸伞，我们在漫步，雨丝轻盈，雨丝软绵，似伞下朱唇。
那边有卖棉花糖的，你歪着头笑着看着我：哥哥给你买棉花糖吃。我笑着前走一步，你看到雨中绽放着的蓝色的伞，伞下绽放着的朦胧的我。
伞偏了，雨水打在棉花糖上，浅黄色的糖渍黏在你指甲，你痴痴笑着，却撇到我深沉却透露着宠溺的侧脸。
今儿个天冷，我手心冰凉。我抱紧你，你抬头，看到我紧蹙的眉头，是，天冷，该回去了，你可不想放开我的手，哪怕那冰冷似刀刃的手。
可是你不知道路在哪里，路在雨里，可我在雨里，你怕这场景，所以不敢放你走。我打着伞，雨没有声响，风刺骨亦无声，这天多冷，这空气多安静，这路多迷惘，四周没有人群没有荆棘，只有你我，还有那迷宫和亘古的风。
我们在凉亭下避雨，伞撑在前方，烟灰散落，你点燃的烟，吸了一半便扔在地上，烟白似梦，我怕我着了瘾，一如对你的执迷。我想起昨夜你叼着那只我吸了一半的雪茄，我在烟雾中看到了你沉醉的眉眼，烟雾里分明有人在吟诵，我听不清，隐约是翟永明的《渴望》或者《致大麻》。
我在笑，那明朗恍如隔世。
你说：将来，将来……我们在一起，我们一起看书聊电影聊话剧，做爱，然后睡去。我梦里是出现过这样的画面的，此刻想来，恍如隔世。
你记得昨日阳光好，微风和煦，天朗气清。我在船上跪着同我预定了求婚。我们本是不婚主义者，这已是最奢侈的证明，再没有泪水和笑声的证实，都在心里，都在湖里。
我们约了来世和今生。你重复来世的暗语：‘女士，谁与你前世有约？’‘项羽。’
今日，阳光不再，那路甚长，幸而你我同在伞下。我还能记得那来世的暗语。
终究离别。你坐上车，透过朦胧的玻璃看着我：我在雨中，斜撑着伞，我冲你笑，我看不到你的唇语。我想起了徐志摩的《偶然》。
我醉了，同你说，脑海里都是雨中的你。喜悦，留恋，舍不得。
你似还在雨中，吐气温热：年老后会有何记忆？你说你记住了诡异的旅店，南湖的浪漫，微冷的夏天绽放着蓝色的伞，我们彼此流过的眼泪，旁若无人的街头舌吻，流浪画家笔下的可爱女人，我们一起看的太阳帝国。
是，还有那流浪诗人笔下的‘我’留下，留在你那里。
我发了伦纳德写给伍尔夫的情书给你：我自私，嫉妒，残酷，好色，爱说谎而且或许更为糟糕。因此，我曾告诫自己永远不要结婚。这主要是因为，我想，我觉得和一个不如我的女人在一起，我无法控制我的这些恶习，而且她的自卑和驯服会逐渐地使我更加变本加厉……正因为你不是那种女性，就把这种危险无限的减少了。也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。你是多么聪明，及至，美丽，坦率。此外，我们毕竟都喜欢对方，我们喜欢同样的东西和同样的人物，我们都很有才气，最重要的还有我们所共同理解的那种真实，而这对于我们来说，是很重要的。
我应是发了烧，午夜醒来，睁着空洞的双眼看着白色的墙壁，这是多美的梦，我对自己说，然后又沉沉睡去……
是，我知道，这是在梦里，命定的梦里
三 : 早知道是这样
早知道是这样，所有的人都一样，我又何必总是暗自神伤。
最近，无数次想起，那年我第一次离开家，离开熟悉的小镇，也离开我爱的爸爸妈妈，去县上的高中读书。爸爸帮我办好了入学手续，又帮我去领了学校统一的生活用品等。我还记得，九月的天，尽管一阵阵风毫不吝啬地向人撂来，校园里的柏油路依旧蒸腾着一种好像被烤着的热气。耀眼的阳光逼得我不敢抬头，只好领着轻轻的几袋衣服，半低着头跟着爸爸的脚步走在去寝室的路上。爸爸，手里拎着一个很大的带子，里面是刚领来的被子什么的。我知道那一定很重，那时候爸爸粗壮的手臂一条条青筋暴露，他腾出一只手，擦去额头的汗，一边快步疾走着，我能听见他透着疲惫的喘息。我一声不吭，却听得他念叨了句“好热啊”，我记不清他的表情。我只是还记得，待到当爸爸帮我把床铺好，把蚊帐支好后，把一切都安顿好以后，他让我在寝室休息，说要去给我买瓶水喝。室友都还没来，于是我不还不慢地置放着我的衣物，还有等着爸爸的水。不一会儿，他就回来了，手里是两瓶奶茶，他递给我一瓶，笑着说“3块钱一瓶咧”，我知道爸的意思是说有点贵了。不知道为什么，我的心里有点酸酸的。
对新学校的好奇，和室友的说笑，对新课堂的兴奋，这一切都让我忘记离家的难过。我还记得，那时候2个礼拜回一次家，而在回家前两天，我就打电话给爸爸，让他到时候来接我。就在那一天，晚自习，班里放电影看，我被班主任叫了出去。一出门，我就看见表姐，非常意外。表姐告诉我，爸爸以为我打电话当天就回家。他在车站一直等我，直到6点半的末班车都来了，却不见我的影子，很着急，以为我出什么事了，所以让住在县上的表姐来找我。我还记得表姐是很严肃的，她一本正经地跟我说“以后要把话说清楚，你爸妈很担心的……”不知怎的，我没有了看电影的心情，一片黑暗中，鼻子愈发地酸起来……后来，妈调侃说“你爸还以为你第一次一个人坐车被骗了呢……”后来的日子里，每次回家，老爸总是会在车站等我，我总是能远远地看见他站在那里，显得那么孤单，他就那样，看着车来的方向……直到大学，每次放假，他依然来接我，只是每一次都好像老了点，每一次我好像都会更想哭一点。老妈仍旧调侃老爸，总在家里念叨“我想女儿了”“女儿今天怎么还不打电话过来”……我听了，莞尔，总是恶作剧地坏笑着问老爸“真的呀？是不是呀”他坐在沙发上，眼睛看着电视，嘴巴却极力忍着笑，憨憨的含糊地嗯几声，好像不好意思一般……
我还记得，每次我没有按时打电话回家或是发短信回去，爸爸总是会打电话给我，很严肃地问我“今天怎么了，信息也没有发一个回来？”透着担忧。有一次，我接到爸的电话，开口第一句就是“你没事吧，我刚看报纸，报纸上说你们这发大水了呢……”在电话这头的我却笑了，怎么会呢，被山包围的城市里，雨也不常下……
蛮横的我总要冲他发脾气，总要不听他的劝告，执拗着做着自己以为对的事情。不懂事的我总是不知道轻重，说着让他难过的话。我还记得去年父亲节，我说要给他买个礼物的，最后还是忘记了，后来妈说，爸爸把这话放在了心上，难过了一阵。我记得为了弥补，去杭州玩的时候，我特地买了一串刻着佛的木制手链给他，我分明看到他在手上把玩了很久，脸上是愉快的表情，仿佛是一种叫做幸福的东西，虽然后来妈妈说，那种刻有佛的东西带着不好，他没再带。如今，他为了给我更好的生活离开了家，去了一个完全陌生的国家，电话里他常说“国际长途那么贵，你没事就别打给我了，多跟你妈打打电话，发发信息，回家了就懂事点，帮着点……”短信里出现了一个我不曾知道的老爸，他会称呼我“宝贝”。我知道，我清楚地知道，这个男人的心里，我就是宝贝，他的大半辈子啊，就是把我当宝贝一样在宠着啊。我在心里偷偷在问“爸爸，你在异国他乡一定很想念我和妈妈对么？你会不会想着想着就会哭，就像我想着想着就会哭一样？你在那里好么？有没有人欺负你？有没有好好吃饭？有没有很累？……”
大学快三年了，这几年，我经历了不多，却也不少。可是，除了爸爸和妈妈，我再也不知道我可以依赖谁。所谓的朋友，所谓的同学，不过就是那么一回事，来来往往，是我无法控制的变数。我不愿意去太接近一个人，我知道，无论是谁，最终都会离开我，我不愿意让自己太依赖别人。我宁愿一个人，好过难过。我太过执着，我的眼里容不得沙子，我拒绝别人的靠近……我身边的人一个个离开我，尽管他们什么都没说，只是我自己知道。如今，实习了。每天一个人回到寝室，一个人安安静静地吃着饭，一个人对着电脑傻傻地笑，那时候我觉得自己是个疯子，怎么会一个人笑……难过的时候，我会躺在床上，然后告诉自己“难过，就痛痛快快地哭，反正没人会知道。我不告诉别人，没有人是会真正地为我难过。也没有人真的能感同身受。我不需要任何安慰”放肆地咽呜着，任泪水肆无忌惮地淹没耳朵，浸湿枕头……哭完以后，我就会安安静静入睡( 文章阅读网：www.61k.com )
半夜醒来，看到门开了，害怕着从床上爬下来去关门，再逃上床，告诉自己“明天睡觉之前一定要记得锁门哦”。有时候头会痛，就早早地爬上床，告诉自己“没关系的，一定是没休息好，早点睡觉就会不痛了”，有时候，胃会因为食物太辣而一阵抽痛，会摸着肚子对自己说“以后，要注意不能吃太辣的食物哦”。总是会因为刷牙的时候，牙刷撞到牙龈而口腔溃疡，自己拿出快要过期的药，笑着说“还好，还没过期啊，还可以吃”。我不会告诉别人，我这儿痛那儿痛。因为我知道，那样得不到同情也得不到关心，有的也不过是安慰，并不能减轻痛楚。我知道这个时候，只有药和医生才是我的正确选择。第一次上讲台讲课，紧张地肚子疼，也只是我自己对自己说“加油，你能做好的。还怕唬不住一群小孩子么！”当我觉得讲课失败的时候，还是我自己安慰自己说“没关系的，第一次嘛，难免的，你已经做的很好了。
我曾经以为少一点要求，不去奢求那些不属于我的东西我会很快乐。后来，我对别人没有了任何了要求，没有了奢求，也不期待什么，我却发现像是我停止了追求，我不知道我得到了什么，我只知道我失去了很多，比如说“存在感”。我越来越卑微，卑微地我再也不敢要什么，仿佛什么都不属于我。每一种美好的东西的到来，都会让我在惊喜若狂的同时，患得患失。好像，这个世界上，只有我自己把自己看得很重。当我看着那些熟悉的人和事渐渐与我无关，我好想笑，发自内心的笑。我不知道这是为什么……也许我是在嘲笑自己，早知道是这样，每个人都一样，我又何必总是暗自神伤。
一个人的时候，大部分的时间浸在书和韩剧里，很多想要而不得的东西，在书和韩剧的世界里好像能得到，像上瘾的鸦片。我有时候觉得自己很可怜，有时候又会嘲笑自己说“可怜之人必有可恨之处”。所有的难过啊，所有的不甘心啊，所有的悲伤啊，我不愿意做祥林嫂啊，我不愿意被人嘲笑啊，牙齿掉了，混着血自己默默地吞吧。我不埋怨任何人，因为我知道这一切都是我的选择啊，都是我无意间做出的一个个决定产生的结果啊。
我也想多点阳光啊，我也想那个曾经无忧无虑，身边有很多朋友围绕，冒失缺不失真性情的我啊。
早知道是这样，每个人都一样，我又何必总是暗自神伤。
四 : 这是什么歌？早知道是这样如梦一场我才不会把爱放在同一个地方
这是什么歌？
早知道是这样如梦一场我才不会把爱放在同一个地方
那英——梦一场
词：李素珍许常德曲：刘天建编曲：洪敬尧
我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
参考资料：
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