一 : 两性幽默笑话大全爆笑
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
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1) 一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
2) 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
3) 山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸。羞愤交加!休数日.再战.又败!再被丅奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖丅淫的?’
4) 文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
5) 一小丅姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小丅姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
6) 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.******问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.1、老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
1) 有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
2) 一七旬老翁与一年轻小丅姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小丅姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
3) 妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
4) 某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
5) 老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
1) 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
2) 两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
3) 一带孙子洗澡裸丅体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
4) 某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈丅个逼的!处女膜还有生产日期?
5) 狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
二 : 幽默黄笑话大全爆笑
幽默黄笑话大全爆笑一：
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
“www.61k.com。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
幽默黄笑话大全爆笑二：
汤姆与约翰是两位要好的朋友, 两人誓言有福同享有难同当. 后来越翰生了重病, 弥留之际, 约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好, 我就回来找你同去.” 汤姆点头称是.
约翰升入了天堂, 而留汤姆在人间苦等. 一晃十几年过去了, 约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.
又过了几年, 汤姆也得病去世, 他也升入天堂. 当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了. 汤姆说: “约翰, 你真不够朋友. 你在天堂过着这般美好的日子, 但从未通知过我!”
约翰叹口气回答: “汤姆兄弟, 你真是有所不知呀! 你看看我到底过得什么日子! 要知道, 这酒杯的底下有个洞, 而这美女的底下却没有洞啊!!”
幽默黄笑话大全爆笑三：
话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……
草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”
两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
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三 : 六一儿童节幽默笑话大全爆笑
今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。下面是YJBYS小编为大家整理的六一儿童节幽默笑话大全爆笑，希望大家喜欢。更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。
（www.61k.com）1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢!”
2、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样!
3、一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。
儿子在边上接话：不就是购物卡么!?
4、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。
付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。
小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点!我帮你拖住她。。。
5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢?是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西!
我俩。。。
6、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗?
弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。
我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。
弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。
额。。。说的好有道理。
7、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”
我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥?
儿子低头喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。
8、那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气!
憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪!!汪!!
9、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺!”
“妈妈，你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。
10、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉!!
好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行!!!
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说?
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
13、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
14、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的!!
当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
15、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢?
16、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
我。。。
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