一 : 在这个爱情泛滥的年代,我却伤不起 翻译成英语
在这个爱情泛滥的年代,我却伤不起 翻译成英语
In the love flooded era, I still can not afford any injury from it. （在这爱情泛滥的年代,我还是无法承受它带来的任何的伤）
二 : 这是一个没有英雄的时代
这是一个没有英雄的时代；
这是一个众人都想做英雄的时代；
这是一个充满欲望的时代；
这是一个聪明人或自以为聪明的人横行的时代。[www.61k.com)
在这个时代，
很多的人抛弃了精雕细凿而希望一蹴而就；
抛弃了理想的色彩而更崇尚现实的功利；
抛弃了悠远的平淡而专注于一时的绚烂。
他们不再为待人的真挚执着而喝彩，却为自己的机巧善变而沾沾自喜； 他们希望别人筑山九仞，自己是在顶峰倒最后一筐土的人
年终岁首迎新春，辞蛇接马送佳音，在我们感叹一年365天疾驰如电的同时，有人总结往年的心声，有人计划来年的征程，有人在喜悦，有人在忧愁，真是几家欢喜几家忧。有道是“是穷是富都有年”，在如今这个文化与信息的时代里,在这个快鱼吃慢鱼的岁月里，有人春意闹，有人春意恼，闹者在弄潮，恼者被潮弄。
和盛世纪举办的《学习型春节》—训练一支能完成目标的特种兵团队，带领你赢在别人休息时，崛起2014，成为马年黑马，成为14年弄潮儿。 你们选择离开家，来到和盛世纪学习，已经在起点上赢了对手；
英雄的时代 这是一个没有英雄的时代
你们选择了和盛世纪，来到这家全国第一的招商系统公司，已经在战略机制和建立收钱收心思维意识上赢了对手
选择了和盛世纪，不仅可以学习到招商系统的技巧，更可以体验了“现场招商”，“招商模拟”，“财务如何说话”，“团队如何招商营销”，“团队如何招商运营”，“团队如何成交”的玄机，以利众度人之心对团队的精神世界进行升华，通过军训、游戏、演说，心灵能量修炼，植入团队销售性语言，训练团队销售性动作，不多说一句话，不多做一个动作，只为帮助企业收到现金。［www.61k.com]
企业的存在就是利众渡人，因为你的创造，让客户生活的更美好，因为你的团队，市场成为你的地盘，因为你的专业招商，让企业收钱收心。
和盛世纪《学习型春节》进来一伙团队，走出一支特种兵，为你的14年献礼。
三 : 黄纪苏：在这个时刻
标签：杂谈 |
杜按，当重庆模式红得发紫的时候，黄纪苏并没有去凑热闹。如今重庆遭遇寒流，好多人避之唯恐不及，屑小更是落井下石。黄纪苏却接连出来为重庆说公道话。尽显丈夫本色。请看黄纪苏文章《在这个时刻》。
另外环球时报评论部主任王文，也刚刚将自己之前的微博全部删掉了。我与王文，偶然相识，交淡如水。世行事件当天，王文邀我撰文解释，同时刊登反对者意见，可谓公允。近年来，不少人包括著名公知屡屡无礼相犯，王文却皆以礼相待，大度罕有。三月风雨时刻，王文不骑墙观望，且不论其观点立场对否，单是勇气和磊落，即令人钦佩。虽非大英雄，称丈夫本色，亦诚不为过也。
在这个时刻
黄纪苏
近日在网上什么地方看到，电视主持人胡紫薇女士为她的重庆同行欢呼：重庆卫视又重新播放商业广告了（鄙人不能微博，无法核实，如与事实不符，当向胡女士道歉）。如果我没记错的话，几年前利用职务之便、闯入电视直播间将自己男人有外遇那点私事广告天下的，也是这位胡女士。估计她一分钱广告费也没付，便又重新走上了主持人的岗位。
电视是当今中国最大的教育家，很不幸，这位教育家又是最大的教唆犯，罪恶深重。为什么这样说呢，让我引两段自己的话：
如今亿万魂灵时刻听从钱召唤、中国社会在价值观上危若累卵的局面，那些调戏正气、羞辱智商、不把高级动物改造成低级动物决不罢休的栏目节目，实在有不可推卸的责任。（《漫议国家与文化》，载《文化纵横》2011年8月号）
由亿万劳动者出资、由各级政府掌控、由各路文化精英伙同各色男女流氓操办的大众传媒，都争先恐后地讴歌财富，肆无忌惮地嘲笑劳动，针扎锥刺着底层民众逼仄而灰暗的人生视界…文化的恶之花像黑衣女巫摇荡在道路两侧，欢送中华复兴的列车从阶级分化的丘陵地带直奔社会分裂的大峡谷。（《灯都灭了》载《凤凰周刊》2010年19期）
电视作为一种大众传播工具，工具而已，本来是不必非当教唆犯的。之所以成了教唆犯，其实也是被绑架的结果。谁是绑架犯呢？是公共电视业的产业化或商业化。再引段自己的话：
不过电视台广大职工也有他们的苦衷：我们也不想下三滥，但上面定了产业化大方向，下了收视率、广告收入硬指标，不下三路，我们不得下岗么？（《漫议国家与文化》，载《文化纵横》2011年8月号）
作为“重庆经验”的一部分，重庆卫视在全国率先取消电视广告插播及其收入，同时撤下那些垃圾节目。这在道理上，无论美国的理还是德国的理，都是站得住的，但在实践上却遇到了难题：除了胡子薇的当地同行收入会下降、积极性会下滑外，最难的还是在于国家文化这些年除了歌舞升平、醉生梦死的垃圾食品，基本就不生产别的食品了。还是引段自己的话。
前不久重庆地方电视台率先向窝藏这类节目的商业运营模式说不，代之以传统、红色的内容，这的确有点像当年解放军唱着军歌查封八大胡同，一时社会上议论纷纷。重庆市政府封文化发廊的门这并没错——政府再不去封门，人民有一天就会起来封政府的门。但封了文化发廊的门之后给人民提供什么样的文化食粮，这对整个国家体制真都是一个难题。革命文化那儿的《一条大河》肯定是不够用的，所以重庆方面把屈原、马丁路德金也都请了来。广结善缘无疑是对的——毛时代的革命文化之失，就在于不是积极扩编而是反复提纯，结果提得什么都不剩。但即使这样，恐怕也还是不够。《一条大河》《一条小路》固然是好东西，但都属过去时，与当代人的生活世界是有隔膜的，而且它只是遗赠而不是创造——创造即便不是人生的大部，起码也应是一半。可以说，由于这三十年国家（政府）没建设出任何称得上“文化”的文化来，这让国家中的有心之人、有志之士包括重庆方面难为无米之炊，只好拿过期食品去替换有毒食品。过期食品一般口感都嫌干硬，再加上政府的权力推广，这就极易凸出并放大国家机器强制的一面，甚至让人生妓院要改成经院的担忧。这样的担忧既包含误解，也可以理解。（《漫议国家与文化》）
眼下，随着王立军事件的继续发酵，随着温家宝总理辞色的急转直下，随着重庆新领导 “不折腾”的就职宣示，“重庆经验”似乎戛然而止。但三十年发展所造成的全局性问题——让人无奈的物价、让人绝望的房价、让人咬牙切齿的官僚腐败、让人心惊目眩的贫富差距、让人废然兴叹的道德形势、让人都懒得再提公共影视垃圾——哪个也没跟着销声匿迹。而且，这些问题所合成的巨大危机正像深渊一样扩展，越来越逼近中华民族多灾多难的未来命运。因此，包括重庆探索在内的、试图克服危机绕过深渊的各种有担当也有缺陷的努力，一天也不应停止，一刻也不能松懈。
温总理那天说重庆方面需要反思，这很对。中国当代史的前、后三十年都走了弯路，都需要方方面面进行反思。从某种意义上说，改革开放是对文革的反思，重庆探索是对改革开放的反思。今天，当众人举着帽子舞者棍子一拥而上对重庆探索进行“反思”的时候，请别忘了对反思——包括胡女士所代表的那种“反思”——也做点反思。
在这个方生方死的时刻，在这个炸［www.61k.com）药催着导火索、导火索催着打火机的时刻，在这个春花盼着春雨、春雨盼着春风的时刻，在这个一失足便成千古恨的时刻，让我们静下心，一起反思吧。
于2012年3月18日
四 : 爱情或亲情 那个在其中占的更多
夫妻或情人之间的爱情和亲情那个占的更多呢?究竟是亲情还是爱情?性爱在双方关系中占多大比例?有没有柏拉图式的纯精神爱恋呢?其实我要说性爱在双方占最大比重，在马斯洛的需要层次中，其实最基本的需要，就如同吃饭睡觉一样自然。所以一旦没了这个，双方将很难持续下去。
那么激情之爱其实是短暂的，过去之后我们还是要正常生活，也会有厌烦感，正所谓七年之痒啥的，那么你是怎么看待此事的呢?
365天做爱?跟已婚10多年的丈夫?别惊讶得合不上嘴巴。“可是我听到这个消息，就是把嘴巴张得老大。”Fenny说，她30出头，性生活?不多。她表示，这令人难以置信，是玩笑?
不，这确有其事。实施者是美国北卡罗莱纳州一个普通家庭主妇查拉，她决定在丈夫布莱德40岁时送他一份生日礼物——每天和他做爱，并精心制定了365天改善计划。这是个挑战，但查拉总有办法挤出时间与布莱德亲密：把电视搬出卧室，因为黄金时间对节目的争夺会影响感情;家务活没做完，性爱之后再接着做也没关系;在全家大聚会的时候，与布莱德离开1小时也没人会注意到……(详见《365天亲密志》，中信出版社，2011-06)
跟查拉一样，没有哪个女人不希望自己与伴侣的性生活和谐并充满激情!但长时间的相处，夫妻关系由最初的爱情变成亲情、友情……在我们与新浪女性联合开展的调查中，有41.7%的人认为是“友谊”让我们性的激情成为白开水似的“公粮”的。
“友谊”是性生活杀手?
大多数人不这么想。因为友情很可能是夫妻关系的未来。连从未结婚的尼采都说：“善于做朋友的人会得到最好的妻子，因为美好的婚姻是依靠对友谊的天赋而建立的。”更多心理专家认为，友情的出现并不一定是促使爱情消逝的原因。“人的感情没有自动存储系统，不会因为一边的存储池空了便需要另一边的弥补。在不同情况下，每个人都在情侣关系中扮演不同的角色：情人、父母、合伙人或朋友，而这些角色并不相互排斥。”法国精神分析师索菲·卡达兰(Sophie Cadalen)说。
性学专家吉斯朗耐·芭丽(Ghislaine Paris)对多对情侣进行长期跟踪调查后认为,所有爱情关系都会随着时间的推移逐渐消逝：“我们放下戒备，彼此信任，知道在任何危机时刻对方都会出现并陪伴在自己身边。默契和信任一点点建立，如同在朋友关系中一样。更何况，爱情于人的魅力，往往反而正在于它的昙花一现。”
也许，伴侣间的“友谊”之树长青!当然了，因为伴侣间的情感关系始终由性来联结，这是我们无法与朋友分享的私密行为。当我们与所爱的人在一起时，会出现另一个空间、一种电流、一种震撼，而这些是不可能存在于朋友之间的。
性和“友谊”的关系微妙。让我们来看看你和伴侣间的性里有多少友谊成分?
爱情或亲情 那个在其中占的更多_亲情式的爱情
很多性，没有友谊
随着时间的推移，我们担心爱情变成了纯粹的友情，为什么会这样?是我们把爱情误解成了激情。
在关系的最初，友谊根本无法存在于情侣之间，因为在那个时刻，我们总是激情荡漾，欲火焚身，恨不得每天都像小船儿一样互相钩着对方的身体。
处于激情之中，往往会忽略去认知和感受对方，只想迫切地拥有，看到的对方只是自己想要让TA成为的样子。这时，伴侣间总是不由自主地充斥着对性的痴迷与渴望。“我们往往会在情侣关系中混淆爱与发现的兴奋。然而，最初的狂热注定不能持久，否则我们的精力会被彻底耗尽!这种关系逐渐转变、消退，我们害怕失去对方的顾虑也慢慢减轻，但这并不代表欲望会消失。”索菲·卡达兰强调。
性VS友谊，一半对一半
没准我们错了呢?说不定情侣间的友谊反倒是性的盟友呢?这正是吉斯朗耐·芭丽的观点：“性总是多少含有一些暴力的成分。因此我们需要感到安全，相信自己的身体不会被利用、被侮辱。这在那些只有感到安全才能放开享受快感的女性身上，表现得尤为明显。”更何况，性是拉近彼此分享彼此的过程。
我们总会把友谊想象成破坏性爱关系的罪魁祸首，却忽略了在一对情侣出现问题时，他们的性爱质量往往会大大降低。
友谊大大多于性
性学家凯瑟琳·布兰卡(Catherine Blanc)说，许多情侣因欲望衰减而来咨询，“我却感觉到性对他们来说并没有那么重要。每个人都应该清楚自己究竟希望分给性多少空间，而不是让它成为一种制约。问题的关键不在于每天都必须做爱，而在于与自己的性需求和平共处。”究竟是要更多的默契和分享，还是更多没有默契和分享的性爱?这个问题值得讨论。毕竟我们站着的时间要比躺着的多得多!
没有性，也没有友情……
有些情侣存在一种微妙的关系，“他们总是理解对方，以父母的态度照顾对方，这种手足情感，使他们拥有乱伦的错觉。”吉斯朗耐·芭丽说。
多数情况下，这些夫妻对于他们的性关系都有同样的恐惧——性确实会激发他们最原始的情绪，让他们赤裸相对，暴露出自身隐藏最深、最脆弱的部分。在经过初识的满足与欣喜之后，有的人开始对性敬而远之，因为这唤醒了他们潜意识中的恐惧，不再做爱可以消除他们认为自己不是一个真正的男人或者女人的恐惧，因为他们感到自己不被渴望或担心失去自我控制——而这与产生自然友谊的情侣恰恰相反。笑声和默契不只存在于卧室中，成功的爱情，是和伴侣一起得到欢乐，就像最好的朋友带来的欢乐一样。
爱情或亲情 那个在其中占的更多_亲情式的爱情
无性女人不答应
你们的性，处在哪个象限?不过不管如何归类，性太少或是没有，总是让人担忧。如果把欲望比作火，随着女人越来越自信以及年龄的增长，欲望会像大火!
假如友谊多到性很少或是没有，多数女人肯定不答应。不管你承不承认，能量也遵循守恒定律，当能量失衡时，就会以其他方式转嫁。最常见的就是无端发火。这在我们的调查中被证实了，因不和谐，而经常烦躁发无名火的人，占58.3%。
女权主义者弗里丹在《女性的奥秘》一书中，描述过上世纪六七十年代美国中产阶级郊区的“主妇综合征”。这些中产主妇住着大别墅，衣食无忧，但却被焦虑、抑郁的情绪Hold住。弗里丹认为，这就是夫妻性生活变得稀少并且压抑的结果!当然了，今天的女性对待性的态度已经大不相同，77.1%的人当性生活减少时，会像谈经济一样跟对方谈性。压抑?!不，不要!
时贝回想她跟老公之间的无性状态时，还忿忿不平。生完孩子后，性很少了，她只能通过照看女儿转移注意力。“不过一点小事就能激起我的无名火。”到她生完老二，干脆没有性生活了。时贝的老公是公司老总，工作很忙，“我知道他在外面绝没有女人，下班后多是去踢球，我想他把自己的性欲望都通过这种方式转嫁了。可我受不了啊，我正大好年华呢!”时贝开始采取行动，“减肥，打扮自己，我要跟老公离婚，真正地离婚!当时怎么分割财产，孩子谁抚养，我都考虑得非常周全。”当时贝非常认真地跟老公摊牌时，老公才意识到问题的严重性!
自救性生活
我们的调查显示，87%的夫妻在婚姻不再有性激情时，愿意像时贝一样为改善性生活而努力。看一下时贝努力的结果：她的老公采取了积极的态度，开始学习，上网查阅资料，还亲自购买情趣道具。说起现在的夫妻生活，时贝很满意：“前几天一家人周末去郊区度假，在保姆带着两个孩子玩的空当，老公居然在宾馆又开了一个小时的钟点房!”
当然像查拉那样每天都吃顿性爱大餐可能太行为艺术。我们有班要上，又忙。这种情况下，质量更重要!这也是德国人最近流行的性观念——即使1个月只有1次，但很精心，宁愿选择这1次，宁缺勿滥。《黄帝内经》上也写着，对于性生活来说，“年过二十不宜连连，年过三十不宜天天，年过四十要像数钱(古代数钱以五为基数)，年过五十进山拜庙(初一和十五)，年过六十要像过年。”我们离数钱、拜庙可远着呢，性福是可以规划的，比如增加亲昵，“走婚”，保持神秘感。反正，我们的追求是：伴侣间既要友谊，也要性!但究竟如何获得性福还在个人，就像《职来职往》主持人响哥爱说的：请思考一下!
经常问自己这些小问题——
1.你有没有隔一段时间变换一下卧室，让它不再单调或者千篇一律?
2.你和他是否每天都感觉工作太累，却任其发展?总想把工作全部干完再休息?
3.你们是否从来没有想象过借助性玩具等来增进情趣?
4.你们是否喜欢把性冲动减少的原因怪罪为另一半的魅力不断减少，却没有想过，性从来就应该是两个人的事情?
5.当友谊增多时，你会不会觉得一些细节可以忽视?比如没有在对方面前保持一定程度的新鲜感?
6.你们是否总是在同一时段过性生活，而且遵循的程序/姿势千篇一律?
7.你们是否从来没有尝试过去野外做爱的乐趣?
8.你们是否尝试过隔一段时间禁欲，然后“期待性交”?人的生理周期是有一定规律的，期待是性激情的最佳佐料。
结语：总之，双方应该找一些共同喜欢的事情来做，或者是偶尔给对方一个惊喜，比如送玫瑰花，经常出去旅游，一起看电影，一起陪孩子去野外踏青，都是调节双方兴致的好方法。
本文标题：在这个滥情的时代 一句 “亲爱的”-在这个爱情泛滥的年代,我却伤不起 翻译成英语61阅读| 精彩专题| 最新文章| 热门文章| 苏ICP备13036349号-1