一 : 搞笑QQ日志：零度冷笑话 寒冷来袭 不要感冒哦

　　1、某天，一朋她们全家去寺庙拜佛求福，在佛前烧香许愿的时候，只见她那几岁的小正太弟弟一脸诚恳而严肃的鞠了一躬，向佛祖默默许愿道：“请保佑奥特曼，可以打败怪兽!”全家当场石化。

　　2、我男朋友，他是蒙古族的。所以名字比较有个性，叫八根。我觉得这个名字超可爱啊，可是他满脸怨念的说：可爱个毛，同学都叫我十六个蛋。

　　3、公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

　　4、宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了？”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些…”

　　5、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦!

　　6、今天过路，听路摊对话：“这衣服多少钱？”“70!”“这么贵，30!”于是卖家说：“呦，送你了!”于是那女的拿着衣服说：“谢谢!”走了。老板愣了，一圈人都愣了。

　　7、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了!”

　　8、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪…”

　　9、一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

　　10、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

　　11、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

　　12、老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写在纸上记着。”我：“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊……”

　　13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心。嗯，好像哪里不对哦。”

　　14、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

　　15、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

　　16、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。

　　17、“大师，您从来不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

　　18、学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”

　　19、刚才在路上看见一小萝莉躲在垃圾桶旁哭。一个中年男人走过来说，你妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的…

　　20、刚才走在校园的路上，看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：“打劫!”妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？”我鄙视地说：废话，当然是劫财!妹子顿时一脸狗腿相：别介啊大哥，给我一个面子，劫色吧，求求你了。

二 : QQ搞笑日志:十大恶心笑话

　　“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇 摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗?刚才我也是这样。

　　一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的。

　　二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　

　　三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输 了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地， 对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口!”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!”

　　

　　七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。” 八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生，真的 卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣 粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇 摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗?刚才我也是这样。

　　九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。

三 : QQ搞笑日志:笑死人的新婚夜的荒唐事

　　有一天，巫归楠(化名)和吕菲楚(化名)举行了婚礼。

　　晚上，亲友们要闹洞房，有人提出要他们当众行房，他俩起初并不同意，说：“这么多人，怎么方便呀。”

　　有人就说：“人虽然多了一点，但是这种事情是在私人场所进行的，符合性学专家们的所谓的私密原则呀。”

　　巫归楠与吕菲楚觉得很有道理，于是就照办了。

　　完事后，又有几位男性亲友问：“贞操只不过是一片膜，对吗?”

　　巫归楠和吕菲楚回答说：“对呀”

　　

　　那几位男性亲友又说：“现在我们和你老婆乐一下，也没有失去贞操，只要戴套，或者不得病不怀孕就行了，对吗?”

　　巫归楠和吕菲楚回答说：“性学专家们的理论是这样的，当然也对啦。”

　　就这样，这几个男性亲友就轮流上了他老婆。

　　这时候，还有一个相貌丑陋的亲友也要上，这一次，吕菲楚拒绝了，说：“我虽然思想很开放，但是也不是来着不拒的。”

　　丑男跟大家讲了一个故事：有一天，一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇三个贼将她qj，完事后三人跑掉了，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大点事啊，还以为抢鸡蛋呢!”

　　丑男又问大家：“有道理吧。”

　　全场所有人异口同声的说：“有道理。”

　　丑男不慌不忙地递给巫归楠一篮土鸡蛋，然后把吕菲楚qb了。

　　巫归楠看着一篮鸡蛋，笑着说：“这回，赚了。”

四 : QQ搞笑日志：这样的男朋友才值得爱

　　1、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀!”

　　2.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　3.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!

　　4.光头希要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?光头希：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…光头希：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!

　　

　　5.最近学校捉谈恋爱，捉得挺严的，正好前天晚上在球场跟我女友在约会，刚好在亲嘴的时候，校长走了过来拍一下我肩膀，当我转过身来看了一下我跟我的小伙伴都惊呆了，我说：校校校长!校长：哎呀，你们咋可以在球场这样呢，要亲嘴得找个比较隐蔽的地方!

　　6.近期捉赌、扫黄捉的挺严的所以我决定，明天到国务院请温家宝到我家做客这样警察才不敢来我家查。

　　7..等我有钱了我就移民到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

　　8.如果你长得难看，请打110;如果你身材不好，请打120;如果你脾气不好，请打119;如果你觉得自己漂亮，请加我QQ834616283，详谈……

　　9.今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。

　　老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　　10.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?

　　她微笑着回答：是的!

　　哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!

　　我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗!

五 : QQ搞笑日志：老师也有犯错的时候

　　(1)《孟子》，全班被干掉了大半，那两个语文老师还在认真的做笔记。半节课后，语文老师自己也忍不住了。开始大讲美国、日本、航母、导弹、战争…十足的军事迷。讲得非常激情，睡觉的童鞋活了一半。两个老师在风中凌乱了n秒中后携手走了。上面语文老师却越讲越激情……

　　

　　(2)军事迷语文老师经过n久后断定:“拉登的死对中国有间接的贡献。”全班头上黑线。

　　(3)一同学语文课上玩硬币被语文老师发现了。语文老师:“干嘛？在数钱吗？硬币拿过来!”大家都以为他完了，结果语文老师在端详硬币n秒后说：“我给你们变一个魔术吧!”全班掌声。然后他表演了一个非常明显的魔术!有木有!全班黑线有木有!

　　(4)班会课上开完短会班主任指着黑板上画着的一大三小的鹿说：“这次的黑板报谁出的，挺好看的嘛。”接着暴出一句：“那只大的就是我，剩下三只小的就是你们这些不孝子。”全班凌乱，一同学不知是一时脑残还是头被驴踢了。说：“你还没结婚啊!”(你们都知道的)

　　(5)在育箐礼堂听到的最给力最有意义的就是新校长在动员大会上说的：“忍不住的时候就再忍一下!”“高三就是要耐得住寂寞，忍得住诱惑!”

　　以上就是我们在学校那时的搞笑事情，没想到老师也有犯错的时候，被我们揪出来了，一解当年心头只恨啊，哈哈哈……

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