一 : QQ哲理签名:爱你纵有万难,我也不会弃你择安

　　我真心的付出却不是你想要的幸福

　　我只想要带着自己的幸福，走一个人的地老天荒

　　爱情里的傻瓜伤不起

　　你说愿我一切都好，那么用你的幸福换取你愿意吗

　　我要一直等到你爱的忘记我

　　什么也不想说只想这样安静的过

　　从不后悔遇见过谁,只是后悔,怎么成了现在这样的自己.

　　你的痛都要我来体会，我的伤心你却从没关心过

　　你是我起床后第一个想要看到的人

　　

　　就连分手了我都没有哭过

　　谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

　　你说过的所有天荒地老，也只不是年轻时的玩笑

　　凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

　　我们还能重新来过吗?还能幸福吗?不可能了

　　一句对不起，背叛了多少我爱你。

　　我从来就不是个奢望永恒的人，甚至还有点悲观的天分。

　　爱情真的存在我们之间吗

　　幸福就是牵着你的手闭着眼都敢走

　　你是我孤单里最妖娆的明媚。

　　有时候接触了才会知道并不是那么完美

　　不想跟别人分享你的爱

　　

　　时间是感情的克星，他能轻易撕破我们的爱

　　你说你还爱我，有我爱的执着吗

　　那些你以为会永远爱的人走着走着就远了

　　每一次我看到你就让我有了一种回归大自然的感觉。

　　爱其实就是一种需要一种缺乏所以莪们都喜欢情歌。

　　当爱太爱更多的是徒伤

　　我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

　　直到那一天没了你我才知道孤单

　　可能比畏惧逃离，更需要勇气才能戒了你。

　　让你疯让你痴不仅仅是爱情

　　我与你地老天荒想都不敢想

　　我爱你不知从何时起不知爱从何而来

　　后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

　　

　　堆积的思念涌上心口，一时之间竟哽咽了喉。

　　我一直坚信这世上总有一个人是为受我折磨而生的。

　　感情不过无底洞，你抛下全部眼泪都填不满。

　　表白后我们终于可以陌生一辈子了。

　　总要经历一些背叛一些心酸，才能把人心看明白。

　　坚持到底我们会很幸福很幸福

　　别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了

　　总有那么一个人的名字，是你拒绝别人的一切理由，

　　等到那个时候好想说一句幸好你还在

　　可以难过可以伤心但不要让他知道你的脆弱

　　我的离开，成全了谁的碧海蓝天。

　　我选择离开你也没有挽留

　　

　　有时候，我不是不理你，只是在等你先开口

　　人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。

　　不痛不痒不哭不闹不疯不笑，现在的我安安静静，等你回来。

　　如果记忆是座方城，那么，为了你，我甘愿画地为牢。

　　一起走过的街，那双褪色的情侣鞋，嘲笑着我们破碎的爱情。

　　虽然狠努力，练习着忘记，我的心却还没答应可以放弃了沵。

　　仰望不属于我自己的幸福，原来是那么刺眼。

　　总是习惯一个人走在熟悉的道路，眷念不再拥有的温度

　　当我在想你的时候,那个时候只能是曾经。

　　如果我变成回忆,你退出我的生命。

　　你说你会爱我一辈子，可是我却忘了问是这辈子还是下辈子。

　　人生没有如果，只有后果和结果。

　　是世界太不公平？还是现实太过虚伪？

　　

　　这天真的爱情，痛过却不知是什么滋味

　　有做得到的事，也有做不到的事。

　　幸福是什么?我说有你便是幸福

　　我还在傻傻的等待等待那个爱我的他到来

　　原来你的想念那么泛滥可以毫不保留的给任何一个人

　　可笑的事 我爱你却没做爱你的事

　　如果我能看见这爱的结局，说什么我也要把它改变

　　我爱你只为情痴只为真

　　一直以为自己很幸福，原来如此惨烈

　　有时为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。

　　那些美好的记忆，幸福的瞬间，再也回不去了

　　我已经不是原来那个我,请不要用过去来评价我。

　　谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变

　　

　　我的心事蒸发成云 再下成雨却舍不得淋湿你

　　我们还是都回到各自的原点，这样是对你我最后的选择。

　　我颠沛流离的内心 充满着绝望而敏感内心的身躯

　　失落像是一个走不完旳噩梦。

　　多少次我告诫自己。不在为你流泪到一败涂地

　　三個人的痛苦，我一個人承受，悲傷退出，成全你的幸福

　　爱情狠伤，不管我们怎样，都要记住这句话。

　　付出的感情就像淌出的泪水，永远只能覆水难收

　　我在这个世界上走走停停寻寻觅觅，就是为了和你相遇

　　他说爱你的时候是无心之过，别轻易感动 。

　　只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始!

　　我像个疯子拿着堆蜡笔 在墙上涂满名字全是你

　　跟自己说声，对不起，这些年一直没学会爱自己。

　　

　　微风带走的，是不堪回首的昨天。

　　如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

　　我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。

　　总要在说完再见以后才开始明白我有多么的不舍跟你分开。

　　不要问我过得好不好，我只能说，还活着。

　　痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂。

　　爱像雾里看花朦胧才美，不够盲目就不能沦陷。

　　一个人至少拥有一个梦想有一个理由去坚强

　　那份爱，让我心痛到了麻木

　　爱有什么意思，给自己天价烦恼

　　没个人能听我说心里话压抑太久也无法表达。

　　笑着笑着哭了，因为笑痛了我的心

　　为什么人们总是再失去后才懂得珍惜

　　

　　我早已忘了你不再需要我

　　不管我到哪，你一定要跟紧我好吗

　　安静的等待，不再去想，过着随遇而安的生活

　　不知不觉你和爱都已走远

　　一直信誓旦旦说着不会放弃我,真是个笑话

　　我宁愿自己受伤也不愿你受半点伤害

　　没什么快乐不快乐 站在人群里一样会淹没

　　如果我能潇洒的说放弃，那该有多好

　　不是一辈子的人就别说一辈子的话。

　　我们都努力着只为那幸福的生活

二 : 我也不会难过你不要小看我有什么熬不过大不了唱首歌

怕自己最宝贝的东西都会失去。尽自己最大的能力去珍惜

自己清楚的知道失去的东西就算回来了也不会一样。也知道时间过了也不会再倒回来。

所以要睁大眼睛看清楚到底什么是自己应该去爱护去珍惜的东西。到底谁才是自己该袒护该共同生死的人。

这两年时间来发生了这么多。一件事自己还没来得及来自己去消化另外一个难以承受的事情又要来让自己承担。

一年前爷爷的离开。连最后一眼都没有见到。

一年前曾经自己以为是生命的全部的那个人离开。没有一点征兆的离开

一年前自己为了自由幼稚的离家出走。一年前和从前以为会是一辈子的朋友的那个人生活了那么久。

第二年。慢慢的放下了曾经自己深深爱过的人。自己也明白了他不值得自己去等。

终于吾懂了真正对的那个人还没来。现在并不是时候。

吾懂了自己更需要拥有的是几个在自己无助的时候能依靠能撒娇的朋友。

对每个人都用最真诚最真实的心去对待。以为他们就是能依靠能撒娇的朋友。

以为他们表面上对我的关怀那就是真的。以为自己没什么能让他们去利用。

一直都当她们是最好最好的伴。

到后来才知道自己的一片真心对他们来讲都是屁。

一起共同生活了那么久的人。就算身上只有10块钱都让我把它分成两个人份来用

我们也确实掏心掏肺过。所以不开心也都会跟她抱怨 所有快乐也都会跟她分享

以为她会是自己来到这个陌生地方最温暖的避风港。以为她会是能和自己共同患难的那个人。

结果为了一个男人。为了一个会让她伤心一个会让她掉眼泪的男人却对这么长久的朋友说了那么伤心的话。

呵呵真的只能笑笑。终于明白一直以来自己认为的那个闺蜜到底是个什么样子

这真的不是我想象。带走了原本放在她家里的所有东西。不会再把她放在心里重要的地方。

一下子心都凉了。感觉自己好没用自己竟然没用到前一天晚上为了她掉眼泪。她却可以对自己说出那样的话

不过我会记得她为我所做过的。

她信任我把家里的钥匙给了我一套。她允许我把她家当成自己家。她帮我洗了每天我换下来的衣服。

对我的好我一切都看在眼里。

可能是为了逃避。自己住到了学校里去。不再去和她联系。

她还是放下了脸来和我像从前那样相处我是心软是没用。当作和从前一样的和她相处

可是大家都懂就算能和当初一样那样相处。但是始终不能当作什么事都没发生过一样回到从前那样的关系

觉得她可怜。真的觉得她过的好委屈。

时间过的飞快。一起生活了快两年的人都要离开这里她们各自到了不同的地方去工作。

明白天下没有不散的筵席。但是是真的非常非常不想让她们离开。

猩猩最先离开。可能还有茂哥陪着没有感觉到有什么不一样。

到后来茂哥也要走。自己也不知道为什么就稀里哗啦的哭得一塌糊涂。回头想想也觉得挺不可思议。

在学校只有她们两个伴。虽然说也会闹矛盾也会互相嫌弃。但是最后也总是会合好。

三个人一起过了最穷困潦倒的日子。三个人一起过了最快乐的日子。

一起生活了那么久一下子要分开就非常的舍不得。

怕像爷爷那样就再也见不到了。怕她们走了没人和自己一起咆哮没人跟自己一起逃课一起胡闹。

不过再怎么舍不得她们还是要为了自己的生活而奔波阿。

我只能自己一个人慢慢的熬这既痛苦又孤独的校园生活。

一开始会觉得没了她们什么都提不起劲。会觉得自己一个人哪里都不想去

但后来也还是慢慢说服了自己。虽然我们不在同一个地方也还是能偶尔打打电话聊聊天。也还是会有时间会相聚

时间说快也快。2年下来不知道自己到底收获了什么。

2年下来自己都感觉自己变了好多。

一年前还会自己偷偷的看爷爷照片然后自己偷偷的哭脸。一年前还会为自己爱的男人去烦躁去伤心。

一年前和妈妈提到爷爷还是会难过会掉眼泪。一年前会为了失恋趴在别人肩膀上哭得死去活来

现在呢。好久好久都没有翻过爷爷的相片。也不再会为了男人去烦躁伤心。

现在和妈妈提到爷爷不再会有那时候的情绪。现在就算是失恋了也不会轻易的掉眼泪。更不会轻易的付出感情

究竟是自己变得冷漠了还是时间慢慢的淡化了记忆中的难过开心。

感觉从前的那些闺蜜都没从前那样的贴心。那时候一起疯狂过的现在连话都答不上一句

大家都在不同的地方各自生活各自努力。

感觉没有了曾经那样的真实性。真正联系的也只有那么几个。

猩猩和茂哥两个人回来讨论的都是我不懂的东西。回来就那么短短十几个小时。

我们的生活都有各自的艰辛。会想念我们那时候在河西穷困潦倒吃泡面的艰苦生活。

偶尔会想起我们偷偷在寝室里煮饭吃的场景被抓到的搞笑场景。

那时候的日子过的确实是难熬确实是拮据相比现在那时候是那么无忧无虑那么开心。

会想念那时候我们3个人一起生活过的那个小房间的也可以叫做家的地方。那里有我们的快乐回忆。

3个人都在抱怨自己生活的不如意。真的想回到那时候 只是时间不会允许。

确实平常不怎么联系。确实有什么事都想第一个告诉她们。和她们聊天总是会笑的很开心。

现实生活过累了就会想念那时候3个人一起出门一起无聊一起上课一起逃课一起放学的日子。

不想面对现在的状况。不想去过现在这样的生活。会想逃

自己这样混乱烦躁的生活。难免会有点不开心。

不开心的时候几个朋友喝点小酒谈谈心。找几个真正的朋友诉诉苦。

不喜欢呆在家里就出去找他们散散心。

昨天。可能是自己多想了觉得自己一下子活的好失败。

自己在别人眼中就是那样的不可信。只要是朋友没有什么是不可以理解的。

确实是自己不想事。确实是自己做错了事情。

讲清楚了也就没什么想想也觉得挺开心。

大半夜的几个人陪着我发神经。担心我说要带我一起回家去。

真正当朋友的就那么几个。希望不要再让自己失望了。但愿不是自己又看错了人

讲过一次就好了。傻事做过一次也就好了。

懂我的人自然会懂不懂的人也没必要懂。

迷惘。

没有生活下一步的计划。过一天是一天。这样太恐怖了 能荒废的日子不多了。

如果可以。别让妈妈为自己担心为自己生气了。她不容易。虽然会唠叨但是是对自己的关心。

要是连妈妈都离开了的话想珍惜都已经来不及。不要再固执的玩离家出走那样幼稚的游戏。

所有的大道理自己都知道。只不过到那时候会让冲动主导了自己。

要为自己做出的所有事情来承担后果。

想想要是真的打包自己的行李到v去上班那自己一个人到底有没有办法过下去。

难道真的要和老爸老妈她们断了一切的联系么。他们一定会很担心。

考虑清楚吧。日子是自己再过不是别人。

三 : 陈志红：越难，也表示越有机会

那还是很早的时候，我看到那些很难的事情总会想，既然这么难，那还是不要去碰吧。肯定不是懂的。但是现在，一般不会了。碰到即使在难的事情，我总会想，有办法的。

我会想着办法把他变成简单的事情，因为我知道，越难，也表示也有机会。

朋友说，打算请假一个月，然后学一门手艺。他问我，有什么样的手艺学一个月就可以学到手的。我说，还是别想了，即使真的一门手艺只要学习一个月，我们也不要去学。

因为我们要学就要选择学含金量高点的，最好能学半年一年，三年五年。一年太浅显。

我们自己学得容易，别人也会学得很容易，没有技术含量，注定不会被羡慕。

也是没有办法有更高的技术含量，所以赚钱不会多。核心竞争力，技术壁垒不够强。( 文章阅读网：www.61k.com )

好几次也蛮经常听到别人说，这个东西我学得会的。会不会太难，太难的，我学不会。我觉得，东西一般都不会很难的。而且越难的事情，也表示越有机会。

比如一件衣服，他很贵，但是我们也买了。买回来，我们肯定是会好好的珍惜的。

想到这个，我想到了我一个朋友，老家的，到上次回去，他爸爸说起还有点小伤感。

他的女儿，本来是做雕塑的，做得很好。也是人很漂亮，朴素，所以很多的人都追他。当然也有很多追得很狠的。特别是其中有个家境很好的。而且是在市区有车有房。

但是朋友就是担心自己嫁进去会被瞧不起，自己的爸爸妈妈会被他们瞧不起。

所以朋友没跟他谈，而是选择了一个老家的，跟他一样上班的。

当然，现在他们的孩子都有两个了。但是确实是有点小辛苦。因为他们现在也都还没有。所以她的爸爸看到她很心疼，也就说，假如当初能选择那个有钱的，那么肯定会是不一样。

很多的东西真的是说不清粗，也许他自己会说这个是命。

但是我觉得，假如在那个关键的点有人能指导他那么一下，那么也许他的一生也就完全的不一样了。所以，我们对我们身边的每个人都要很好，我们想下他们肯定知道。

说不定，没人指点，也许我们也会走他们的弯路，有人指点，我们也会幸福很多。

只是在今年，我更愿意说，当我们选择做事情的时候，特别是那些难的事情。我们更要去做。越难，也越代表着机会，要是每个人都能做的事情，那么收入肯定也是很有限的。

而其实在小的时候，我们每个人都是很胆小的。

但是当我们渐渐的长大了，我们也要去学习，要去懂事，要去适应了。很多的东西我们可以不懂，但是我们要懂得去请教别人。特别是这些难的事情，我们更要努力去做。

前几天一个朋友说，他们公司打算搬到远一点的地方，他的老板打算借钱给他买车。而买车，这个对于他来说，以前连想都不敢想的。而且他虽然有证，却从来都不敢开。

而且他也就想着一辈子，安静的过属于自己的生活就可以了，从来没想车。

她是一个很安静，很自然的女孩子。我说，这个是你的机会，要懂得抓住。

她说，她真的连上路都不敢，还有买车要养车，这个怎么办那个怎么办。

我说，我们人都是努力的往上走的。你这么担心，别人也肯定都是这么担心的。

但是你要是去做的，别人对你肯定更是敬佩的。

我是真的希望她可以成长，而当机会来的时候，我们就要去抓住。而不是像我文章上面的这个朋友。一下没抓住。自己一辈子辛苦，家人一辈子后悔。

而且别人都能做得好，为什么我们就做不好呢。一样是一个人，一样24小时。

还有就是我们觉得难的事情，其实代表的机会也就越多。

要是最简答最简单的赚钱的方法，一下就能成长的机会，那真的是轮不到我们。

她应该是会抓住的。其他他老板真的就是喜欢她的那样子的单纯，也知道借钱给她安全，因为她没有心机，做事情就是简单的做事情，说到其他的事情脸都会红的那种。

上面的那个朋友也是，以前大家真的就是喜欢她的那份纯朴与自然。其实这些都是他们的优势。只是他们从来想着这些是自己的缺点，然后拿自己缺点跟别人比，所以就怕了。

所以我们学习的时候，也是要这样子的去学。因为这个社会，大家都是一样的社会。只是为什么有些人都跑到我们前面去了，有些人却依然还在原地甚至是后退了。

那是当我们在安静的时候，别人在拼命的做事。他们也很难的。他们也熬夜了很久，他们也经历了很久很久的孤独。他们在那困难当中升华，所以他们机会也就很多了。

就像破茧成蝶一样，他们出来了，最终也成了美丽的蝴蝶。

他们的大方向也是跟我们一样的，但是他们真的就是做得比我们好。至少他们熬夜的时间都比我们长，他们坚持都比我们长。可是想到这个，我们就会想着，熬夜好难的。

所以，因为害怕难，也就没有了机会。没了机会，也就没办法成长。

这两年大家都说网络不好做了，实体不更好做了，也都是这一两年经济真的是不行。但是即使是这样子，我们依然看到很多的人都发展起来了。有些甚至是95后。

前几天跟朋友聊天，他的一个朋友是95年，开了一家公司，是做装潢的。

他的那个朋友以前是装潢出身，后面就一直自己接单，再后面就自己当老板了。

前几天他都买宝马了。

我问他，有没有感觉今年生意比较难做，他说，没有的，都一样。不管市场怎么样，反正我们就是要努力去做。只要这个世界上，还有做过程，还需要装潢。他就会想办法接。

他说，越困难的时候，也代表越有机会。因为很多对手都被淘汰了。

听了他的聊天，我真的有点感触。我真觉得自己真的太不像话了。他真的是高手。

其实生活中真的很多的人就像他们那样子，所以他们也真的才能做得超级得好。他们不管我们环境怎么样，就是努力得去做。环境越差的时候，正是他们大爆发的时候。

危机，危机，是危险也是机会。

只是想下我们自己，有时候脑子真的是太转不弯了。所以在我们还在庆幸的时候，其实别人一下早都跑到了我们前面去了。人与人之间是有差别的，一不小心就是一辈子。

就像最上面的那个朋友，一个错过，一个转身，再遇见那个美丽，就是要下辈子了。

而对于我们来说，更是要珍惜我们现在的每个机会。越难，越是机会。越要努力。

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