一 : 婚姻不顺如何化解
导语：婚姻不顺如何化解?虽然很多人不相信，婚姻的不顺可能是天生的八字和缘分所决定的，但宁可信其有，不可新其无。如果你的婚姻一直处在不顺状态，倒也可以尝试接下来的几种改变命运的方法哦!
原因一：缘分问题
其实婚姻感情问题，从根本上来说，还是一个缘分问题，是可遇不可求的，有缘自会相聚，无缘对面不识。缘长相伴一生，缘浅半路离分。这个所谓的缘份，貌似是看不见，摸不着的，但其实在俩人的命里，却有潜在的预示。这个所谓的缘分，从宗教的角度来讲，是前世修来的，人们常说百年修的同船渡，千年修的共枕眠，又说五百年前在佛前那一个回眸，换来了今生今世的相逢，可见这个缘分有多么的不容易。我们看不到前世，但却应该珍惜今生，珍缘惜缘，
在生辰八字中，代表这个情缘的，是月柱，所以自古就有月老牵红线，成就好姻缘之说。这个月老，指的是天上的月亮，对人的情感的影响，也就是我们出生的月份，所秉承的情商信息。
原因二：脾气性格不合
有些人常说，之所以分手，是因为俩人脾气性格不合，这也有一定的道理，因为千人千脾气，万人万性格，有些脾气性格是比较融洽的，而有些脾气性格则是比较冲突的，这就造成了有些人能够亲热相处，而有些人却冷眼相对。那么这个所谓的脾气性格，又是怎么形成的呢?
这个所谓的脾气性格，其实是由出生的日子决定的，就是此人所秉承的出生日子的自然信息，也就是五行气场。因为太阳每天都是新的，一年四季轮流转换，所以每个日子的五行气场也是各不相同的，所以出生于不同的日子，也就秉承了不同的五行气场，形成了千差万别的脾气性格。那么由此推论，是否出生于同一个日子的人，秉承的五行气场一样，就比较融洽呢?其实也不是这样的，因为自然界中，有一个重要的规律，这就是同性相斥，异性相吸，性格脾气越是相似的人，如果保持一定距离，还是可以和睦相处的，如果距离过近，则容易产生逆反心理，产生排斥情绪，而导致矛盾冲突。
原因三：从合婚角度相冲
再从俩人合婚角度来看，如果年柱相冲、相害或相刑，则表示婚配的根基不好;如果月柱相冲、相害、相刑、或落于空亡，则表示缘分不深或不长;如果日柱，特别是婚宫日支，相冲、相害或相刑，则表示脾气性格冲突太重，婚情难为融洽;如果时柱相冲、相害、相刑或落空，则表示在未来相处中，会产生很多矛盾冲突，最终导致不欢而散。
小结：通过以上分析，不难看出，之所以婚情不顺，并不是一个人的错，而是每个人命中，都先天存在不利婚情的因素，或俩人婚配中，都存在不能融洽的因素。如果认识到这些，也许就不会再怪罪对方，也不会再怨天尤人了。
化解方式一、晚婚
古时侯人提出的界线是28岁以后算是晚婚，到这个年龄阶段，工作事业基本稳定下来，人生观与爱情观相对成熟了，该经历的挫折都经历过了，所说吃一堑长一智，比较明智地对待与选择婚姻，这样就有可能避免婚灾的形成。
化解方式二、找有婚史的人结婚
假如八字中明显有婚姻不顺的信息，可以找离过婚的人结婚，这样对本人来讲是一次婚姻，但对对方来讲是两次婚姻，这对婚姻总的来看，也可以算是两次婚姻，于是乎就避免了第二次。从客观现实上讲，经历过婚姻挫折的人会正确冷静地对待婚姻，也积累了一些成熟的经验，从而倍加珍惜来之不易的婚姻。
化解方式三、找属相和的人结婚
属相相冲相刑的人，离婚机率很大，但属相六合或三合的人，往往相濡以沫，举案齐眉，离婚的机率很小，所以也是调整婚姻不顺的一个好办法，从选择恋爱对像开始更加行之有效。当然属相只是大概参考，具体还是要看八字合婚，但是属相是比较简便的一个参考方法，因为和人交往直接问对方生辰八字，也不太可能。
化解方式四、找八字中有羊刃日的人结婚
其理由是半斤对八两，双方战个平手，相互制约，也可能避免了第二次婚姻。
化解方式五、从喜用方向上来调整
每个八字都有有利于恋爱婚姻的喜用方位，如能找准这个方位，向这个方位“淘宝”，也许会找到合适的婚恋对像。同样假如婚姻不顺，也可以加强这个方位的风水力度。
化解方式六、从颜色上来调整
每个八字也都有有利于婚恋的喜用颜色，颜色是五行的直接体现，颜色可以影响人的情绪和心理状态，假如在“相亲”“约会”时能穿上这种喜用颜色，可以调节两人的性感情绪，增进两人的感情，增加成功的可能性。同样，假如两人感情产生了裂缝，也可以从空间和衣服色彩上来调整，达到彼此赏心悦目的效果，这样也有利于感情婚姻。
化解方式七、从物品上来调整
包括五行饰品、开光助感情风水吉祥物等。有时发现有些夫妻频繁吵架，原因竟是睡房摆放的某件物品与主人属相或喜用五行犯冲所致。如有人属兔，但睡了一张有凤凰图饰的金凤床，故经常烦躁不安，无名火旺。每个人，每对夫妻都有不同的喜用五行，要因人而异去调整这些五行物品，所以夫妻睡房最好调整一些适合双方喜用五行的、与属相相合相生的物品。
化解方式八、后天心理调整
常说到旺夫、克夫，其实质就是命局中的性格问题，性格导致做事方式，比如有的人会时常照顾对方的感受，尊重对方的想法，但是有的人以自我为中心，喜欢指责对方，挑剔对方，或疑心重怀疑对方，或过分付出过分忍让，都是不正确的感情处理方式。
二 : 再婚家庭：如何化解亲子危机
目前越来越多的家庭离异再组合，而且呈上升趋势。[www.61k.com）在离婚这场战役中，毫无疑问，家庭中的每个人都会遭到伤害，其中受伤最深的，应该就是孩子了。也正因为如此，孩子会自然地敌视继父或继母，以为是他们的原因，导致亲生父母的分离。在这样的家庭中，要想扮演好“父亲”和“母亲”的角色，实在是难上加难。只有跳出来，放弃角色扮演，才能重新塑造一个和谐美满的家庭…
一、孩子与父母之间的关系
从家庭系统的角度来说，孩子与父母的关系密不可分，孩子通过很多的方式来爱自己的父母。不管父母怎么样，做了什么事，就算在世人的眼中再不好，在孩子的心目当中依然是非常重要的。如果你留意的话，只需要看看街头那些穷苦的，乞讨人的孩子，他们围绕在父母身边是多么的快乐。就明白了：不管过什么样的生活，只要与父母在一起，孩子就很开心幸福。
孩子与父母之间似乎有天然的连接;如果你是一个有孩子的人，一定会有这样的经验：不管你的孩子是谁来照顾的，也不管你有多久没见到他，只要你一出现，他小小的身躯马上会飞奔至你的身边，扑到你的怀里，与你耳鬓厮磨一阵才满足。所以很多带孩子的人才会感叹：不管自己对孩子照顾的再尽心，也比不过爸爸妈妈啊。
在海灵格大师的家庭系统排列中有过这样的一个案例：一个父亲总是不得不带着自己的自闭症女儿来上班。时间久了，引起了很多人的非议。大家觉得这个孩子应该在家由母亲带，不应该干扰父亲的工作。谈到这里，你一定会骂那位母亲，觉得她对孩子太不负责了，对吧?
可是家排的结果却是：这位爸爸在他三岁的时候母亲去世，那时他幼小的心里就有了想追随母亲而去的感觉。所以在他成长的过程中总有一种想自杀的冲动。
而他的女儿在潜意识深处非常清楚这一点，为了不失去父亲，她就选择自闭，并且在潜意识深处与母亲达成协议，由爸爸来照顾她!这让爸爸由于不得不照顾女儿，无法选择自杀。
在这个案例里：父亲想要离开这个世界，是因为爱------因为对自己母亲的留恋;女儿自闭，是因为爱，妻子不惜忍受别人的误解和非议，不去承担照顾孩子的任务，也是因为爱!
看到这里，你是否被深深的震撼了呢?
由此可见，在孩子的世界中，爸爸妈妈所占的地位多么重要!可想而知，如果这两个重要的、连接他生命的人要分开了，他会有怎样的感受?
首先他会很着急，潜意识中认为是自己做的不够好，导致父母吵架。他会竭尽全力维持家庭的稳定。他认为自己是父母的孩子，父母一定会不惜全力照顾他，所以他就用让自己出问题的特殊方式，如身体的病变，自闭，学习的障碍等等，试图转变父母的注意力焦点。他以为如果能够将父母的注意力吸引到自己身上，也就没有时间闹着分离了。
然而，最终父母还是分开了。这时候孩子的心灵世界就被彻底摧毁了，他觉得自己是个失败者。他认为再也无力挽回，相信爸爸妈妈不再爱他，不需要他。此时他的潜意识中就滋生了一个影响他一生的局限性信念：我被父母遗弃了，我没有资格活着，我没有资格好好经营和享受人生，我没有资格获得成功与快乐。因此，这种孩子的人生往往走向失败-------他选择让自己人生失败的方式来“证明”自己的判断是对的：他是一个失败者，是一个不被别人需要的人。
在这种状态之下，新家庭的成立，让孩子不得不接受一个“陌生人”占据了他亲生父亲或母亲位置的事实。他无法完全理解这件事情，会想当然的认为是这个人的出现导致了父母的分手;或者他还是在幻想：如果这个人不介入自己家庭的话，父母是有可能重归于好的!因此他会毫不留情的把捍卫家庭的敌对目标瞄准这个“外来人”-----继父或继母身上，从而故意制造出很多问题。再婚家庭的问题也就变得很复杂，有不少这样的家庭就是由于处理不了复杂的关系而不得不再度离婚。
举一个比较极端的例子，有一位父亲由于自己的女儿没有叫新的伴侣“妈妈”，就把她暴打了一顿。暴打之后女儿自杀了。这固然是个悲剧，但是与父母不了解孩子的心灵问题，简单粗暴地处理事件有很大关系。
那么，究竟该如何对待再婚家庭的孩子呢?
其实，你了解到父母与孩子密不可分的关系后，就明白了一个道理：亲生父母在孩子的心目中是无人可以替代的!所以，首先是你自己的身份定位，千万不要企图去“代替”他的爸爸或妈妈的位置，即使你的伴侣希望你来“弥补家庭位置的空缺”，你也不能贸然“承担责任”。因为你的“篡位”，只会增加孩子用各种方式的拼命抵抗。激烈一些的孩子会公开表现出与你的有意对抗，温和一些的孩子就会用“暗”的方式来反抗，这往往更难对付。他会“不由自主”地做一些违背你愿望的事情，让你失望，难过，叹息。而他看起来会是很无辜的样子，其实连他自己都不清楚为什么要这样做。因为这些都发生在“潜意识”层面，这是用“道理”和“逻辑”讲不通的地方。
二、为了照顾继子，继母不惜牺牲自己，结局为何如此凄惨?
在这里给大家分享一个案例：一年前，一位太太听说我可以将治疗深入到潜意识深处“灵”的层面。因此希望通过心理治疗，来化解她与继子之间复杂深层的关系。她告诉我，她做这个后妈做的很辛苦，为了这个孩子，她与丈夫没有再要小孩，她觉得有责任把这个孩子完全当做自己的亲生儿子来对待。
她希望好好培养这个孩子，将来好接替他们的事业。光名校就换了好几所。可是孩子却很不争气，在学校没几天就跑出去泡网吧;12岁开始谈恋爱，在外面钱用完了，就打电话让她送钱过去。她不送，孩子就在电话那头疯狂的折腾，如用刀划伤自己的身体等自虐的方式，逼她妥协。
更有甚者，她对他这么好，他还会跑到他的亲生母亲那里去找感觉，似乎处处都要证明她作为“代理母亲”的失败。让她很受伤，觉得自己的功夫都白费了，感到自己就像一个下人一样，不被家人尊重。这样的日子令她身心疲惫，痛苦不堪。
在这个案例里，很明显，这位太太放弃拥有亲生孩子的权利，希望用自己做出“牺牲”，来表达全身心照顾丈夫儿子的真诚愿望，在外人看来是多么令人感动的一件事情。
可是问题就恰恰出在这里。
撇开灵性层面的东西不谈，只从潜意识的角度来看，她的目的是要“将孩子当做亲生儿子”，那么她这种“努力”，就恰好是冒犯了孩子内心“不可侵犯的地位”------自己的母亲再差也不愿意承认!
正因为如此，这位代理母亲做得越好，孩子就有越大的动力来“证明”她是“失败的”、“并不比自己的母亲更好”;两个人自然形成了敌对的“战争”关系，恶性循环。
最后，失败者其实是双方------孩子用自己一塌糊涂的人生，终于惨胜-------证明了继母的不合格!这用张校长的话来说，就是孩子“报仇”的手段，往往用伤害自己的方法来伤害父母。这必然是一场家庭悲剧。
了解了这些，你还会想要通过所谓的“爱心”，“付出”等方式来获得这个位置吗?如果你依然执着，他的潜意识就会微笑着说：来，试试看吧，看看你有多大的本事!面对一个注定会拼命用各种方式来证明你“没有资格”的对手，拼命要捍卫自己在原生家庭身份的孩子，你到底有多大的把握呢?
现在，你是否还有“信心”或“贪心”想代替别人来做“好父亲”和“好母亲”?你恐怕有些不寒而栗了吧。
三、跳出角色扮演 轻松快乐的生活就在你的面前
可能有朋友会问：这样说来，那该怎么办呢?不管孩子吗?这样做道理上也说不过去啊!
其实，你该怎样做还是可以怎样做的，你完全可以用心去爱他，呵护他。重点在于你要明确的让他知道，你并不想占有他心目中亲生父母的位置，以此来表示你充分尊重他的内心世界。
同时，作为一个独立的个体，你并不比谁更不值得尊重。你也有自己的人生，你也应该活出自己的精彩来。因此你本来就没有必要“牺牲自己”。实际上，在一个再婚家庭里面，特别是母亲是否具有独立的人格，对于她能否在这个新家里面拥有真正的地位关系甚大。如果她想要拥有一个真正的“家”，她就必须像一个真正的“内当家”，她必须是家庭的核心人物(不是指经济来源，而是指重要性和地位)。否则，这个家就不可能是一个完整的家!
如果你是“后母”，你可以坦率地告诉他：“你的亲生妈妈当然是你真正的妈妈，没有人能改变这一点。我也不想要改变这个事实，只是如果你有些事情需要我来帮助和照顾的话，我也很高兴这样做。我会尽我的能力做我可以做的事，让你能最好的成长。我们是一个新组合，新的关系，大家在一起当然要互相照顾和关心。”
当你跟他这样说了之后，他就放心了，明白了：虽然妈妈没在身边，但是他的原生家庭并没有受到威胁，没有人要夺走他在原生家庭中的身份。所以他也就没有必要去故意做一些事来证明什么了。
同时，你就从原来试图“篡位”的对立身份中跳了出来，变成了平等友好的伙伴关系。你对他的好，就成了无私的爱和关心，是他“额外得到”的收获。因此，他就更加珍惜，对你也会满怀感激。这样，你就建立了全新的家庭关系，每个家庭成员都没有必要假装回到过去的“和睦家庭”中，被“过去”牵引着无法前行。而是着眼于新的关系，新的生活。
四：新家庭孩子关系的相处问题。
有不少组合家庭里面有自己的孩子，又有另一半的孩子;如果两个孩子年龄相当，关系就更加复杂。处理不好，孩子之间就会有矛盾，因为他们都想要“争夺”自己的父母。夫妻双方如果不明白这点，再缺乏一些相互的理解，就会导致整个家庭气氛紧张。
一般来说，在中国的家庭里面男主外，女主内，因此营造一个好的家庭氛围，作为女性就相当重要。如果太太没有平衡好家庭成员之间的关系，问题就会很大。下面我们就以太太为例。
做为太太的你带着孩子和丈夫的孩子一家四口住在了一起。经历过一次失败婚姻之后的你，深深地明白重组家庭的不易。因此，你必然想做一个称职的好母亲，你下定决心不光要对自己的孩子好，还要对丈夫的孩子好。为了你心中所谓的“公平公正”，你小心的维持着这份平衡，你坚守着最基本的原则，买任何东西你都要买两样，绝对不能多给自己的孩子一些。孩子之间有了争执，你就批评亲生的，来表现你的无私。这种刻意做出来的“公平”，其实谁都不领情。连你自己都知道这很虚伪，但是我们大人往往会骗自己说：孩子不知道，孩子认为这是公平的!实际上，孩子比我们大人更清楚，更明白一些。
首先，你是否注意过亲生孩子的心理状态呢?
在你沉迷于做个好母亲的角色中的时候，他在偷偷地流泪，他看到不管什么东西，都一定有另一个孩子的一份;因此自己的权利仿佛只剩下了一半。当看到自己的妈妈那么疼爱另一个孩子，他会认为妈妈被眼前的这个孩子抢走了!为了捍卫自己的权利，获得母亲的爱与关注，潜意识中就会推动他处处与这个孩子做对;如果不幸他正好比这个孩子大一些，这种行为就会遭到母亲的严厉斥责。在此之下，他会更加难过，他的天空是黑色的。他觉得母亲已经不爱他了，从而心里会生出对母亲的嗔恨，也会更加瞧不起自己。随着年龄的长大，他会做一些出格的事情，用堕落来证明自己的“没有价值”。
那么继子呢?他会感激你吗?
前面已经说过，无论你怎样做，他都不会接受你是他的母亲。况且一人一份的公平，也不会让他觉得自己“得到”了什么额外的东西，他认为这一切都是“理所应当”的。而且，他的焦点还会放在物质的得失上，同时会不停的在心里把你与亲生母亲比较，最后的结果，是你依然无法代替他的亲生母亲。
而你对这些浑然不觉，你依然在心里平衡来平衡去，照顾这个的情绪照顾那个的情绪，从来没想过从这个圈里跳出去。可能刚开始觉得这样做对，过后又觉得那样做对，结果总是在后悔与不安中度过。久而久之你开始感到累，渐渐有了些埋怨，丈夫也开始不领你的情，不愿回家。
有的太太在这种情况下，会一直扮演这样的一个“受害者”角色，到处诉说自己如何如何辛苦，多么不容易。如何巴心巴肠对人那么好，别人如何对自己不好等等;
而有的太太则因为长期得不到孩子感情上的回报和理解，可能会改变自己的初衷：既然这样都无法得到家庭成员的认同，那还不如多考虑自己一些好!因此就我行我素，不再在意身边人的感受。而这种态度的转变，更加成为自己被家庭(丈夫和孩子)否定的理由。
不管是以上哪种心态，对家庭来说都是很大的伤害。
那么，在这复杂的家庭关系中，究竟怎样做才能让你好我好大家好，维持一个优良的家庭环境呢?
除了上面说过的对继子的态度，应该怎样对待自己的孩子呢?
首先你也要明确地告诉自己的亲生孩子：我是你妈妈，不管在什么情况下，都永远是你的妈妈，这是无法改变的事实。因为你的身体里流淌着妈妈的血液，所以你有资格做妈妈的孩子;你也有爸爸，虽然他现在没有和你在一起，但是他依然是你的爸爸。任何人都不可能改变这些。
当孩子听了你这番话，他也放心了，感到安全了，他发现原来没有人能夺走妈妈，所以就不需要花心思来“捍卫”了。同时他发现原来他也没有失去爸爸，他的原生家庭并没有被破坏，他依然是一个有资格有身份的孩子，依然可以拥有成功快乐的人生。(对于很多受前夫/妻伤害的人来说，往往很难原谅前夫/妻，往往喜欢拉孩子做自己的同盟军。但是，为了孩子的成长，最好不要在孩子面前过多指责前夫/妻，这种强烈的情绪，只会让孩子茫然失措。当然，对一些客观的事实，可以让孩子自己慢慢去看清)
在行动上，你可以给孩子一个充满爱的眼神，拍拍他的脑袋，给他一个鼓励，拥抱他一下，来表达你的关心与爱护。这些在孩子心里是完全可以感受到的，他会从心里感受到甜蜜，感受到安全。
如果两个孩子吵架了，找你告状，你必须清楚的明白：其实他们告状是假，借此来看看哪个在妈妈心中“最重要”才是真。因此你完全可以不接招，不接招当然不是不理，而是给他们另一个选择。
比如你可以先柔声问问他们：“你们是来告状的吗?”得到肯定之后，就说：“只有法官才处理告状的事。既然你们来找我，就说明你们承认我是法官。那就按程序来吧，先去写状子，同时再每人交给我告状费，然后我才来处理，判决……”这样几次后，孩子们会发现，你根本就不跟他们玩角色互动，也就没兴趣再玩这个游戏了。
当你真正的跳出来，不再执着于角色扮演之后，你会发现，在这个家庭里面，每个人都有了明确的身份和定位，大家都互相尊重对方的界限。而由于你尊重到了他们的内心世界，他们也必然会给你尊重与爱戴。你也会非常的轻松，不需要再花精力去平衡关系。买东西也没有必要一定两样，你觉得谁更加需要就给他。
一切都“顺应自然”，一家人其乐融融，和谐美满。
文章的最后，祝愿天下所有的父母和孩子都拥有一个成功快乐的人生，拥有一个和谐幸福的家庭!
一、再婚重组家庭教育提醒
1、 勿放任自流，不负责任。
部分家长心绪烦乱，精力不充沛，整天愁眉苦脸，工作之馀，以打牌、跳舞、喝酒等方式为乐，缺少时间与孩子进行心灵沟通，对孩子失去耐心督促和教育的信心，生活不闻不问，让孩子随波逐流，自由发展。
2、勿期望值高，教育方法欠妥。
部分离婚重组家庭，由于父母本身心灵受到巨大的挫折，造成心理失常，把自己人生的希望寄託在孩子身上，望子成龙心切，对孩子严加管教，施加压力，使孩子喘不过气来，只要出现一点错误，动辄打骂，拳脚相加。导致孩子性格倔强、执拗、自卑，更有甚者产生对抗心理。
3、 讲求方法，合理施教。
生活比较幸福的离婚重组家庭，由于家长素质高，法治观念强，明确自己有抚养孩子的义务，懂得教育孩子的方法，父母常通过外出旅游、生日庆祝等途径对孩子进行情感交流。教育孩子的方法常以激励、说服为主，批评为辅，让孩子体会到家庭的温暖，孩子在生理和心理上得到了健康发展。
二、再婚家庭教育子女方式
1、 排除孩子的心理障碍：
要先弄清孩子的心理，摸淮他们在精神上、生活上的真正需要，逐步解决他们的疑虑与担心，消除其排外心理，使他们从思想上接纳你。
2、 注重细节，同等看待他们：
了解前夫(或前妻)与孩子之间的某些习惯、爱好，用同样的爱去照顾孩子，把他们与自己的亲生儿女同等看待。更要注意细小的事情以及细微的变化，让他们感觉一切还如同生父(母)在时一样或比以前更好、更舒适。千万不要有亲疏之分和偏爱。要尊重孩子原有的好习惯。
3、 孩子犯错要平等处理：
当继子(女)有了错误或与自己亲生的孩子有了矛盾时，处理的方法及自己的态度必须是公正的，并要正视其错误，严格教育，正面引导，不姑息不迁就，帮助他们认识错误，改正错误。
但也要注意，一定要在建立了融洽的关系以后，他们愿意听从你的教诲时才可直率、严肃地管教。不可蔑视他们，不能用自己对事物的评价标淮去要求他们。
4、 豁达大度让孩子表达自己的感情：
注意以自己的言语、形象、习惯、爱好，做继子(女)的榜样。要表现出对前夫(或前妻)的尊重，允许继子(女)想念、祭悼或去看望生父(母)，允许孩子同原来的亲戚朋友往来。
但如果这种交往会影响孩子的成长及家庭的和睦时，就加以适当的限制。要经常同继子(女)交流感情。要豁达大度，要能设身处地为孩子们著想。
5、抚平伤疤，真心对待孩子：
离异双方心灵上都有创伤，重组家庭的婚姻需要耐心去适应，伤疤才能慢慢抚平。父母离异是主动的，孩子接受这个现实是被动的，所以孩子受到的伤害也更重。他们往往出于自我保护会暂时谁也不相信。
所以家庭重组前，最好让孩子主动参与这个新的组合，慢慢让他习惯和认可。如果这个过程夹生，新的家庭就难免貌合神离。
6、做好教育孩子淮备，防范于未然：
双方都有孩子时在结婚前要考虑到重组后孩子的教育和相处问题，以及后爸/妈如何适应对方孩子的这个问题，特别是重组家庭孩子不可能忘掉亲父/母，会很自然地拿亲父/母的长处来比继父/母的短处。
7、感情培养，营造温馨家庭氛围：
重组夫妻要有感情基础，双方因爱结合，就应该把爱传递到孩子身上;责任和义务。不能把孩子当做是自己的私有产物去“亲疏”，抚养孩子到成人是自己的责任和义务。
三、重组家庭教育孩子温馨提示
1、重组家庭教育孩子有章可循，情感沟通及教育孩子有正确方法。
2、重组家庭夫妻双方一定要有一位情商较高，都要改变一下自己固有的教育方法， 平等对待每一位家庭成员，就像朋友一样。
3、重组家庭教育孩子不能简单地用对错去衡量，只能用适不适合来做判定。让孩子体会到新家庭的温暖，身心才能健康发展。
三 : 夫妻双方要如何化解婚姻危机
导语：婚姻危机如何化解?当婚姻危机来临时，从你是坐以待毙，等待婚姻走向破灭，还是想办法维护就可以看出来，是否真正用心在经营一段婚姻。影响婚姻危机的原因固然可怕，但更可怕的是夫妻双方的心态，如果不想婚姻走向破灭，还是先学学怎么修补婚姻的漏洞吧!
方法1、置之死地而后生
是针对那种对婚姻不满意，但又不是真想离婚的情况而提出的。有的夫妻，一方对另一方不满意，总是拿离婚来说事，天天嚷嚷着要离婚。有时还弄得真像那么回事。而处于弱势的一方，也觉得郁闷，被对方弄得很烦。如果这时弱势方拿出真离婚的勇气，而对方如不想真离，就再也不会轻易拿离婚来说事了，有可能态度反而有所转变。这也可称为先"泄"后"补"法，也可叫做极端疗法，置之死地而后生，促使不满意的一方从另一个角度看问题。
方法2、退一步海阔天空
有些夫妻双方都有些脾气，极可能为一些鸡毛蒜皮的事弄得鸡犬不宁，小事扩大化就是这类夫妻的特点。最后，闹得要离婚。这时，要促进婚姻危机的转化，只需要一方服软，另一方的气可能就会慢慢化解了。所以说，只要一方退一步，换个角度想一想，就可化解。如道歉，送小礼物以及主动认错等。特别是男人，更需主动迈出这一步，所谓的退一步海阔天空，对待感情切记不可太扭劲。
方法3、修复疗法
婚姻出现了突发性的危机，比如捉奸在床，或是发现对方有了外遇，那么夫妻关系立马亮起红灯。往往有些家庭，是建立在对爱的自信之上。出现这种糟事，一定让非过错方受不了，就非得把过错方定性为背叛的一方。过错方这时，还能怎样呢?想挽救婚姻却似乎失去了理由。所以，往往有急性出轨事发生的夫妻，离起婚来没有商量余地。对待这种危机，不可操之过急，特别是过错方，要拿出诚心，和悔改的勇气，让非过错方重塑对爱的信心。这种情况，最重要的是先别急着去办离婚，让时间来慢慢修补创伤。
方法4、别争一口气
婚姻出现危机，夫妻双方各执一端，必得分出一个有理没理，往往使双方的关系弄得越来越坏。离婚有时只是为了争气，离了气就消了，就马上后悔了。事实上，在未离时，出现危机，如果一方示弱采取妥协的态度，危机或可得以转化。让处于危机中的夫妻重新回想过去的恩受，来个时空回转，往往会有奇效。这种记忆和意味可以软化双方的心思，使双方重新变得宽容和怀旧起来。
方法5、理性沟通
当婚姻出现重大危机，相互之间好好沟通相当重要。但出现危机的婚姻，往往没有较好的沟通机会.双方关系甚至恶化到无法交流的程度。这时，一方不愿离婚，又苦于无法传达自己的意思。可以请对方也信任对自己也了解的人，做中间人，去传达自己的意思。关键是把自己的诚心表达充分，让对方真实把握。有时，还可请德高望重的人出马，不过援助疗法成功与否，关键还要看自己的诚心和决心。
方法6、断念疗法
如对方有了外遇，虽然并不想离婚，但却也离不开婚外情人。遇到这种情况，你不想离婚的话，也许，就要想到怎样让对方对婚外情人断念。断念也得分具体情况而言，如对方的婚外情人，根本不可能离婚了跟对方结婚，只可能是情人关系。这种情况，你可以冒险提出与对方分居。当然，男人如果觉得还是婚姻重要，就得舍弃情人回归家庭。如果婚外情人与对方可能有结婚的企图，那你想挽救婚姻，只能发挥情感的作用，并增进感情的深度。这也许，就是一场持久战了。不过，光在家庭内用功，这似乎还嫌不够，如果让对方的情人受到制约那你的策略就会更有效。如何才能让对方断念，关键是要做到知已知彼，还能有针对性地找到好办法。
四 : 如何解决婚姻危机
如果你不是一位把离婚挂在嘴上当过瘾的人，当有一天，你对那位和你结婚的人说：我们离婚吧！你一定会被自己的这一句话吓一大跳。你想和一个人离婚，那说明你们的感情出现了很大问题，你对他的某些行为和言辞已经达到了忍无可忍的地步。当然，这句话一说出口，你就开始后悔。因为结婚就像建房子，好不容易建造好，本打算住进去舒舒服服过日子，突然又要拆了，搬迁是一件多么可怕的事情，尤其对于女人来说。61阅读| 精彩专题| 最新文章| 热门文章| 苏ICP备13036349号-1