一 : 渴望平凡,却又不甘平凡

    “她到底像谁呢？”犹记得在一年级的时候，妈妈就偷偷在爸爸耳边说过，那时，我的眼睛紧紧地闭着，却没有睡着。

    爸摇头。

    开朗的妈妈，幽默的爸爸，全家人就我沉默寡言，不爱与别人交流，妈妈很奇怪，所以每次都会鼓励我去多交些朋友。

    那时候，我记得我只是默默地低着头，不知道该说些什么。

    或许是胆小吧。我在心里暗暗给自己下了一个结论，“胆小”是老师在课上新教的词语。

    胆小？现在想来，却不由觉得好笑，如果让现在的同学知道我以前竟然是胆小的，会不会下巴都会掉下来？我微笑着。

    是的，从三年级后，我就渐渐变得开朗起来，整日嘻嘻哈哈，似乎没有什么烦恼。

    妈妈很欣慰，爸爸很高兴。

    那好吧，就继续这样好了，对所有人都好，起码我有了朋友。

    挥手告别往事，笑容安然自若。

    但我却也明白，我还是胆小的。因为胆小，所以不敢面对妈妈那疑惑的目光，爸爸那深沉的双眼；因为胆小，所以竭尽所能地让自己去开朗起来，让所有的笑容冲去那所有的悲伤与烦恼。

    这样是好的。起码我已经习惯了，习惯，真是一个很可怕的词，不是吗？

    爸爸妈妈，我现在已经会交朋友了，那个沉默的我，终于还是在沉默的人群里流失了，这样的话，就会开心了吧。所以，请给我一个笑容，因为这样，我的心就会像一朵花儿一样盛开，脸红地心突突跳。

    年幼的孩子，向来渴望亲情，向来希望父母的称赞，向来渴望成为父母心中的骄傲。

    这样，就好。

    短暂忙碌的一天终于还是过去了，夜幕里，我独自一人在路上走着，昏黄的街灯，小路上偶尔飞过萤火虫。

    背着厚重的书包，我踢了踢脚下的石子，头发开始在夜风中飞扬。

    回到家时，已经很晚了，但是桌子上仍然有香喷喷的温热的饭菜，我的眼角不由眼点湿润。

    吃完饭，拿出学校要家长填的“优秀家长推荐表”的表格，我找到爸爸，笑容满面地让爸爸填写单子。

    爸爸沉吟了一会儿，回到电脑桌，拿着笔，冥思苦想，好像我以前写作文而找不到题材时苦恼的场景，我笑。

    “老爸，随意写吧，又没有多大关系。”

    “这个表格每个班级才只有两张吧？你妈说了，让我好好填。”爸爸抬起头，对我笑了笑，仿若夜空里晶莹闪亮的星星。

    我怔了怔，凑上前，看了看。

    “咦，老爸你已经41岁了？”看着家长资料里那蓝色的‘41’，我惊呼。

    “嘿嘿，没想到你老爸我都41岁了吧。时间过得真快啊。”爸爸笑着调侃到，说到“时间”时握着笔的手似乎顿了顿，转向我的目光一时有些深邃。

    我咧咧嘴，突然有点不好意思，便掩饰着说道：“我以为爸爸是45岁……”所以比我想象中年轻。

    话还没说出口，爸爸笑眯眯地将表格交到我手中，“总算是写好了，嘿，想你老爸我当年考大学时也没那么费劲。”

    我扯扯嘴角，最终还是没说什么。

    打电脑时，妈妈又拿着拖把来打扫了，她拿过那张已经填好的表格，看了看，啧啧称赞道：“写得不错嘛！”

    我转头看了妈妈一眼，想拿回表格。

    妈妈才不理我，继续看起来，可惜我虽然是1米6的个子，但还是没妈妈高，拿不到。

    我哀叹一声，人矮，没办法。

    “我家宝贝似乎什么都不错，就是不爱与家人多多交流。”妈妈微笑着，放回表格，继续打扫起来。

     我打字的手停了停，心里突然涌起一股莫名的失落与歉疚。

     我似乎真的好久没跟父母交流，不是不能，而是不想。

     不管再怎么早熟，我似乎还是处在叛逆期，不想让别人来左右我的想法，我不想听父母的唠叨，不想看父母那充满希翼的目光。
 
     我怕，我真的很怕，我怕父母的失望，自小成绩顶尖，我真的成为了父母的骄傲，但周围的亲友时不时对我未来是美好的那肯定的话语时，心里总会闪过黯然，伴随的是更大的压力。

     于是经常幻想着，假如自己能够像小说那样穿越时空该有多好，回到我的小时候，在第一次测试中，不去考100分，努力把自己的成绩维持在85上下那该有多好。

     不会分数高到让周围的人肯定你成绩一定会好，也不会低到让师长家人们都斥责的地步，那样，该有多好？
 
     平平安安地过完自己的一生，在人群中随波逐流，在平凡的日子安然自得，生活上的压力倒是没多想，只是渴望着没有太多太多的压力压在我的肩膀上。

     最怕的，却是那些希望转为浓烈的失望。

    但我也知道，假如真的能够像期望中那样平凡的时候，我会不甘，就会不甘这样的平凡。人，真的是矛盾的组合体。

     该怎么办？

     不想再想下去，我或许是时候找父母谈谈了，将最后一个字打完，我的脚步停了停，终于还是离开了电脑房。

 

    ps：这篇献给所有与我一样与父母有无法跨越的横沟的同学，希望你们也能明白，沟通，是最好的办法。

    
     
    

   
 

 

 

 

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二 : 《张爱玲——爱情经得起风雨，却经不起平凡》

《张爱玲——爱情经得起风雨，却经不起平凡》

我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。你还不来，我怎敢老去。

于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”

你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。

见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。

如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。( 文章阅读网：www.61k.com )

人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡......

对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。

回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。

每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。

死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！ 可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的。

浮华褪尽，人比烟花寂寞。

三 : 童真，淡忘却不曾遗忘

休息天却逢下起了不大不小的绵绵细雨，怀着起伏不定的心情和莫名的惆怅，徘徊在阳台眺望窗外的雨景。晶莹的雨珠，轻打着窗棂，溅起了朵朵的雨花，不由的屏息凝气，伏在窗前，静静地聆听着这天之精灵落于大地的美妙乐音，一种悠然的清爽感觉伴随着雨丝袭来，盈盈充溢在心间，顿感所有的烦躁云飞烟灭，一股温和的柔情荡漾在脸庞，淡忘的记忆寻着时光隧道，又是我回到了那遥远的梦境……。

曾经快乐的童年，那无忧无虑的幸福时光，慢慢使我模糊的记忆有了清晰的方向。风儿沙沙，雨滴声声，不知当年像跟屁虫一样扎着羊角辫的叶子，还有总喜欢用袖口擦着毛毛虫似得鼻涕的小二海，多年不见都过的咋样？

对了，听说当年我们心中的“孩子王”敢作敢为懂事的像个小大人似得啊英姐，早些年只身一人闯深圳发了大财，现开了家很有名气的公司，儿时曾在一起玩“过家家”游戏的小伙伴有好几个投奔了她，都混的风生水起。

那些年那些事仿佛一下又把我带到了欢乐的童年，“穿越”到了好似遗忘却永远也不曾忘怀的那天真无邪的纯真时代。田埂上小河边都曾留下了我们捉蚂蚱、淘鸟窝、打猪草、摸鱼虾，嬉闹的欢声笑语。

不过给我印象最深的还要数钓龙虾了，我们那以前没有龙虾，也不知怎么回事，那一年龙虾就好似老天的赏赐，一夜之间冒出来的，沟渠里，池塘里，只要有水的地方几乎都有龙虾。这下可忙坏了我们小伙伴，时常三两结伴，一人好几把勾一字排开，每到饭点时间都会满载而归。龙虾一时成了那个食物匮乏时代，家家户户改善生活，餐桌上必不可少的美味佳肴，且做法多样，烧汤做菜，红烧白烧都行。人们吃不完时，就蒸煮剥虾仁晒干了储存起来冬天吃。呵呵，现在讲起那时吃龙虾的情景，一定会让如今的小孩们羡慕的流口水，是信非信。是啊，童心烂漫，童年无邪，童年的生活是一种回味，一种怀念，让我陶醉其中忘记了自己已渐入中年。

曾经轻狂的青年，蓦然回首，往事如烟。记忆中的香港武打片《霍元甲》、《射雕英雄传》让我投入的不能自拔，剧情里大义凛然不畏强暴的江湖侠士，杀富济贫的侠肝义胆充实了我那时单调的生活，也俘获了我放任不羁的心，培养了我爱憎分明，嫉恶如仇的个性。而琼瑶言情小说里坚贞的爱情故事，又使我懵懂的少男心事有种情窦初开的萌动。( 文章阅读网：www.61k.com )

那时的港台歌曲充斥着整个校园内外，特别是英年早逝的一代歌后邓丽君甜美的嗓音，优美的旋律彻底的征服了我，陪我度过了那段青涩的年代，至今她那些脍炙人口的经典歌曲还是我怀旧的最爱。犹记得她在东南亚遭遇车祸不幸离世时，还伤心的偷偷掉过眼泪默默为她祈福。

直到后来迅猛刮起了一股以《一无所有》为首的粗犷豪放的“西北风”，才渐渐平复了我的心情。随风而去的淡淡记忆就好似故乡的袅袅炊烟，又如挥之不去的绵绵乡愁，还像母亲一声声的深情呼唤，更似弥漫心头的老家饭菜香。虽尘封已久但每每想起来心中便会涌起一股温馨的甜蜜。

珍藏曾经的记忆是一种幸福，怀念曾经的往事更是一份情怀。其中有成功的喜悦，收获着那份春种一粒粟，秋收万颗籽的激动时刻；也有失败的流泪，品尝着那份荆棘密布，百转千回的无奈失落。它五味陈杂，有时是一种幸福的忧伤，有时是一种甜蜜的惆怅，有时是一种温馨的痛苦，有时又是一种离别的邂逅。就如一杯刚泡的新茶，飘散着淡雅的清香，却又苦的有味，苦的醇厚，别有一番韵味。

那些淡忘了的曾经就是人生旅途中的一个个生活驿站，会弥漫出许多感动的瞬间，激励前行的道路，给我绵绵不绝的温暖和取之不竭的力量。

四 : 我的奶奶——一个平凡却不普通的人

E度

　　奶奶一个熟悉的字眼，可它背后蕴藏着许多说不出的辛酸与失落。

　　从我幼儿园开始，一直是我的奶奶接送。我可以说，直到现在她从来没有迟到过。为了省钱，她来的时候都是走路，9年来她走过了多少路，吃过了多少苦？就算是寒风领略的冬天也一样。可为了不让我着凉，她总是让我坐在温暖的车里，此时的她是大方的。

　　午饭的时候，她总要烧一桌子的好菜，而她却总说自己牙不好不能吃。看着剩下来的饭菜，舍不得扔只好自己吃完，看着此时吃着我们剩下的食物的奶奶，我鼻子一酸。却说不出一句话。

　　看着身穿5，6元衣服的奶奶，再看看我们穿的几百元一件的衣服，我让他买件好一点的，可她却说，我老了买多好也穿不了几年了，花那钱干嘛？她自己穿着5元的鞋子，可却给我买20元的棉鞋。而我自己却不能给她点什么。

　　去超市的时候，她看见喜欢的东西也不买，说又不缺，这么贵不买不买。可等我看见我喜欢的东西时，她又说，喜欢咱买，便宜（其实我选的比她看的还要贵），每次去超市总是给我买东西，自己却什么也不买，总是一句话，“我的不重要，等便宜了再说。”

　　她过70岁生日时，总是说不过不过，不要浪费钱。在我过小生日时，她也总要给我买个大蛋糕，自己一口也不吃，只是坐在一旁看着我高兴的样子，对我说“你高兴奶奶就高兴。”而我却总忘记她的生日，她也不说什么，好像她从来就没有过生日一样。

　　在10岁以前，我一直认为这一切的一切都是应该的。其实并不然。直到最近我爸妈出差了，我奶奶每天奔波在两个家之间，给我送饭，看着她那远去的背影，阑珊的步伐，陀下的腰背，两行热泪不停地在流淌。

　　我爷爷在我5岁时就去世了，一直是我奶奶在支撑着这个家，她什么活都干。有时我哪不高兴，饭菜不好吃，我总对着她大吼大叫。可她的喜怒哀乐我却漠不关心。

　　可能许多人和我有同感，我一直没说过一句奶奶您辛苦了。希望大家回去好好陪陪你们的奶奶，爷爷，让他们不再孤独。

　　我的奶奶为了省下几元搬运费，每次煤气没了都自己运着煤气罐去换，前几天，她搬煤气罐时把腰扭伤了，我自己也曾扭伤过好几次，但1~2天就没事了。我本来以为没什么大不了的，可今天去看了看，才发现已经躺在床上根本不能动了。还硬要说自己没什么事，过几天就好了。

　　听着她说奶茶，果冻都买好了，还一直向我道歉说今年也许不能给我们过个好年了。还不如在过年前死了算了，听着这些话，我心里有说不出来的难过，看到我哭，奶奶急忙说：不要哭，不要哭，奶奶会好的啊。可是他越说我就越止不住我的眼泪，不停的往下流淌。

　　她还让我那点钱去用，一直强调着：“奶奶有钱，来拿着，拿去用啊。”我一次又一次的拒绝她，她却装出一副生气的样子，逗我笑，我只好收下，再把它塞回她那个最珍惜的小包，那个我用一点点零花钱给她买的礼物。那个她留了7年的包。那个已经破了无数个口，缝了无数个补丁却舍不得扔的包里。

　　我望着奶奶那憔悴的面容，三步一回头的走了，本来要出去吃饭，我却毫无心情，和妈妈大吵一架先回家了。希望我的奶奶能够早日好起来，继续我们幸福的生活。

　　其实天下的每一个奶奶都是一样爱你们，疼你们的。只是有一些奶奶们不是表露得那么明显而已，其实普天之下有那个奶奶不爱自己的孙子孙女呢？请对她们好一点，让所有奶奶们拥有一个幸福的晚年生活。

 

　　江苏省泰州市鼓楼路小学五年级：任诗雅

 

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