一 : 幽默笑话,经典幽默笑话8个,哈哈~~
1、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……
2、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”
女售票员答:“没有。”
过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”
女售票员答:“没有。”
没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”
这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。
3、阿毛在路上遇到一个*女。妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱?*女:200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样?*女:你还是找别人去吧!这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个*女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从*女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”
4、甲:见过我的新秘书了吗?乙:见了,太漂亮了。甲:告诉你吧,她是机器人。乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!乙:听起来太棒了!甲:不过有一次我差点儿受伤……乙:怎么了?甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
5、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀!
6、阿炮有个女朋友名字叫WENDY,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的名字刺青在他的阴Jing上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。
有一天,阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,黑人看到他阴Jing上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将阴Jing弄翘起来,让“WY”变成WENDY给他看。
这时,他看到黑人的老二上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说:“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。
阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。”黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,阴Jing上的文字就出现了:WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA,HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来,但愿你有美好快乐的一天。)
7、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
8、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
二 : 中国古代幽默有趣经典笑话2
21新上任的知县是山东人,
因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山
东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,
对店主说:“新来的县太爷要买2个猪肝,你是明白人,心里该有数
吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了2个猪肝,另外奉送了
一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪
耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县
衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪
肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙
答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
22从前有1个地主,
很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。
有1个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,
他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地
主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张3种。”张三明白
这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口
说:“不予张三却予谁?”张三说:“你的话变得好快呵!”地主答
道:“方才那句话是'无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是见机(鸡)而
作’。”
23呆女婿爬梯
有个痴呆女婿,不通世事,每次在老丈人家吃饭时,总要被另外几
个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧,就嘱咐他千万要往上座
坐,然而他始终弄不明白该怎样坐。这天,痴呆女婿与妻子及其他几
位姊妹女婿相聚在老丈人家,把酒让座之时,妻子倚在门口往高处斜挑
着眼睛给他递眼色,意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意,以为
要地坐在高处,见庭院中有把梯子竖在房檐边,就马上爬到梯子中间
坐了。妻子着急了,再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他
怎样坐,情急之下大声叫嚷道: “总不能叫我到天上去坐吧。”
24.痴人说梦
戚某好死读书,久而久之,变得性情古怪呆痴起来。一天,他早早地
起来就问婢女:“你昨夜梦见我了吗?”婢女说没梦见。戚某就大声
喝斥道:“我梦中明明见过你,你怎敢抵赖?”他还专门跑到他妈妈跟
前告状说:“这个痴呆婢女真该打,我昨夜梦中明明遇见了她,她却
死不承认梦见了我,真是岂有此理!”
25.回敬称呼
1个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。县官见他年纪大,就称
他老先。这人从官府回来,很不高兴。儿子见状就问是怎么回事,这
人说:“县官欺我太甚。他本该称我老先生才是,偏自作歇后语,叫
什么老先,明明是轻薄得很嘛!好在我回称时也没便宜了他。”儿子忙
问是怎么称呼的,这人说:“我本该称他老父母,当时我也故意把后
一字给省去了,只叫他一声老父。”
26.镜中有个岳母
有个渔家妇人,从来没见过镜子,每次梳头洗脸之际,都是往水中
照一照就行了。有一天,她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇
人拿出来一看,慌慌张张地地跑到婆婆面前说:“我丈夫又娶回来一
个新媳妇!”她婆婆把镜子拿过来一看,叹了口气说:“儿呀!你又娶
个媳妇来,娘也不说什么了,可是为什么连岳母也带来了?”
27.学写字
古时候,外国没有文字,只有中国孔子会写字;一群外国人到中国找到
孔子学写字,孔子不教他们;外国人大怒,拔刀要杀孔子,孔子拔腿就
跑,外国人紧追不舍,孔子跑着跑着要撒尿,又不敢停下,就一边跑
一边撒,外国人看到路上弯弯曲曲1大溜的尿印说:“原来字是这样
的!学会了!”所以,外国字都是弯弯曲曲1大溜。
28尚书与侍郎
大清帝国兴盛之时,一尚书,一侍郎,一御史恰凑一处,文人天性,说笑
文字,任意挥洒,正得意时,见一狗徐徐走来,幽默从此开始:
尚书说:是狼(侍郎)是狗?
尚书即是以此句骂了侍郎,说侍郎是狗.
侍郎也是百里挑一的文字好手,岂甘下风,略一沉吟,道:大人数十年的
书是白读了,竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾,下垂是
狼,上竖(尚书)是狗.
好1个才思敏捷的侍郎,生生又骂了回去,说尚书是狗.把尚书弄了个大
红脸.偏偏这御史不晓事,不知道下一句正为等他,
御史劈头就问:那这其二做何解释啊?
侍郎抬头一笑,缓缓道:狗与狼不同之其二则是,狼只吃肉,而狗则遇肉
吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已!
哈哈哈哈,如此而已.真下风流潇洒,收放自如.
29诗癖
宋哲宗时,有个浪荡的皇室子弟,喜爱作诗成癖,而他的诗无非就是
一些鄙俚可笑之句。他曾把某天的见闻感受,像记流水帐似地回忆过
来,竟胡诌了一首即事诗:
日暖看三织,风高斗两厢。
蛙翻白出阔,蚓死紫之长。
泼听琵梧凤,馒抛接建章。
归来屋里坐,打杀又何妨。
众人闻听,大为不解,以为此诗妙不可测,就试探着问这人。这人哈
哈一笑,随口解释道:“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网,紧
接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗,还看见有只紫青蛙肚皮翻天
似'出’字,还看见有只死蚯蚓弯曲如'之’字。我正在吃泼饭,听见
邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子,还未吃完馒头,就听见守门人
报告说建安章秀才登门来访。迎客刚回来,就看见内门上画着钟馗击
小鬼的图案,我觉得画得痛快,所以就说打死又何妨。”众人听了,
大笑不已。
此时宋哲宗扎了针刚要用艾灸,听了小太监念了上边这首诗,笑得前
俯后仰,便不再用针灸了。
30《杨布打狗》
扬布穿着白褂子出去。天下雨了,他脱下外衣,只穿着黑衣衫回家。
他的狗以为是陌生人,汪汪乱叫。杨布火了,就要打狗。哥哥扬朱走
出来,拉住弟弟说:“别打别打,你怎么能怪狗呢?要是让狗出去时一
身白毛,回来时变成一身黑毛,恐怕你也一下子认不出来吧。”
31《日光献王》
宋国有个农民,见识很少,一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天,
他到东村干活,独自晒在太阳下,感到非常温暖。回家后便对妻子
说:“太阳光晒在背上这样温暖,别人大概还不知道,如果拿去献给
国君,一定会得到重大的奖赏。”
32《法术不灵》
有个人说自己掌握长生不死的法术,燕国国王闻讯,就派使者去向他
学。还没有学成,那人就死了。燕王对使者非常生气,打算把他杀
死。有个宠臣劝解道:“人人都怕死爱生。那个自称掌握长生不死法
术的人自己先死了,又怎能保证您大王不死呢?”燕国这才没杀那个
派去学法术的使者。
33《学习偷抢》
宋国的1个穷人向齐国的1个富人请教致富的办法。富人说:“原来
我也很贫困。现在日子过得富裕,因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。
第一年生活就能维持,第二年已吃穿不愁,第三年我家就粟满囤谷满
仓了。”穷人听了,也不问清楚他怎样偷抢的,就回到家乡动起手
来。每天晚上,他翻墙挖洞,大肆盗窃,家里居然也富足起来。不料
官府捉赃将他判罪,连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑
满释放后,跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。富人笑道:“唉!你把
我的意思误会了。我是抢天的季节,偷地的资源。种庄稼,建房屋,
捉野兽,捕鱼虾,我从自然界把它们偷了,抢了,这是光明正大的呀!
那些私人的财物,是人们用劳力取得的,只属于他们自己。你去偷
抢, 当然犯罪了。你怨谁呢?”
34《孔子吃饭》
孔子被围困在陈国与蔡国之间,整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也
吃不上,真是饿极了。学生子路偷来了一只煮熟的小猪,孔子不问肉
的来路,拿起来就吃;子路又抢了别人的衣服来换了酒,孔子也不问酒
的来路,端起来就喝。可是,等到鲁哀公迎接他时,孔子却显出正人
君子的风度,席子摆不正不坐,肉类割不正不吃。于路便问:“先生为
啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:“以前我那样做是
为了偷生,今天我这样做是为了讲义呀 ”
35正烧着大云寺门
信州之地有一女子,家境贫困潦倒,衣食十分窘迫,但她却擅长歌舞
又能饮酒。有1个好心人为她要来了一张废弃的丝制信州地图,她就
染了颜色裁作衣裙,但是上面的文字墨迹仍然隐约可见。
这天,正赶上邻居家宴饮,特意请她饮酒唱歌以助酒兴。宴会正在热
热闹闹地进行着,突然有1个婢女喊了一声:“娘子,你的衣裙着火
了!”这女子一惊,忙问烧着了哪里。那婢女出口就说:“正烧着大云
寺门。”
听到火烧寺门,大家先是一愣,随即全都会意地哈哈大笑起来。
36和尚也是假扮的
南中这地方是个不起眼的小郡,当地一向没有僧众,每逢上面来人宣
讲政令时,都是临时派人假扮成和尚来陪听,好显得场面大一些。
宋昭宗即位后,柳韬被任命为容管宣告使。有一天,柳韬来到南中小
郡宣讲,忽然下面乱作一团。原来是,1个临时借来的“和尚”,因
为嫌给自己安排的位次不好与人吵闹起来。
南中太守王宏面子上过不去,就大声斥责那个“和尚”。那个“和
尚”很委屈地说:“是他们把我安排错了!去年来听讲时还让我装扮成
堂堂文宣王,今年偏偏差遣我扮作和尚。”
在场的人全都笑得前俯后仰。
37孔子是女人
唐代有1个叫李可及的优人,伶俐乖巧,爱说笑话,非常风趣幽默。
有一次,唐懿宗在延福节期间召来一些和尚、道士宣讲经义,之后又
让乐人戏子们表演。李可及身穿肥大的衣服,腰系宽阔的衣带,用手
提着衣服的下摆,登上座位宣称自己对儒、释、道三教可以纵横评
论。
座中一人问李可及:“你既然说博通三教,请问,释迦如来是什么
人?”李可及说:“是个女人。”提问的人很惊讶,说:“有什么依
据?”李可及一本正经地说:“《金刚经》上明明写着'敷坐而坐’,
如果如来不是女人,何劳丈夫坐下后再让儿子坐下?”皇上听了,不由
得哈哈大笑。
刚才提问的那个人还不甘心,又问:“太上老君是什么人?”李可及
说:“也是女人。”那人越发不明白了,李可及当即解释说:“《道
德经》上写着:'吾有大患,为吾有身;及吾无身,吾有何患?’如果不
是女人,又何必害怕怀孕(“有身”)呢?”皇上听了,又很高兴。
又有人问:“孔子又是什么人?”李可及说:“也是女人。”提问的人
说:“你根据什么说孔子也是女人?”李可及不慌不忙地说:“《论
语》上写着'沽之哉,沽之哉!我待贾者也!
假如不是女人,为何要等着出嫁呢?”
皇上高兴极了,当场给了李可及非常丰厚的赏赐。
38痴呆婿吊丧寻袜
有个痴呆女婿,他老丈人死了,他妻子就在家一句一指点地教给他如何
行吊丧之礼。为了
怕到时候忘了,他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
这天,他到老丈人家参加丧礼,半路上遇到了一条河挡住了去路。他就
脱下鞋袜蹚了过
去,不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时,林中斑鸠的叫声搅扰得
他把口中不时念叨着的
吊丧礼节全忘了,也随口念成了“鹁鸪,鹁鸪”。
来到灵堂行吊丧之礼时,只见他用穿着袜子的那只脚站立着,而把未
穿袜子的那只脚使
劲地往裤腿里缩,口中念叨着:“鹁鸪,鹁鸪。”灵堂里的孝子们见
他的样子如此古怪,都
忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他,就又摆手又摇头地
说:
“不要笑,不要笑!你们如果拾了我的袜子,快还给我,快还给我。”
39楚人隐形
楚国有个人,家境贫苦,却整日挖空心思想着富裕。
一天,他读《淮南子》一书,见上面有“得螳螂伺禅自鄣叶,可以隐
形”一句,顿时来
了兴趣。于是急忙来到树下,全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以
隐蔽的那片树叶。树叶
随风落下,与原先落在地上的混在了一起,这人无法辨别,就把所有
的落叶扫拢在一起装了
满满几斗带回家中。
他一片叶子一片叶子拿在手里,问妻子:“你能看见我吗?”妻子接连
几次都说看得
见。这样下去,妻子终于被问得不耐烦了,就生气地说:“看不见
了!”
这人听了,高兴极了,以为树叶的确能隐形了,就急急忙忙拿着那片
树叶来到集市上,
竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问
罪。
县官听了这人的一番自白,被他的荒诞离奇逗笑了,也没治他的罪就
把他给放了。
40智骗酒食
有一次,侯白与同伴一同到京外去,路上遇见一位富贵子弟带着随
从,骑马携鹰到野外遨游。
侯白见这位贵公子一行个个穿得漂漂亮亮,马上驮着许多东西,还带
着丰盛的酒食,就心生一计,对同伴们耳语道:“咱们都很饿了,得
吃些这人的酒食才好继续前行。”同伴们
都不以为然地说:“人家是富贵子弟,咱们与他又不认识,如何能够
吃得上他的酒食?”
侯白连忙起身,得意地说:“看我的。”于是,快走几步,赶上那
人,故意问:“公子
您臂上站着的是什么鸟?”那人就说是鹞子。侯白又搭话问:“它有什
么用处?”那人回答说:“可用来捕捉鸟鹊与鹌鹑。”侯白一听,故作
惊讶地说:“没想到它竟有这种本领!我
们庄上的树林中就有三4个鸟窝,这种鸟多得是。既然它有这种本
领,咱们回到庄上一定好好地养上一些。”那贵公子听了十分欢喜,
忙问:“你们庄子有多远?”侯白说:“二十余里。”那贵公子就要跟
着侯白前往。
侯白心中暗喜,嘴里却说:“我们几人1大早就出来,现在已经很饿
了,去不得了。”
那贵公子寻鹞心切,马上让人取下所携的酒食,与侯白及同伴们美美
地大吃了一顿。
吃完,那人所携的鹞子突然叫了几声。侯白故作惊讶地说:“我们庄
上的那种鸟,身体
形状大体一样,只是叫声不同。”那人就问:“怎么叫法?”侯白诡秘
地一笑,说:“声音
好像是求敕鸠(求吃酒)。”那个贵公子连呼上当,然而侯白等人已将
他的酒食吃完,无
奈,他只得连声抱怨着回去了。
41偷吃“毒药”
从前,有个和尚有一天忽然想到要吃蒸饼,就专门到寺外买来几10个
蒸饼,还买了一瓶蜜,回房后就一人大吃起来。美美地吃过蒸饼以
后,这和尚就将余下的蒸饼盛放在钵盂中,
将蜜瓶藏在床下边。临外出之际,这和尚特意吩咐弟子说:“好好
地照看好我的蒸饼,不得少1个;床下那只瓶子中盛的是极厉害的毒
药,人若吃了,必死无疑。”
这和尚离开后,他的弟子就用蒸饼蘸着蜜大吃起来,到最后仅剩下两
个蒸饼。
和尚外出回来,向弟子索要蒸饼和蜜瓶时,见此情景,大声责怪说:
“你竟敢偷吃我的东西?”那弟子装作十分害怕的样子,小声地说:
“您走以后,我闻到蒸饼的香气,实在馋得忍不住,就拿过来吃了。
心里又害怕您回来责怪,所以就又吃光了瓶中的毒药,希望能尽快死
掉,谁想至今还平安活着?”
和尚气得浑身哆嗦,愤愤地说:“造孽啊,造孽啊!竟吃光了我的蒸
饼,吃光了我的蒸饼!”那弟子故意装着糊涂,连忙用手把剩下的两只
蒸饼从钵盂里拿出来,三口两口就吃光了。他抹抹嘴向和尚报告说:
“师父啊,我刚才就是这样吃光的。”和尚气得从床上跳下来大叫不
已,那弟子慌慌张张地逃走了。
三 : 开心一刻:经典英文幽默笑话
【导语】英语网为大家整理了开心一刻:经典英文幽默笑话,希望大家能展颜一笑,更多内容尽在英语网。(www.61k.com]
和狗狗玩耍
Reggie: We have got a new dog. Would you like to come around and play with him?
Ron: Well, I don't know---does he bite?
Reggie: That's what I want to find out.
里基:我们又得到了一条新狗,你愿意过来和他玩一会吗?
罗恩:嗯,我不知道----它咬人吗?
里基:这正是我想要查明的。
切牛排
Teacher: If I cut a beefsteak in half and then cut the half in half, what do I get?
Tommy: Quarters.
Teacher: And then if I cut it twice again?
Tommy: Hamburger.
老师:如果我把一块牛排切成两半的两半,我能得到几块儿?
吃蛋糕
Tom: Mom, can I have two pieces of cake, please?
Mom: Certainly -- take this piece and cut it two!
汤姆:妈妈,我可以吃两块蛋糕吗?
妈妈:当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧!
汤米:四块。
老师:那我要是再切两次,我能得到什么呢?
汤米:汉堡。
问路
去年春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“Can you speak English?”
小鸭子的英文怎么读?
“苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana‘她快速地答到。“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……”
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