一 : 中秋节笑话：字母过中秋

　　中秋节笑话之字母过中秋

　　24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

　　O：我长得最像月饼。

　　C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

　　D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

　　Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

二 : 中秋节笑话集锦

1、中秋节笑话之至尊宝名言[www.61k.com]

至尊宝：曾经有1个新鲜的月饼放在我面前，我没有好好地珍惜，等到过期时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我1个月饼，那么，我会对那个送饼人说3个字——“谢谢你”，如果非要给这个月饼加上1个期待的话，我希望是莲蓉馅。

2、中秋节笑话之我们单位只发月饼

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然1个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。

再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。

警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

3、中秋节笑话之字母过中秋

二十四个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

O：我长得最像月饼。

C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

4、中秋节笑话之豆腐月饼

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”

女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”

女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”

男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”

女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

5、中秋节笑话之浪漫的中秋

中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊!”

项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

6、中秋节笑话之蚯蚓馅月饼

月饼中秋节，小鱼缠着母亲要吃肉馅月饼。鱼母亲不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”

7、中秋节笑话之月饼被拒

爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?

馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

8、中秋节笑话之月饼三计乐呵呵

第一计

来到1个小店，见里面摆着精装和散装的2种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的10元/个，简装的5元/个，老婆指着精装的问道：“这种的怎么卖?”老板说：“十块!”老婆说：“我是说还能不能优惠?三块钱1个吧!”老板生气地说：“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说：“买简装的就行!”老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿，三块五怎么样!”老板生气了：“这种最低九块五，你爱买不买!净给我添乱，三块五买那种，赔本卖给你!”老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说三块五哦!”

老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴!

第二计

老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤?”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢!”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说：“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取!”

说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼过来团购啦!高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。

卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。

第三计

中午时，我们来到1个摊位前，老婆叫道：“老板，给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋，老婆又说：“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说：“绝对好吃，买不买都没关系，您可以先尝尝!”老婆勉强地说：“那好吧!”他掰了两块儿，一块给我尝，吃完了，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢吃。”然后转身欲走，老板连忙叫道：“还有别的，你再尝尝啊!”老婆又掰了两块，吃完后，她说：“还可以，就是有点硬!”老板连忙说：“那是五仁的，要不你尝尝这个豆沙的，很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……

尝到最后1种月饼时，老婆悄悄地说：“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑，说：“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉，给我来十斤吧!”老板苦笑了一下：“不好意思，我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说：“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走，卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……

总结

仔细想想，老婆买月饼的招数不正是孙子兵法中的声东击西、抱团计、抛砖引玉吗?另外她用了：欲擒故纵、无中生有、趁火打劫……

三 : 中秋节笑话16则

　　1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“

　　2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.”

　　3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

　　4.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　5.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）我们听到的是.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

　　6.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

　　7.从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　　8.就在前几天，我们去一同事家，按楼门前语音门铃，片刻有接（是同事的儿子）：喂~。偶曰：华子在不在？（同事名）答：哦，他是我儿子~~~众倒~。

　　9.第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的（精液的）```众倒！！

　　10.我同学对我大叫：点左标鼠键

　　11.电影院出来的时候人多，一个MM被人踩了。MM想骂“你娘的B，你踩着我的脚”，结果一急就成了：“你娘的脚，你踩着我的B！”

　　12.我爸总是会在做任何事的时候思想抛锚，有一次自己给自己煮面条，煮着煮着，我妈在里屋突然听到他在大骂：tmd$#%^&*^!我妈出来一看，差点背过去，他老人家煮着面，一不小心把要吐到旁边的口水吐到了锅里，自己气得半死，我们差点笑死（幸亏我们都不用吃那个面）。后来据说他把汤倒了，还是把面吃了，我们狂呕！

　　13.一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无

　　14.“阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”一紧张被读成：“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”

　　15.有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：真可爱这狗可！我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。

　　16.初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，每每被叫起来朗读课文，无奈班长大人常常驳老师面子，诸如把《打猎》年成《打猪》一类的，常常发生。某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。

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