一 : 婆媳关系相处：讨好婆婆应该怎么做
导语：要处理好婆媳关系其实不会很难，找到方法和用心的去做事情，多说一些好话，婆媳关系自然就会变好。一起来看看完美媳妇与婆婆相处的完美方法吧，情同母女一般没问题。
1、懂得尊重
和婆婆处理好婆媳关系，第一个很重要就是孝顺，就算不懂得孝顺，至少要学会尊重，人都是互相尊重的，你尊重了对方，对方自然也会尊重你。尊重公婆的日常起居，尊重公婆的自我选择，尊重公婆的心理空间，尊重应该尊重的。见到你尊重，公婆也会尊重你，丈夫从而宠爱你，这都是有规律的。
2、不做家务
现在会多家务的媳妇已经很少了，当然如果会做，或者能做那更是非常难得的。其实，媳妇少做家务没什么大不了，因为家公家婆愿意。然而，什么家务都不做或者不会做，问题就大了，甚至是还对着婆婆做到家务指手画脚，过着饭来张口的生活，就算婆婆不说，丈夫也不会给你好脸色看。如果两口子搬出去之后，家里乱成一团，作为家里的女主人依旧不做家务，那婆婆也会担心自己的儿子到底娶了什么样的菩萨进门。
3、不工作的媳妇
长得好看又聪明的媳妇，婆婆们都喜欢，这不仅是老公的光荣，婆婆也会非常喜欢。可是，媳妇不仅仅是装点门面,还得有点能力。不然别人会看不起。不过这不代表结婚后不用工作，每个婆婆都心疼自己的儿子，媳妇在家衣来伸手，饭来张口，儿子却辛苦在外赚钱，即使丈夫同意你这样，也有能力让你这样，你也最好别这样，因为公婆不喜欢。
4、别计较经济开支
不要和婆婆计较一些家庭上的开支，很多媳妇在公婆还没有老去的时候就计较着如何瓜分。再说了你的老公是他们的儿子，自然所有的东西都会留给儿子，等于这些以后也是你的。其实，做法很简单。是你的终究是你的，别那么猴急。尤其不要和家公家婆斤斤计较。家公家婆一天比一天老去，你就不能让他们的余生过得愉快点?
二 : 婆媳关系真那么难处吗？我应怎样说服老公我不同意让公婆来自己的小家
婆媳关系真那么难处吗？我应怎样说服老公
我不同意让公婆来自己的小家住,这惹恼了孝顺的老公.
我们和公婆不在一个城市,和他们只见过一次,没什么矛盾,我甚至感谢他们给我养了一个好老公.
我也不是不想孝敬他们,太多婆媳不和的例子让我担心:我担心一起住不只和公婆会有矛盾,最终也会影响小家庭的幸福.
我曾经有一段失败的婚姻,一开始我也抱着美好的愿望,把老人接来.我本人很随和,事也少,想还能处不好关系?可接下来的一年让我觉得请神易送神难,倒没什么大矛盾,全是些细节和习惯看法等问题.前夫肯定站在他父母一边,共同数落我的不是.最后我感到那个家已不是我自己的家了,婆家一家人理直气壮的住着,我倒成了弱势群体,寄人篱下.
这些我都给老公谈了,可他拒绝接受,并且十分忿怒.说没想到我是这样的人,一点没学好.他是独子,说他父母都十分好相处,处不好一定是我的问题.他这样想我就预见了最终的结局,我肯定最后都是我的不是.
这种事都是没经过的人不知道,可一旦知道后什么都晚了,裂痕已经形成,通常无法补救.
所以我宁愿保持现在还算和谐的现状,可我无法说服老公.一谈这个问题他就很生气,也影响了夫妻感情.
我马上要生孩子了,到时公婆肯定来,我主张请个保姆,可什么时候怎么说服让公婆走呢?他们都不同意呢?......
老公是独子你不让他父母来那他会和你没完。家中从此没宁日，小日子一样没法过。想你也快当妈妈了，那个妈不心痛儿子，老人这时后来一是开心一是当心，心想你们初为人父母很多的事不懂，很多的事忙不过来很想帮你们轻松点度过那忙乱、无知、辛苦的时期，发挥点余热，同时想受你们的快乐，达到自己的幸福之颠。再反过来想想他的父母不靠自己的儿子还能靠谁，那我们以后又靠谁，用自己言传身教教育下一代。不要辜负了老人一片好心，不要伤了老公的一片孝心，别让自己再伤心。
保姆永远没有公婆好，这一点谁都知道。让他们走干麻，家有一老好比一宝，何况还有二老呢？你设想一下有他们在的美好日子。
1.孩子在家你不用当心（保姆打小孩的事常有发生）
2.回家没上楼就看见有盏灯亮着（没进门就感觉家的温暧）
3.回家后听到孩子的笑，老人的唠叨，老公的情话。（儿子、老子永远在孝子的心中排第一，儿子、老子开心他心中美的赛神仙，什么情话说不出）
4.个人关点，家中一定要有老有小才是一个完整的家
对老人你改变一种方法，你把老人当小孩来对待人老了也会有点象小孩，又有几个人和孩子处不好。你不要一朝被蛇咬十年怕草绳。儿女习惯与父母没有太大的不同，你与他们的儿子能生活到一快与他们一起过也不会有太大的困难。一开始你就要放轻松心态不要太紧张，没事的相信你自己。
我自己也是跟公婆一起住，小孩上学、参加课外学习班都是公公接送，家务活婆婆一人包干，我俩上班早出晚归，有时还会出差几月不归（我们俩共同打点一家小公司）。人老了总会有身体不适的时后这就是我表现的大好机会，老人会因我的一点关心而感动。小孩有人看管，回家有口热饭吃，我们没了后顾之优一心想工作轻轻松松，工余之时还能过过二人世界何乐而不为。
跟你老公好好谈一下告诉他你的当心，让他有心里准备。把你的个性告诉父母，让他们和你相处提前作个了解。要老公也多说说他们的事让自己也提前了解他们，对他们的喜好记清楚一起过时能投其所好，要老公在你们中间多作点勾通工作，就不会发生婆媳不和的事。
相信自己，你一定会战胜一切。
三 : 老婆和老妈无法相处怎么办？
[老婆和老妈]老婆和老妈无法相处怎么办？——简介
[老婆和老妈]老婆和老妈无法相处怎么办？——知识点
[老婆和老妈]老婆和老妈无法相处怎么办？——注意事项四 : 婆媳关系怎么处理才好？婆媳相处的6大定律
从古至今婆媳关系一直是个很难解决的难题，如果处理不当那么家庭矛盾不断，如果处理得当就会家庭和睦，所以怎么处理婆媳关系是1个大学问。那么婆媳关系怎么处理才好呢?婆媳该如何相处呢?下面小编就为大家分享一些婆媳相处的秘诀，新人们赶紧来看看吧。
婆媳关系怎么处理才好?
一、在婆婆面前多称赞老公，不要指使老公
婆婆只有1个儿子，虽然可以有很多女儿，一般都是对儿子的期望非常高，希望日后儿子可以好好的孝敬自己，这样的婆婆有很多，他们认为的儿子就是为了防老的，传统观念在他们的思想里已经根深蒂固，儿子就是他们的宝，自然也就想让你把她儿子也当成宝，所以这个时候就会产生摩擦。媳妇当着婆婆的面教训自己的男人，让自己的男人做点什么事情，这样婆婆会心里不舒服，自己的宝贝儿子被儿媳妇指使干这干那个，所以聪明的儿媳妇会尽量在婆婆面前称赞丈夫，这样婆婆高兴，自己也就容易和婆婆相处了。
二、多孝敬婆婆是应该的
虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对妈妈的心情，就要和他一起尊敬他的母亲，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗?所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的母亲好，他自然也会对你的母亲好。
三、对婆婆的期望不要过高
对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗?孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她祖母，她1大把年纪干吗要操这心?
四、不要拿婆婆和妈做比较
婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。婆婆对老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的母亲身上掉下的肉，能没有感情吗?婆婆是老公的母亲，因为老公的关系大家刚认识没多久，就算是媳妇的母亲，那也是“后妈”，碰到好的“后妈”的比例实在太低，不要奢望。
五、在婆婆面前不要过分亲热
很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的1种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。
六、不要试图和婆婆争儿子
对于这样的失去丈夫的婆婆，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势，儿子就是她的整个世界，所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟妈妈辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系哦，要是处理不好日后可有得受了。
七、不要和婆婆斤斤计较
婆婆的那个年纪，一般都读书少，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换1种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。
婆媳相处的6大定律
一、婆婆要处于主导地位，关系才能和缓
长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有1个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。
二、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。
对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同1个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。当然，性情有天然的成份，但也有后天的，因为本性不可变，但情是可培养的。
三、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。
事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，1个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在1个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得1个好婆家，还真是福气。
四、儿子要学会处理婆媳之间的矛盾，做好纽带关系
儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，1个家庭的家教如何?都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键都还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。
五、婆媳相处时要懂的相亲相爱不要互视对方为仇敌
婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲1个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎斗，婆媳打架，自己乐得看“大戏”，打死哪个都能省心。
六、婆媳双方大度忍耐是和睦相处的关键
婆媳相处，本来是一家人，就怕你认为对方是外人，从而胡乱猜疑、指责，或是咒骂。不把对方当成是亲人，而是冤家，甚至是仇人，这样就会在心理上就疏远了，在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。
只要用心对待，试着去理解婆婆内心的失落和忧伤，无论是什么样子的婆婆都可以和睦相处的，赢得婆婆的心的。所以要学会相处之道，婚姻就不会有那么多的矛盾，家庭才会更完美。
以诚心待人，多为婆婆考虑，试着去理解婆婆的忧虑和担心，这样下去不管是多难缠的婆婆都会被你感化的，学会理解和尊重是处理家庭矛盾的关键。
(责任编辑：王世杰)
五 : 为什么中国的婆媳关系最难处（图）？
为什么中国的婆媳关系最难处？
文/柯云路
（一）老公和媳妇究竟谁更苦？
这年头，家庭的第一杀手是“第三者”；第二杀手差不多就属“婆媳战争”。（www.61k.com）
丈夫自述：婆媳大战夹在中间难做人
柯老师：您好！
我今年三十岁，与妻子是恋爱结婚的，婚后感情不错，有件事却非常苦恼，就是妻子和我母亲的关系。现说给您听听，请帮我分析一下。
我家在农村，大学毕业后分配到城市工作，和许多人一样，恋爱了一个城市女孩，一年后简单办了婚事。
结了婚，自然要见公婆。到现在为止，妻子跟我回过三次家，但每次回家都闹得很不高兴。
第一次回家：
那是我们旅游结婚后一起回的家。正赶上秋收，家里人整天在地里干活，自然顾不上招呼妻子。我做儿子的不可能袖手旁观，也起早贪黑地跟着干。妻子从小在城里长大，干不了农活，但在家里也不能闲着，每天做饭喂猪收拾场院，累得连饭都吃不下。这让她颇有怨言，觉得父母不把她当回事，没有享受到新娘的待遇。
第二次回家：
婚后的第一个春节我们又一起回家了。一天晚上吃过饭，妈妈提起两年前因妹妹生病向亲戚借的五千元钱，说我们已在城里安家，钱总好挣一点，想让我们代为偿还。我觉得父母将我养大不容易，理该对他们有所报答，当下也没和妻子商量，就一口答应了。
因为这件事，妻子想不通，和我发生了多次争吵，觉得谁的债谁还，我们没有这个义务。但吵归吵，妻子回来后还是让我把钱寄给了家里。这件事虽然过去了，妻子和我父母有了隔阂。
第三次回家：
去年父亲因病去世，我与妻子回家奔丧。妈妈想让我多住些日子陪陪她，又提到弟弟已经成年，父亲不在了，婚事应当由我这个当大哥的来主持。您一定知道，农村办婚事，盖房、聘礼和酒筵花费相当惊人，这对刚刚成家不久的我来说，的确是一个沉重的负担。
妻子想不通，说我们的房子要还贷款，近两年还打算要孩子，经济上根本不宽裕。又说当年我们结婚，回乡下时不仅未得一分聘礼，还跟着收庄稼干农活。弟弟的事情她没有义务，也拿不出那么多钱。
为这个，妻子和我发生了激烈争吵，甚至惊动了母亲。
我被夹在中间，左右不是人。母亲骂我“娶了媳妇忘了娘”，妻子骂我“胳膊肘往外拐”。
有了这三次不愉快的经历，妻子不仅再也不愿和我一同回老家，给弟弟操办婚事更成为禁忌的话题。原本很和美的夫妻关系被罩上了一层阴影，三天两头就会发生争吵，我自己也被她从家里赶出了很多次。（不怕你耻笑，我也许是严重的妻管严吧？）
眼下春节将至，别人都期待着回家团聚，我却一天比一天苦恼。十几年前我还在读书，哥哥由于重病早早离开了人世，现在父亲也撒手人寰，母亲遭受了很多别人不曾遭受的苦痛，我现在是母亲的大儿子，理应报答她的养育之恩。
但我不知该如何和妻子沟通，也无法让她理解我心中的种种感受。我不想当个不肖之子，也不想日后被乡亲们戳脊梁骨。可有时和妻子吵过之后，一个人走在街上，想想每月的房供，再想想有了孩子以后的吃穿教育费用，心里也如一团乱麻。
但无论如何，老家是一定要回的。如果她不愿和我一起回老家，我就自己回去，即使因为这件事两人分手，春节我也是一定要回去的，对吗？
期待您的回复，谢谢！（谷子）
柯云路：不肯低头不一定是大男人
谷子：你好！
俗话说，家家有本难念的经。你的困扰多源于妻子与母亲的矛盾。妻子和母亲，两个都是至亲的亲人，谁不高兴都会牵动你的神经。
这时特别需要冷静。
你和妻子相识相恋到结婚，找到相爱的人并不容易，因此，柯老师首先告诉你的是，要学会彼此珍惜。
接下来要说的是，相爱并不等于没有矛盾。
在所有的伦理关系中，夫妻关系是最重要的亲情，是家庭关系中第一位的关系。
但这个最重要的关系却由两个毫无血缘联系的人组成，这就带来了一系列的麻烦和问题。结婚时每个人身后都站着一大片“背景”——各自的兄弟姐妹父母亲属和朋友。这些亲情对婚姻的另一方可能完全是陌生人，但对自己而言，则带着从童年少年到成年的成长印迹，日积月累着他人不可想象的巨大力量。
尊重这种亲情，并且理解这个力量，是夫妻和睦相处的必要前提。
前面说过，妻子和母亲同为你生命中最重要的亲人，但你要明白，他们之间并无感情，妻子的出生和成长与你的父母兄弟无任何联系。你对父母的感情妻子至多只是理智上理解和尊重，不会有如你一样的切身感受。这样，当你组成自己的小家，并且这个小家的利益与大家庭的利益发生冲突时，你第一要能够理性地对待，第二要能用聪明的方法化解。
比如妻子对婆婆有所抱怨，最好的办法是不吭气，这时千万不可为母亲辩护。家庭中的事情本无是非，许多冲突只是情绪，情绪过去了，也就没事了。你为母亲辩护的结果只能是火上浇油，让妻子觉得自己的感受不被重视，做丈夫的不心疼她，不站在她一边维护小家的利益。她的火气反而更多。
此外，丈夫要懂得适当地示弱。遇事先把妻子放在前面，让她知道你最看重和她的关系，同时把自己的为难之处告诉她——总不能不孝顺父母吧？让她帮你想想办法。同时，还要尽可能地多关心妻子的父母，以心换心。你对她的父母好了，她自然也愿意“回报”你。
孝敬父母也要量力而行，不要做力不从心的事。你常被妻子赶出家门，恐怕母亲并不知道，若她知道你为了她高兴而如此受苦，一定不忍心的。
总之，夫妻之间闹矛盾了，要冷处理。冷处理并不等于冷战，不是针尖对麦芒。如果你真的执意背着妻子回家，她会感觉非常委屈。
现在许多男人自称“妻管严”，对这现象也要分析。“妻管严”不一定是丈夫软弱，通常的女孩子都会有点小脾气，这种时候要会哄，会哄女孩也是男人的本事。不肯低头不一定是大男人。有力量的人其实不怕低头。
希望你做一个聪明的男人，最终让妻子高高兴兴地跟你一起回家。
另：我在《婚恋潜规则》一书讲过一段话，抄在下面送给你：
在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚：
第一次，是和这个人结婚。这指一眼看到的身高、相貌、学历、金钱、气质之类。
第二次，是和对方的习惯结婚。因为对方的生活习惯完全有可能和你格格不入。一个小小的饮食习惯合不来都可能产生龃龉。至于起居、社交、工作、待人接物等方面，每个人都有自己的顽固天性，习性合不来，也会导致婚姻解体。
第三次，是和对方的家庭结婚，这里指父母兄弟姐妹及更广大的家庭文化背景。多少对年轻夫妇因为与两边老人的关系摆不平而吵闹不休，最终导致感情破裂。与对方的家庭结婚，是指双方还要交换对父母的关心和责任。这一点处理不好，也不会有完美的婚姻。
（二）女白领如何与农村公婆相处？
公婆问题，是当儿媳的一大头疼问题。
除了亲情关系的各种争夺摆不平外，很大的一个原因是：钱。
妻子自述：我真的无法喜欢他的家庭
柯老师：您好！
五年前，我与老公来到北京建立了家庭。老公是农村来的，比较上进，也很能吃苦，我们很快在北京买了房子。之后供房子养孩子，虽然也有压力，但家庭还算和睦。让我不舒服的是老公的父亲。每次回家，他总是抱怨：“养儿防老，等你们房贷还完了，我还不知道埋到哪里去了呢？”
我是在城市家庭长大的，婚后父母知道我们要还房贷要养孩子，总担心我们的钱不够用，在经济上一直资助着我们。相比之下，我感觉他的父母一点都不体谅我们。虽然我总是忍着，生活费还是照常给他们，可是心理上的亲切感丝毫不能建立，甚至越来越排斥他们。因为有情绪，和老公也屡次发生争吵。
我知道这样下去会影响我们之间的感情，可是我真的无法喜欢他的家庭，我该怎么办呢？
北京读者 张女士
柯云路：换位思考与量力而行
张女士：你好！
在我收到的来信中，由于双方父母的关系摆不平而致使婚姻出现问题的有相当一部分，这甚至成为婚姻中仅次于婚外情的第二大杀手。不少夫妻因为处理不好这类事而大伤脑筋。
我认识一对年轻人，女孩在城市长大，男孩来自偏远的农村。矛盾产生于男孩有了工作并且可以赚钱养家之后，他觉得父母家人为了自己的今天，十多年来节衣缩食甚至四处举债，现在有了能力，应当尽可能回报家庭，让父母过上好一点的日子。
两个年轻人屡屡为此发生争吵。比如该不该给钱，该给多少钱。女孩和你一样，最后虽然勉强出了钱，但心里不痛快，话里话外流露出对公婆的不尊重甚至嫌弃。致使矛盾越来越大，有时甚至恶语相向。
男孩十分苦恼，甚至想要离婚。
现在，你也遇到了这个问题。
你的感觉不错，这个问题解决不好，肯定会影响你和老公的关系，甚至可能从根本上动摇你们的婚姻。这并不是危言耸听。只有将这种利害放在人生的天平上秤一秤，明白夫妻关系的重要，明白伤害对方父母可能造成的恶果，才知道解决问题的迫切性。这样才能在遇到冲突时有所忍让，包括要咽下一点并不情愿的事情。
你要明白，即使是夫妻这样的亲密关系，对彼此对父母家人的情感仍可能是理解不到的。你理解不了他，他也可能理解不了你，人们往往只认同自己对父母亲人的情感。血缘之所以成为重要的生命纽带，是因为从一粒受精卵到长大成人，父母付出的艰辛与心血是无可替代的亲情。父母在每个人心中不是虚幻的概念，那些在岁月累积中一天天一年年的呵护，汇成成年子女心中珍珠般成串的亲情故事。这些情感记忆是他人无法体会的，这就是血浓于水的道理。
你今天也有了孩子，肯定更能理解父母当年对你的感情与付出。
你也一定希望回报父母。但是你同时要明白，在今天的社会，男人的回报心理更重。因为儿子常常从小承载了父母更多的期望，你的老公也不例外。
虽然要求你像老公一样在感情上亲近他的父母是不现实的，也是做不到的。他的父母没有亲手养育过你，你和公婆之间并没有血缘亲情。你与公婆之所以成为亲人，是因为你的老公。然而，既然你们已经成为亲人，就要如亲人般相处。
这里，换位思考是特别重要的，是双方沟通的前提。如果你能换位思考，想象一下你就是从小长大的老公，你就能多少理解老公对父母的感情，内心就不会有那么大的冲突，也就能够忍受一点小小的委屈了。
有一首歌很流行，“常回家看看”。歌词里唱着，给父亲捶捶背揉揉腰，陪妈妈洗洗碗说说话，这大概指那些在生活上已获得相对保障的家庭。在广大农村，养儿防老仍然是难以革除的传统观念，虽然计划生育已实行多年，但没有儿子在许多农民心中仍是不可接受的事。这是因为相比于城市，农民的生活医疗保障至今并不完善，加之各种设施的落后，失去劳动力的老年人在很多方面必须仰仗于儿女的照顾。比之能够经常资助你们的你的父母，老公的父母在经济上的保障肯定大大逊色。他们把未来更多的寄希望于儿子，是可以理解的。
人们常说，嫁给一个人，意味着同时嫁给了这个家庭。你和老公同甘共苦，也包括着对他身后整个家庭的接受。老公愿意回报父母是件好事。一个对父母都不愿意尽到责任的男人是不值得信任的，更是不值得托付的。
这些道理我讲给那对年轻人后，他们以理性解决了矛盾，现在生活得很幸福。
当然，这只是问题的一方面，除了从感情上接受老公的父母，建议你们在生活上也做出合理安排。你要和老公商量好，怎样既满足他孝敬老人的心理需求，同时也让他理解三口小家的生存需要。对父母的照顾要量入为出，量力而行。
【柯云路经典爱情小说】
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