一 : 给丢失的橡皮一封信

　　亲爱的橡皮：

　　你还好吗？你知道吗，当我发现你不翼而飞了时，我顿时目瞪口呆，手忙脚

　　乱．我的作业，作画都离不开你呀！橡皮呀橡皮，你不知，失去了你，我蒙受了

　　多少委屈．

　　数学课上

　　＂你怎么搞的！作业本怎么这样乱七八糟啊？你平时的这作业那么整洁，今

　　天......＂我站在讲台上，闭紧了眼．忍受老师的“无敌紧箍咒“唾沫星子已贱满了我的脸，真是苦不堪言啊！台下还不时传来阵阵嘲笑声，那感觉简直比吃了100只苍蝇还难受！

　　美术课上

　　我酷爱美术，绝对不能容忍我的作品上有缺陷，这一点你也十分清楚．所以，我只好跑前跑后借橡皮．但同学们今天不知是中邪了还是被鬼附身了，竟然全都不领情！我无可奈何，只好放弃一节＂珍贵＂的美术课．害得我遭美术老师ＩＰ了一顿！心里比吃了苦瓜还苦啊．

　　唉，橡皮，你快回来，我已经无法承担没有你的日子了，你在哪里，你在哪里？

 

二 : 给周显峰的一封信

周显峰，给你写这封信我犹豫了很久，我想我是不是该当面跟你说。思忖再三，最终还是决定写信。只因为我语言笨拙，怕是支吾着反被你说服，这似乎有前例，我相信用笔比用嘴更能表情达意。这里我想说如下：

如果你还是男人，就给我振作。相信这不只是我1个人的希望，这句话有原版，我那天也跟你说过，言词更激烈。之所以不用，是因为我相信你并不是那种没心没肺的人，我知道你每次向家人求助都万分痛楚。你能否将这种痛楚当做向上的动力？我没记错的话，你今年25了吧，这个年纪虽说不大，但也绝不年轻了，1个很有作为的年纪请不要把它挥霍在彷惶、犹疑、虚度上。因为那样你注定要后悔。我不是过来人，但从我追悔在学校那段糜烂的日子，推出此结论，你不得不信。

你说你害怕（你曾在上海之际向我说过），我不知道你害怕什么，职场？工作？友情？相信，我们每1个人刚出校园都害怕过，迷惘过，痛苦过，但经过一年的滚打，很多人都能很好的掩饰自己，隐藏痛苦，你所常见整日貌似开心的人，其内心未必真正快乐，只是她（他）更趋于成熟，更坚强了而已。在这点上，我们俩都做得不好。惭愧我也至(www.61k.com]今都做不到喜怒不形于色。然而我相信没有什么改变不了的。该变不了环境，我们只能改变自己。尝试着去适应吧！

我一直认为你去找李丹丹是个极大的错误，你们俩真的不宜。坦率地讲，如果你还是现在这副状态，你追谁都是瞎折腾！白费力！不能怪她们势利，现实就是这样，她们只会投资绩优股，你的这只绩劣股她们才没有博一把的勇气，因为她们输不起。

同样，我们也输不起，你跟我说过一句让我当时有点心寒的话：“我不别人不抱希望，也希望别人别对我抱希望”你觉得承载别人的希望是1种负累？你是不是觉得别人的希望很廉价，很虚假？你真的错了，进入社会能真心对你，希望你好的人寥若晨星。大多数人只会在你背后捅刀子，使绊子，被人期待和信任是再幸福的事，即使不能完全地让人欣慰，但只要努力了，起码做出了向上的姿态于人于己都无愧了。

你知道么，你的信用度从你来广州起就逐日下滑，在那日我跟李通完电话之后，她说的一切我都不愿意相信。而你这周的表现让我很担心，但愿她不是真的已经“看透了”你。你要还当我们是兄弟就别再敷衍我，说出的话，要说到做到。（你不是说那晚是最后一次通宵了么，你不是说要好好弄一下了么。。。。。。）

好了，废话不多说了，这里说明，我不是指点你做什么，每个人的路都是自己选的，选好选坏后果都是自己承担，旁人的建议你听的进最好，听不进权当做是放屁。

我希望，今后回家不再见到你疲惫的眼神或是汗涔涔的酣睡。你若继续昨日之故事，那我只能请你回家了。

我后悔给你起了个“疯子凯”的绰号，它像谶语一样竟让在你身上应验了。千万不要再“疯”下去了。回归常人吧，别再继续你那所谓的“孤独”了。不屑于常理，愤世嫉俗伤的仅是自己。

这封信发出去了，希望你不是在午夜之际看到。如果觉得不中听，权当没收到此信。

May you succeed!

三 : 给仇和的一封信

仇和大师：

你好！请允许我用大师来称呼你。季羡林老师去世后，有人撰文说，季老师后，最有资格被称作“大师”的人是余秋雨。我想，在我还没把“大师”这个称呼送给余秋雨或者释永信之流之前，先将这个称谓献给你，算是我对“大师”这一称谓的一种挽救。

我和你，作为两个世界的人，其实十年前有些牵强的渊源。十年前，住在宿迁市内35元一晚的私人旅馆，我昼伏夜出，白天休息，晚上出门去一家化工企业的头头脑脑家里打点，为的是那个企业使用我推销的催化剂产品。多年后，我知道那个时候你是这个城市的市委副书记。也许某天在街头，我曾看到你的车驶过我的身边，但是那时的我不知道仇书记。

后来在《南方周末》上看到你的事迹，争议或者肯定都好，就怕庸庸碌碌度过从政时光。再后来，听说你去了云南，作为昆明市委书记，据说你曾当场将开会打瞌睡的官员解职。这个传说，让我对仇书记又有了一种如见包公一般的景仰。

昆明是多好的一个地方啊！在十月的天气里，广州或者武汉，都是火一样的天气，而在昆明，在酒店房间里，连空调都不用开，舒服得要死。我很清楚的记的我第一次去昆明的日子，那是2000年十月十六号，第一次坐飞机，有点害怕。早上出门时，我给同住的朋友留了个类似遗嘱的纸条，似乎公司不是派我去昆明出差，而是让我去昆明送死。

现在想想第一次去昆明的情形，感觉很有些好笑。经历的改变总会改变自己对一些事情的看法的。就像我对阿飞的印象，最初认识这个女子，是她被一个足球解说员骂。曾经很喜欢这个足球解说员，但是那次骂战后，发现一个男人对一个女人破口大骂是多么不堪的一件事情。我对那个足球解说员的好感日渐淡薄，对文化版的那个女记者也没有了关注的冲动，只知道她除了是个记者，同时还是个歌手。我记得的反倒是她作为歌手写过的一首歌词《一只想变成苹果的橘子》。

接着，我无意中发现这个女人一直在跟昆明警方死磕，我又开始关注她的文字起来。

不可否认，我跟你写这封信就是受了这个女人的蛊惑，我想，她也不会否认她对她的读者的蛊惑。对于在你治下的“小学生卖淫案”，每一个人都像阿飞一样想要知道真相，但是并不是每一个人都能像她那样死磕。因为毕竟刘仕华一家跟众多的你我他都没有亲情血缘关系，也没有生死不渝的友谊。

去年冬天的某个雨夜凌晨两点，一位在昆明春城路上国际米兰酒吧上班的女孩冒雨来到了我所住的昆明饭店616房间。那晚我和我的同事都对这个女孩的行为感到不可思议，而那个女孩告诉我们，她过来找我们，只是要我的同事请她吃宵夜。刚才在国际米兰喝酒时我的同事随口跟她说要请她吃宵夜，这个女孩居然相信，下班后给我们打电话，同事随口说出酒店房间，那个女孩居然就来了。

我之所以说这件事，是因为我现在是多么的庆幸。那天晚上，凌晨两点的时候，在昆明饭店616房间，我和同事加上那个酒吧女孩，两名中年过客，一名风尘女子，这是多么有理由办成聚众淫乱的铁案的要件啊。如果这个时候有昆明警方前来敲门，也许我现在都没有机会跟你写这封信，也许我压根就没有机会知道躲猫猫事件和小学生卖淫案。

可是事实上那天晚上我和同事什么都没干，只是觉得那个女孩太傻，那么轻易相信陌生人。那天我们没有请那个女孩吃宵夜，甚至都没有请她去酒店隔壁的“建新园”吃一碗过桥米线，甚而至于我们都懒得将这个深夜造访的女子送下楼。没有什么原因，除了是对风尘女子的轻视，最重要的是，我和同事太累了。送走那个女孩后，我们又感叹世风不古，女孩子为了赚钱什么都敢做。

其实看到这里你也知道，我和我的同事，又何曾是个什么好鸟？

很多朋友都说我写字拖拖拉拉，没有主题，有时候写起来收不住笔，天南地北大杂烩搁一块煮，实在是味道难闻。我想这是真的。昨天晚上失眠，非常有冲动爬起来给你写这封信，可是因为怕吵醒了老婆孩子，我还是瞪眼躺在床上，让阿飞死磕的这个案子在我脑内翻腾。

可见我虽然写字不怎么样，也不是个什么好鸟，有时候也还算是一个好男人。

老婆经常在我即将高潮的时候问我是否在她之后有过别的女人，我自然坚决表示否定。当我傻呀，朋友早就教我一条男人定律：除非捉奸在床，打死也不要在老婆面前承认自己的风流韵事。所谓“坦白从宽，幸福完蛋。抗拒从严，快感连连。”这件事情上，来不得半点的含糊。

你看，这世间的事情都有那么一点共同点，法律也规定，在抓嫖这件事情上，一定要捉奸在床。我想这是一个常识，尽管这样的条件对于五华区的公安干警和协警来说可能在时机上不太容易掌握，可是这就是法律，不然若有男女同处一室不就都可以按卖淫嫖娼抓起来了？这样，不说我这样的小民，就是您仇和大师有天跟保姆在家休息，也有可能被人怀疑哩，如果遇到五华区公安分局的干警和协警恰好不认识您又恰好查房到您家，这可是跳到黄河都洗不清的事情啊。

现在，在你治下的昆明发生的这起案子，已经不止是抓嫖凭感觉不用捉奸在床了。 “陈艳”这样一个16岁的女孩，在没有监护人的情况下，被五华分局普吉派出所带走，非法询问一周，凭诱供获得“陈艳”卖淫和其父亲刘仕华容留女儿卖淫的口供。而在二十天前，“陈艳卖淫”案的案卷里凭空有了三个身处外地的嫖客，而这“三嫖客”当初“嫖宿”陈艳的时候，没有一次是被警方捉奸在床的。

我发现我跟你写这封信好晚啊，阿飞呼吁我们给你写信已经有半个多月了。其实昆明警方将这个案子办成铁案的决心之大是所有看客都没有预料到的，我想阿飞或许也开始后悔对这个案子的死磕了吧。越是被关注，昆明警方反弹越大，这样“陈艳”被劳教的命运大概已经注定了，就算仇和大师您现在关注并过问，我想都已经无力回天了。

突然想到一个问题，如果现在五华区公安分局的警察找到我和我的同事，说我去年那个雨夜嫖宿了国际米兰的那个酒吧女，我拿什么来洗脱罪名？如果更进一步的，警察说我和我的同事轮奸了那个女孩并将我们关进看守所，我怎么出去？

下个月可能又要去昆明了，想到这里，我有点害怕。仇和大师，你能告诉我，怎样才能消除这种莫名的恐惧吗？

此致

敬礼

一个昆明过客：从此早朝

2009-8-10

四 : 给她的一封信

心中的女孩：

你在那边过的还好吗？我想你肯定是过的很开心吧？因为我也希望看到你开心，只有你开心了我才能开心起来。

跟你联系上到目前已有五个多月将近六个月了，你可能会认为我们的相遇时偶然的、是错误的，但是我要告诉你的是，不管是偶然也罢、错误也罢。我是真的很爱你，是发自内心的爱，而不是浅显的好感。淡淡的喜欢。

在家的那段时间是我这两年来最开心的时光，也是我最轻松的时光。虽然跟你只是见过七次面，但是我的心里感觉你始终生活在我身边。直到现在我对我们每次在一起的时光都记忆犹新，因为有你的存在每天晚上我都是含着微笑入睡的......

2010年2月7日，我内心很高兴也很期待，因为我马上就可以见到你了，今天的相见是我盼望已久的也是我期待已久的。同时也是我们的第一次见面。

2月8号，跟她一起度过了一个愉快而轻松的下午，因为你靠在我肩膀上了，呵呵！唯一美中不足的是感觉时间过得太快。( 文章阅读网：www.61k.com )

2月9号，下午没有去接你回家感到内心很对不起你，其实我想告诉你，我真的很想去接你，因为我每天都期望见到你，可是凡事没有十全十美，我也有我的难言之隐，希望你能够谅解。

2月10号，这一天是我们见面以来在一起时间最长的一次，你一起跟我去我朋友那里玩，我发自内心的感到满足，因为你的一言一笑都映入在我的心里，我记得今天骑车时你抱我了，感觉很幸福，而且我也抱她了，当时我的心里真的很紧张很紧张，可惜一天的时间说长其实也很短，我真的不想跟她分开，可是再美好的时光都会分开的，我记得我回家时骑车离开很快，因为我不想让你看到我眼中的不舍，

2月19日，这一天对于我来说是痛苦的，也是心痛的，在同学聚会的过程中我们却要装不认识，内心感到很矛盾，虽然当时我装作不认识你，但是我的心思始终是放在你的身上，我是多么想走到你身边拥着她，但是我没有。当时我内心真的很痛苦。不过下午送她回家时我在你家玩了一会，真的，那段时间我感到很安逸，同时也很知足，是真正的两人独处，不管你在我面前做出什么样的举动在我眼里都是那么的迷人，那天我真的不想离开，可是条件不允许，我不想让你难做。最后只有在依依不舍中离开。

2月20日，......................

自从跟你分开那天起，我无时无刻都是在思念你，那种感觉真的无法形容，就如阳一有首歌唱的一样：

思念的滋味就像一杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然让人心憔悴。往事不可追，回忆仿佛冷风吹，未来没有你作陪，我该怎么面对。

再这边白天我只有拼命的工作才能缓解对你的思念，可是每当晚上我的思念就像开闸的洪水一样奔腾而来，挡也挡不住。每次都满怀高兴的盼望跟你打个电话，为的就是能够跟你多说几句话，听听你的声音，想知道你在那边过的如何，可能我的关心是多余的吧。可是每次跟你通电话都是寥寥几句，你都是以各种理由推脱。特别是那天我跟你说你再线是你的一个朋友挂的，我问他是谁，他说是你男朋友，而我反驳他了，说我是你的男朋友。但是你冲我发火了。你知道我当时是什么心情吗？是一种心痛，心碎的感觉，想哭的感觉，我记得我好久没有这种感觉了，没想到时隔两年我又找回这种感觉了。因为我爱你，一直都把你放在与我父母同等的地位，同时我也是一个有血有肉的男人，所以我不允许别人在我面前说这样的话，假如我听到这样的事情还无动于衷的话，只能说明一点，我不爱你，可是我是爱你的，而且是非常非常的爱你。

我知道对于你来说我也就充其量是你人生的一个过客而已，过年这段时间是你人生的低谷期，所以你才会时不时的想到我，而后你也恢复了往日的生活，所以我在你心里也就是无足轻重的一个小人物了。其实我一点都不怪你，因为我爱你。我只是好恨好恨自己，为什么对待感情这么投入，但是我不后悔，一点都不后悔。因为我爱你。

我也知道，感情是不能强求的。虽然我很爱你，但是有些事情不是我能左右的，每个人都有他的生存方式，我只需要你能够明白我是爱你的就可以。也许放手也是一种爱吧。

心中的女孩：

不管结果如何，不管你还能不能想起我，我都会等你的。

本文标题：给 的一封信-给丢失的橡皮一封信
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