一 : 死亡狂想曲

孤独的夜显得尤为的苍凉

失眠的心被无情的闪电划伤

我的天已被巨雷震碎

雨水将其默默的安葬

我站在高高的楼台之上

张开双臂是我不能飞的翅膀( 文章阅读网：www.61k.com )

红肿的双眼眺望远方

天边飘来天使的模样

僵硬的灵魂在狂风中摇晃

夜的伤痕已碎成不解的惆怅

凭借闪电定格的瞬间

腾飞所有悲痛和绝望

二 : 梦想与死亡

梦想与死亡八岁以前，我的梦想很简单。

我梦想可以永远坐在爸爸的自行车上，希望无论他到哪里都可以带上我。

我梦想得到橱窗里各种各样的玩具，比如一按就会响就会闪光的机关枪。

我梦想得到那些花花绿绿的水果糖，当然还有那些色彩斑斓的糖纸。

我梦想得到那些印有各色图样的烟盒，我喜欢闻那种烟草的芬芳。

我梦想得到卤菜店里的鹅翅膀，那黄灿灿的油光是一个孩子无法抵挡的诱惑。( 文章阅读网：www.61k.com )

我梦想得到纸糊的风筝，我幻想我也可以像风筝一样在空中飞翔。

终于上小学了。

一年级时，

我梦想得到一毛钱一块的印有蓝精灵的橡皮，喜欢他那神气的模样。

我梦想可以把0~9这十个数字写的像数字，这样就不用再让老师手把手的教我。

我梦想可以记住26个汉语拼音，这样就不用怕老师上课提问，不会因为不会背而被罚站。

二年级时，

我梦想可以得到那种车形的文具盒，因为它的造型是如此的惹人喜爱。

我梦想可以自由的使用同桌削的铅笔，因为他削的总是花纹整齐，笔头尖细。

三年级时，

我梦想可以和我的同桌一直做同桌，因为她真的很可爱，圆嘟嘟的脸，胖乎乎的手，长长的头发，好听的声音。可惜，四年级我们就被调开了。

我梦想可以天天吃妈妈做的汤面条，那种清香的味道，至今深刻在我的脑海里。

四年级时，

我梦想成为学校的鼓号队员，那样我就可以穿上鼓号服去参加学校组织的各种活动。

我梦想成为学校播音站的播音员，这样就可以在每个星期二让全校同学听到我的声音。等到六年级我当上播音站站长的时候，感觉也不过如此。

五年级时，

我梦想每学期都可以考出好成绩，这样就可以成为三好学生，然后在六一儿童节的时候被学校表扬，之后就会享受爸妈做的美味和甜蜜笑容，很高兴他们会为此高兴。

六年级时，

我梦想可以收集全套的水浒卡片，直到现在家里还藏着那108张梁山好汉卡片。

我梦想可以以优秀的成绩毕业，那样就可以上一所好的中学。

终于上初中了。生活还是一如既往的美好。

初一时，

我梦想有一辆崭新的自行车，那样就不用骑旧的了，也可以满足自己的虚荣心。

初二时，

我梦想永远能上初二，这样就不用和老师、同学分离了，更不会一分离就永不相见了。多想让时光定格在初见的一刻，这样就不会有之后的种种折磨了。

初三时，

我的梦想是纯粹没有杂念的，就是考上重点高中，让爸妈放心一点。终于考上时，我很期待大学，爸妈很期待我。

上高中了。

高一时，

我梦想有一天可以像《神话》中的杰克一样去寻找属于自己生命中的玉潄，惆怅徘徊于《神话》剧情中的我，终于在一个星期以后才缓过神来，仿佛这个故事我亲身经历过一样。但我知道那不是真的，于是又埋头于书本之中。感谢它，给了我对于爱情的最初的美好想象。

高二时，

我梦想可以在冬日的暖阳中手捧一本武侠小说，一边晒太阳，一边嗑瓜子，一边沉溺于武侠世界中，幻想着自己有一天也可以变身侠客，行走江湖。

高三时，

我梦想有一天可以考上一所名牌高校，接受更好的教育。

我梦想在高考之后可以心安理得的把书撕碎。

我梦想可以在父母的怀抱里安安稳稳的睡一个好觉。

可惜，这些梦想没有一个实现。

高四了，

我依然梦想有一天能够踏进一所著名学府，在那里书生意气，谈笑风生。

我依然梦想可以名列前茅。

可惜，这些梦想又没有实现。

转眼，大学了。

我梦想可以成为一名优秀的学生。

现在我明白任何事情都不是只靠梦想就能让它成为现实。

那么，大学毕业以后呢？

我梦想有一份好工作，找寻一个可以过一辈子的女孩，要一个可爱乖巧的女儿，父母身体健康，姐姐婚姻幸福。我们一家人就这样快快乐乐的过下去。

记忆中的美好往事历历在目，却已不可找寻。

我在想，为什么我的梦想越来越现实，越来越难以实现，越来越不满足，或许这就是成长？回想过去的二十年，我就像一条鲤鱼，在努力而不是拼命的往前游，我在一步步的往上跳，

跳过那一道道横亘在我面前的龙门，我总以为眼前的龙门就是最后一道阻碍，却不知道龙门

的背后是另一个更高的龙门。在这个过程中，总有一些明确知道自己想要什么的鲤鱼脱颖而出，羽化升仙了。而大多数鲤鱼却在这激烈的竞争中消失了。

我在想，很多年以后的我会是什么样子呢？

我在想，等我快死的那一刻会不会有什么遗憾，有什么牵挂，脑海中会出现谁的身影？

我是这样想像我临死的那一刻的：

我会慢慢的闭上眼，脑海中首先会出现爸爸的身影，他这一辈子大概都是为我忙了，小时候为我洗脚，长大了为我操劳，我会记得小时候坐在自行车的大梁上爸爸带我去买水果糖的样子，会记得爸爸带我放风筝的样子，那时候他是那么的年前，我是那么的小，我们在一起欢笑，我没有烦恼，爸爸似乎没有烦恼。

然后，妈妈的长辫子会出现在我的脑海里，当然还有那碗味道鲜美的汤面条，那种清香始终在我的脑海里萦绕。我会记起我们手挽着手走在河边的场景，那是最温馨舒服的一刻。还会记得三伏天停电时，妈妈给我扇扇子哄我睡觉时的情景，我觉得天很热，但是妈妈好像却没有感受到，我现在知道了，妈妈当时肯定也很热。现在，我总跟妈妈提起这件事，但妈妈却微笑着说她不记得了。我明白，这就是母亲，我的母亲。

然后，我的脑海里会出现姐姐们的身影，童年时的打架，在一起比赛喝水，看谁喝的多。会记得姐姐牵着我的手，给我买吃的，给我做好吃的，给我买衣服。我还会想起她们的面庞，因为我们是最亲密的。

我还会想起姥爷坐在葡萄架下等我吃饭时的神情，姥姥给我做饭时的步履蹒跚，会想起我的那些初中，高中，大学时的同学。

我还会想起我喜欢的女孩，我会记得微风吹过她的头发的样子。

我还会记得结婚时的情景，女儿出生时的情景，叫爸爸的样子，结婚时我激动的神情。

那些色彩斑斓的糖纸，放飞的风筝，水浒卡片，宠物小精灵，车行的文具盒……

来不及等我想完，我就死了。

死之前，还有最后一个梦想。我梦想下辈子我还做人，这样又有许多人爱我，我又可以爱许多人了。

三 : 死亡幻想----马晓龙

在千万次走不出心里的泥淖之后，我想到了死亡！

我知道这是一个严肃的命题！我在深思熟虑之后决定探索死亡，死亡是一生的必然宿命，也是每个人必须作答的命题！有的人忍受不了生活的艰苦磨难选择死亡；也会有天灾人祸导致死亡，但更多的还是自然死亡。所以死亡不是一件着急的事件，既然死亡必然面对，所以活着必须面对一系列的考验。

对于死亡，我更多的还是好奇和憧憬。我喜欢幻想死亡之后的去往何处？我从不相信鬼神之说，更不赞成所谓的投胎转世！我只是幻想死亡之后是否也和植物一样烟消云散，或者和动物一样变成骨头和腐肉，毕竟都是存活一世的生物。其实对于死亡还是神秘无比的,大概因为没有人死过又回来诉说死亡的过程和结果吧！

我也很着急死亡，也想亲自体验死亡之后的神秘之旅！我甚至幻想过寻死的各种方法，怎样死才能不痛？怎么死才能不让家人伤心？怎么才能死亡之后忽然消失，不让环卫工人烦心，不必惊吓青春可爱的幼童，不让至亲至爱的人痛苦万分。所以到现在我还能活着不是一个奇迹，只能说我的牵绊太多，对于死亡计划的还不周密和完美，不过在梦中模拟死亡的过程也曾上演过几次，我依稀的记得我进入了4D生命体验馆，我进入了情感迷宫，甚至被火化过，被放在一个传送带上进入假殡仪馆的焚化炉，模拟死亡仪式，伴随着疼痛和烟雾我被吓醒，唤醒了我对生命意义的领悟和审视自己对待生命的方式。

与其说渴望死亡，不如讲希望新生。我对于自己的生存现状无限感慨，对于亲人的离去不再复还，对于爱情的呼唤无果….哀莫大于心死，失望了、绝望了、无奈了、心痛了之后该做出一些决定、一些了断了，也是该结束这段世界的故事了！

我曾幻想，在通往死亡之路的新生是否有阻挠？要是路过奈何桥之际，会不会要求我诉说死亡原因，于是我写了这个死亡报告，也算是对我生命最后的致敬！也是为二十年来青春年华的祭奠，向曾经的委屈大声哭诉，向我爱过的人、恨过的人、不曾忘记的人大声呐喊！( 文章阅读网：www.61k.com )

我期待这一次的死亡之行，高高的天外，我新生的灵魂正迎风飞扬，飞向天涯，飞向岁月，飞向孤独，我的泪水模糊了双眼，为了亲人，为着我爱过的人，泪干了，心碎了，我也告别了我的故乡，永别了，我的亲人，我曾经流逝过的青春年华！

四 : 恐惧，死亡的幻想（写于2012、10、17）

今天，那个让我心惊肉跳的想法又自己蹦出来了。我的心顿时慌了，感觉周围的空气都被抽离而走了；我不知所措，感觉自己像被世界遗弃了一样，独自躲在一个无人知道的角落里等待死亡。

有一句话是这样说的：当一个人能预见死亡时，那他/她离死亡就不太远了。我感觉死亡正在向我慢慢地靠近，我很怕，很怕，很怕，我从没像怕死亡似的怕过什么。

我的这种想法不知是从何时萦绕在脑海中的。也许是在大学时，一次次逃离厄运、幸免于难的我看着灾难在我身边发生，降临在我亲朋好友身上的时候；也许是在高三那年，自己第一次生病送往医院急诊时出现红灯，车上的我意识不清，所不舍流下眼泪的时候；也许是在高中时，自己在急诊室看着一个个生命在我面前消逝的时候；也许是在初中时，自己被告知是个体弱多病，寿命不长的孩子的时候；也许是在小学时，家里的亲戚朋友不喜欢我的时候·········也许在更早的时候，更早更早的时候········

当我意识到这种想法存在的时候，我认为我是有心理上的疾病的，我和其他孩子是不同的。我每次都要承受这种想法的煎熬，感觉我如果不把这个想法压下去，我如果不能战胜这个想法，我就会被这个想法吞噬，我就会变成神经病。也许你会说不去想就行了，是的，我也不愿去想，但我不能逃避它总能出现在我脑海中这一事实。一个字，一个词，一句话，一段文章都有可能把它吸引出来，就好像它一直盘踞在我的心底似的，它的每一次出现就像我的末日来了。有一句话可以描述我的处境：“死亡并不可怕，迎接死亡的日子最可怕。”

本文标题：死亡幻想-死亡狂想曲
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