一 : 结婚六年 我终于找到了完美性爱
谁都期待一个完美的性爱，不希望自己的性爱生活就这样被打断。但是我就是这样一个没有拥有完美性爱生活的人，我的生活因为各种问题到打断了，造成了，各种不好的心态都出现了。
刚结婚时我和丈夫没有房子，只好住在婆家。公公婆婆住小房，我和丈夫住大房，上高中的小叔子住在客厅。小小的房子就这样被挤得满满的。婆婆有点爱唠叨，但善解人意。我们相处得很融洽。
生活在这样的大家庭里我应该是快乐的，可我的内心却常常感到很压抑，特别是夜里。
在这连隔壁小房间里一声轻轻的咳嗽都听得清清楚楚的老式住房里，我们每次行事时只能小心翼翼。更可恨的是那张花了上千元买来的木床竟一点也不争气，一旦我们稍用一点力它就吱吱响个不停，吓得我们赶快刹车。
就这样，结婚好长时间了我还体会不到性爱的乐趣，更别说性高潮了。
大约是婚后一年吧，当我又一次和丈夫融为一体时，突然感受到了一种从未有过的强烈的快感，我禁不住发出了欢快的呻吟声，并咬着丈夫的耳朵呢喃道：“快点，别停下来。”丈夫加大了力气。
这时，那张讨厌的床又响了起来，紧接着隔壁传来了婆婆的咳嗽声，我们谁也不敢再动了。我体内的快感也在这咳嗽声中消失了，直到丈夫完事时，我仍毫无感觉。我气得流下了泪水。
丈夫一边给我擦眼泪一边把一只手臂伸过来说：“要不，你咬我几口吧，把气咬出来就会好受一些。”听他这么一说我真的在他的手臂上咬了起来。咬过后，我心里好像好受了许多。
早上醒来看到丈夫手臂上紫红色的牙印我心疼不已，说以后再也不咬了。丈夫却拍着他结实的胸脯说：“没事，一点也不疼。只要你觉得心里好受就咬吧。”
此后，每隔一段时间我就要咬一次丈夫来释放我体内压抑的性欲。开始时丈夫还很高兴，可随着次数的增多以及后来我咬人的力度的增大，丈夫感到不适应了。虽然他很爱我，从不说什么，但从他那时不时小心地躲闪一下的动作中，我已经感受到了。
其实，事后看到丈夫身上那一个个紫红的牙印我也很心疼，觉得自己伤害了他，所以我也曾一次次在心底发誓以后再也不咬他。但过一段时间后又忍不住要去咬，我这一“咬”就是一年。
结婚两年后我怀孕了。怀孕后我一心想着如何做好胎教，将来生个最聪明的宝宝，也就暂时把“咬”丈夫的事放到一边去了。为此，丈夫还抚着我一天天长大的肚子对里边的胎儿开玩笑说：“宝贝，是你救了爸爸。要不是有你，说不定今晚又被你妈妈‘吃’了呢！”
怀孕后婆婆就不停地给我补这补那，光鸡就吃了几十只。结果女儿一出生就胖嘟嘟的，我也为此付出了惨痛的代价。我的会阴被切开了很大一个口，缝了好几针。医生说像这种情况应该满三个月后才能同房。
出院回到家，丈夫便用红笔在床头的日历上圈出了第九十天的日期。他说他要开始过快乐与痛苦共存的倒计时生活了。我知道他指的痛苦是什么。在我生产前两个月里，我们的性生活已少得可怜，真是难为了他。看到他的倒计时计数法，我真是又心疼又好笑。
在婆婆与丈夫的呵护下，我的月子坐得很舒服。两个月后的一天夜里，我一觉醒来给女儿喂奶时，看到丈夫竟然还坐在床头旁的小书桌前看书。我问他怎么还不睡，他笑而不答。
女儿闭着双眼吃奶，丈夫用手指轻抚着女儿的脸，抚着抚着他的手不动了。我看到丈夫正盯着我敞开的胸部，眼中充满熟悉而热烈的渴望。想起平时丈夫的体贴，我不禁伸出一只手爱怜地抚摸他的脸，丈夫趁机抓住我的手吻起来。
在丈夫的亲吻下我也兴奋起来。亲吻了一会的丈夫竟用力咬了我一下，一阵刺痛伴着一阵强烈的快感猛然穿过我身体，我不由自主地呻吟起来。也许是我的呻吟声给了丈夫一种鼓励，他紧接着又咬了一口。
丈夫一次次有力的咬使我体会到了前所未有的快感，我不知道那是不是性高潮。为了不惊动小叔子和公公婆婆，我不让自己出声，整个身体却不由自主地颤抖着。丈夫也很激动，但他不敢深入，怕我的身体承受不了。
后来的一个月里，我们就用这样的方式做爱，代价是我再也不敢在除了丈夫以外的任何一个人面前给女儿喂奶，我害怕别人看到我乳房上那一个个或紫或青的“爱”印。
女儿满三个月后我的身体终于完全能够接纳丈夫了。那晚，丈夫没有咬我，只是温柔地吻遍我的每一寸肌肤，然后深深地进入我体内，可我却一点快感也没有。丈夫也发觉了，问我是不是身体没恢复好，我说可能是一下子适应不过来，丈夫便安慰我说过一些日子会好起来的。
转眼女儿会爬了，我却仍然对丈夫的爱没什么快感，甚至连以前那种去咬丈夫的冲动也少了，偶尔咬一次也好像解决不了什么，但是我常会怀念丈夫咬我时的那种痛并快乐着的美妙感觉。
我很想让丈夫再像以前那样咬我，可那是非常时期没有办法的办法，丈夫好像也不再热衷那样去做。直到有一晚我难得有一点快感却又担心床响时，终于忍不住对丈夫说出了自己的要求，因为这样不必担心会弄响床。这次，在丈夫的口中我又体会到了那种久违的满足感。丈夫认为这是因为没有房子造成的，觉得有愧于我。尽管他不喜欢那样，但还是一味地迁就我。
在女儿两岁那年，我们终于拥有了一套属于自己的住房。付完房款后我们的积蓄已所剩无几，但丈夫还是借钱把卧室装修得温馨浪漫。特别是那张床，就算两个人在上面跳舞也不会发出一点声响了。
住进新房那一夜我们是那么激动，那是我们结婚以来最疯狂的一个夜晚。可我除了开始时出现了一点快感后竟再也没什么感觉。为了不让丈夫扫兴，我便一直装作很兴奋的样子。
日子一天天过去了，完全独立的空间使丈夫的“性”趣有增无减，我也常常在丈夫的爱抚下不能自制，可当他真正进入后我又没了感觉。我没法再装了，又要丈夫咬我，除了咬还要拧，甚至我还一次次幻想着丈夫用皮带之类的东西打在我身上的感觉，只不过我不敢对他说。
我曾在书中看到过一些关于虐待狂与被虐待狂的说法，我猜想自己一定是属于那种“被虐待狂”，心里害怕极了。
但我又清楚地知道，我渴望的完美性爱不是这种总伴着皮肉之痛的性爱，虽然这种性爱也有快乐和满足，但事后痛总多于快乐，并且不仅仅是皮肉上的痛，还有心中的痛。再说，身上总是青一块紫一块的样子连自己都不想看。由于脖子上也有斑块，大热天里我不得不穿高领衫，周围的人笑说我赶时髦，他们哪知道我的真实用意啊。
我把自己的担忧告诉了丈夫，他听后安慰我说没事的，一切都会慢慢好起来的。我很感谢丈夫，不管发生什么事，他总会安慰我说：“没事的，一切都会好起来的。”就这简简单单一句话却给了我很大的力量。
也就从这时起，丈夫开始帮助我摆脱这种性爱方式。我们想得到专家的帮助，可又不敢上医院(不应该避讳找专家--编者注)，去了很多书店也找不到具体介绍这方面的书籍，于是我们只好按自己的想法去做。
首先，丈夫买回了性感名模的碟片和我一起看。看着她们那洁白得完美无瑕的美丽身体，我觉得自己布满青紫斑块的身体真是丑极了。我甚至还担心丈夫看完那些碟片后会不再喜欢我的身体。丈夫拥着我说：“傻瓜，我只是想让你知道不用过多久你的身体也会像她们那样洁白。”
希望拥有一个洁白美丽的身体使我下意识地有了抗拒要丈夫咬、拧自己的想法。丈夫也在性生活中逐渐减轻对我咬、拧的力度，而用别的方法来转移我的注意力。比如说一些带点荤的情话、笑话，或者拉我到浴室里来个鸳鸯戏水，或是用各种方式给我挠痒痒把我笑个半死等等。
虽然我还是很想要以前那种伴着痛的快感，但为了让自己有洁白美丽的身体，我总是尽力控制着自己。就这样，在丈夫的帮助下，我一点点地喜欢上了夫妻间没有肌肤之痛的激情交融。
有一天晚上，当我在浴室里那块大镜子里看到自己身上已没有一点斑印时我高兴极了。打开沐浴喷头，整个卫生间顿时变成了朦胧的水云涧。再看镜中，沐浴在温热水雾中的自己是如此性感而美丽，一股冲动涌向我全身。丈夫高兴地回应着我，仅仅几分钟我就达到了高潮。
想想这样一次不受皮肉之痛而达到的性高潮竟然是在我结婚六年多之后才到来，也许太迟了，但能得到它我就觉得很幸福。
我只想再一次对丈夫说一声：“我爱你！”
二 : 终于找到火影音乐的简谱了sadnessandsorrow
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三 : 几米《地下铁》全文我的最爱，终于找到了，好开心
天使在地下铁入口
跟我说再见的那一年，
我渐渐地看不见了。
十五岁生日秋天的早晨，
窗外下着毛毛雨，
我喂好我的猫。
六点零五分，
我走进地下铁。
我小心翼翼地走进这无风无雨，
不断向下探去的深邃地道。
听到自己孤单的脚步声，
回荡在寂寥的空气中……
我习惯独处和自言自语，
幻想一个人在城市里，
漫无目的地游走。
我开始练习从一个陌生的小站出发，
前往另一个陌生小站。
如果所有的地下铁连成一个世界，
是不是可以带我到任何想去的地方？
我在拥挤的车厢里，
迷失了方向。
虽然睁开眼睛，
却仍昏昏欲睡……
我想起了马戏团里的大象，
一只接一只地缓缓前进。
她们沉重的步伐，
让我感到安心。
我走出地下铁，
阳光温暖地洒下，
叶子掉落的声音，
有一种缓慢而愉快的节奏，
听说这里藏着一片金叶子。
苹果的颜色跟樱桃一样红吗？
我可以幸运地找到最甜美的那一颗吗？
你固定在哪一站上车？
在哪一站下车？
车站中的人群总是这么匆匆。
有人会在地下铁的出口等你吗？
从小梦想养一只会说话的小鱼，
我们将一起潜入海底，
轻声交换秘密。
仰望蓝天的感觉我已不复记忆，
云彩的变化依旧让人痴迷吗？
我在地下铁月云台，
听到远方阵阵海潮声。
穿越地心的另一端，
会不会刚好有一片盛开的玫瑰花园？
有时候，我觉得世界是没有边界的。
或许我们也可以像飞鸟一样地自由飞翔。
我在这城市常常受伤。
幸好我复原很快。
名叫“乌鸦广场”的那一站，
没有乌鸦，也没有广场。
有时候，我觉得世界是没有出口的迷宫。
他们把迎风摇摆的枝桠都剪断了，
我听不到微风拂过树梢的轻柔声响。
今天的车站，
跟昨天的车站有什么不同？
名叫“星月”的那一站，
听说真的有一个月亮会发光。
有时候，我觉得已走到世界的尽头。
在这个城市里，
我不断地迷路。
不断地坐错车，
并一再下错车。
常常不知道自己在哪里？
要去什么地方？
常常迷迷糊糊闯入多雾的沼泽，
深陷泥潭进退两难。
还好，守护天使一直眷顾着我。
你问我回家的路，
我张皇失措，
难道你看不出来我跟别人不同吗？
如果可以让我重新凝视这世界，
我最想看见的是什么？
下午三点十七分，
塔尖的阴影正指向收藏童年回忆的那一扇门。
我在秘密花园里，
找到儿时遗弃的玩具兵，
他的神情依然孤独、疲惫，
还带着淡淡的哀愁吗？
世界突然暗了！
是谁在恶作剧？
我茫然摸索，
再也找不到光的源头。
走道转角传来低声吟唱的悲凉歌声，
她也有着与我相同的忧伤吗？
我努力寻找希望，
深怕幸运就在身边，
却被我粗心错过。
痴心妄想拥有神奇的飞天扫帚，
载我飞离困境，
或是一根仙女的魔法棒，
轻轻一噗，
就可以美梦成真。
总在跌跌撞撞之后才明白，
很多事情不是强求的。
我不断回到似曾相识的梦境，
幽静的车站中，
有人在窃窃私语。
谁愿意为我在黄昏的窗边念一首诗。
欢乐人潮散去，谁来温暖这寂寞的空间。
我在危机四伏的城市里，
随时准备挥手告别。
但这世界的惊奇与美丽，
仍让我依恋不舍。
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一场宗教仪式美的演出，
一个奇迹的到来。
他们终于知道，
我偷偷藏了一只晶莹的玻璃鞋。
但在听到悠扬的乐声奏起时，
却也闻到浓呛的烟味。
我们都是来不及相识就匆匆别离，
一次又一次地在地下铁分手。
我疲惫不堪，
下一站在哪里？
会不会有一列永不停驶的地下铁？
我在下地铁的出口，
莫名地放声哭泣，
难道只是为了一把遗忘在车厢里的雨伞？
衣服湿透，
终究会干。
昨日的悲伤，
我已遗忘。
可以遗忘的，
都不再重要了。
这一站是终点？
还是起点？
空气中弥漫着香草，
小鸟在鸣唱，
我再度忆起童年桂花树下沉默的葬礼。
也许我们该坐下来，
悠闲地唱杯茶，
诉说未来的希望。
其实，我哪也不想去。
然而，会有人在地下铁的出口等我吗？
他会为我撑伞，
紧握着我的手，
告诉我星星的方向，
陪我走一段路？
我是否太过奢求。
生命如此难测，
我们来唱歌吧！
我们来跳舞吧！
我总是会忘记跟你说声谢谢！
谢谢你陪伴着我。
走一段路。
我在地下铁无尽的通道中，
清晰地听见，
蝴蝶轻拍薄翼，
来回飞舞。
她也在找寻繁花盛开的花园吗？
我在纷扰的城市里，
寻寻觅觅，
寻找一颗最甜美的红苹果。
一片遗落的金叶子。
寻找心中隐约闪烁的光亮。
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