一 : 青春的怅惘

　　（一）

　　听惯了童话里王子、公主的幸福故事，竟觉得生活是那么的残酷。时时刻刻都要被“竞争”这个严峻的字眼包围。有时，孕育了数年的情谊之墙在遇到“诱惑”这个魔鬼后，在顷刻间，就会轰然倒塌。许许多多“无辜”的人们竟被利益的枷锁牢牢地锁住。这又是为什么？

　　好希望自己能够变成童话中的公主，和自己的王子在那个与世无争的国度里过着无忧无虑的幸福生活。

　　但现实并不是微弱的摩擦阻力，可以忽略不计。每当被现实的冷水浇醒，总是留下太多的感叹。

　　就像美丽的冰雕，需要艺术家们用精湛的技艺来创造，生活也需要我们用勤劳的双手和智慧的头脑来塑造。

　　尽管现实残酷，但毕竟生活是多彩的。

　　（二）

　　总喜欢仰起头，看着撒满繁星的夜空。喜欢它的纯净，它的一尘不染。因为只有在夜晚，人们的心才会从白天的浮躁不安中解脱出来。

　　总喜欢看别人的眼睛，就像看满天的繁星。因为人的眼睛总是最最真诚的，它永远也不会骗人。

　　看的眼睛多了，你就会发现，这个世界竟是如此奇妙，每个人的目光都是不一样。有的人的目光透出一种柔和，让人看了心中暖暖的；有的人的目光放出一种脆弱，让人看了心疼；有的人尽管眼睛很小，却炯炯有神；有的人的眼睛虽然是单眼皮，却折射出一种阳光的气息。

　　喜欢在阳光下看别人的眼睛，喜欢看着阳光裂成碎片散落下来，掉在他们的褐色的瞳仁里。因为那样，真的很美！

　　（三）

　　总觉得自己是一个被惯坏了的孩子，无论我做错什么，朋友们总能轻易地原谅我，并给我他们如棉花糖一般的甜甜的鼓励，而我却不能为他们做些什么。因此，我总觉得很内疚，总觉得对不起他们。

　　大人们说，青春是一个五彩缤纷的时间段。而我却觉得，青春是一个下着雨的季节，到处都散落着忧伤。我们忧伤着但是幸福着，因为我们有着世界上最纯洁的友谊，有着世界上最无邪的笑容，有着那么多人的最纯朴的爱。

　　（四）

　　夕阳之所以美，是因为它是残缺的。是它的残缺使得那刺眼的殷红染彻了天际，引来无数文人墨客的赞咏和叹息。晓风残月，闭月羞花，沉鱼落雁，无不是因为它们真实的残缺，才那么令人怜惜，那么唯美。如同米洛斯的维纳斯，正因为失去了那对双臂，使得虚实相生，才引起了人们无尽的遐思。这就是一种残缺的美，一种美的更高的境界。

　　其实，人生，就是由无数的沟沟坎坎构成的。正因为有了这些引人深思的沟壑，人生才显得如此美妙。

 

二 : 怅惘的故乡

读过的一些关于故乡的文字中，最具代表性的短篇，大概就是余秋雨先生的《乡关何处》和鲁迅先生的《故乡》。

可是，两位先生在文中所表达出来的故乡，却完全是两个模样。

余先生在《乡关何处》中，从儿时玩水的记忆写起，深挖至河姆渡文化的璀璨，抒发的是游子心中的漂泊和寄托。鲁迅先生在《故乡》一文中，更多的则是表露了对于故乡现状的惊惶和对未来的怅惘。

似乎，只是因为两个人，介入故乡的方式和时代背景不同，导致所感受到的东西，就完全不一样。

从介入的方式来看：余先生是学成归来，衣锦还乡；而那时的鲁迅先生，则是回乡去接走自己寡居的母亲。

从时代的背景来看，余先生的还乡，是对文艺复兴的展望；而那时的鲁迅先生，则是表达了时代对个人的影响，激起了对后辈未来的怅惘。( 文章阅读网：www.61k.com )

或许，时代对个体的影响，是巨大的；又或许，在大时代的背景下，个体的命运，是不值得期许的。

大概，这样的总结，太过于沉重；可是，绝大多数人，都未曾逃离过时代的波及。

突然的还乡，只是因为接到伯父去世的消息，然后在最短的时间里，赶到老人家的灵前磕头、诵经、烧香。

到达故乡县城的时间正是黎明，也就是伯父去世的次日。

见到父母的第一时间，问过老人家的寿数，七十九岁，随即心里又安了一些。

从来没有想过，会是在什么样的情况下，能好好地回故乡一次，去看一看故乡的山山水水，去望一望祖屋门前的巨树，然后，就能在自己的心里，装下一点什么，不至于在那些无眠的夜里，一遍遍地去回忆着，却又要担心着什么。

故乡会不会变得不再是以前的那个故乡了？故乡是否也像我一样惦念着我，又担心着我？

我不知道，但真的就是很多年没有再回去了。

遗忘，刻意的遗忘，只是因为我曾失去了我的故乡。

九八年，随父亲迁到县城；零五年，到省城上学；一三年，独自结婚成家。倏忽之间，时间已经转到了一六年的春天，正好是我的而立之年。

是的，我离开故乡的时间，已经有十八年之久。

小的时候，还要经常回故乡去，因为那里还有我的外婆家；中学时代，除了清明和年节，也基本不再回去。我不知道这是为什么，但终究是在某种程度上，我被动地、又或者是主动地回避了那个童年的故乡。

次日出殡，我作为这一辈分最小的男丁，和已经过了天命之年的大堂兄，抬着伯父的挽幛，走在送葬队伍的最前头。

伯父因为工作的缘故，住在镇子上，老在了镇子上。于是，我便以这种，我怎么也想不到的方式，在我的而立之年，回到了那个不知道是从什么时候开始，让我感到畏惧的故乡。

最后一次见到伯父，是在09年的春节前夕，在姐姐的婚礼上。印象中的老人那昔日的爽朗已经不再，我拿着宴客的香烟请他，他拒绝了，默默抽着自带的廉价香烟，说是平稳一些。然后，再无交流，也就是七年前。

再往前追溯，是在我考上大学的那个夏天，父亲填了一大摞请柬，让我自己回故乡去散发。我带着摩的司机，问了许久，终于问到了伯父寄身的那个村子里边。老人拿着白瓷碗为我倒水，脚下的泥巴地面上，满是从堂屋的墙边码着的柴垛上散落下来的松针和鸡粪。可那也是十年以前的事情了。

儿时记忆中的伯父，有着爽朗的笑声和和蔼的大手掌，虽然在村子里边难得见到他一次，但偶尔和小伙伴们，去到距离村子两公里的镇上，碰见他，就能混到一些吃食，还是一件十分值得骄傲的事情。

到如今，我还记忆清晰的是伯父当年住着的那个整洁的小房子。

伯父是乡镇供销社主任，所以要以工作单位为家。那间一室一厅的小房子，建在供销社院内的一个山坡上头，后边的小门没有门槛，临空对着一个巨大的、底部固定的油罐子，就是如今在火车道上看见的那种。是的，伯父管理着国家的财产。

婶婶去世的记忆，我还有一点点，按照我那模糊的记忆推算，也有二十好几年了吧。记得那是一个天还没有亮的早晨，爸爸妈妈给我和姐姐穿戴整齐，带我们去镇上看望婶婶，并且一再叮嘱我们要安慰婶婶，很快就会好起来的。

婶婶慈爱地和我们拉手说话，然后，我和姐姐就被院子里盛开的栀子花给吸引了出去，甚至都不知道将要发生什么事情。

然后，婶婶就被接回来祖屋了，我才明白过来，大堂屋里头刷完黑漆的棺木，为何要在前头罩上一个巨大的晒篬，原来是怕婶婶被抬进屋里的时候看到。然后，就是婶婶的葬礼。甚至，如今的我，一点儿记忆也没有了，只记得出殡的前两天，伯父独自搬了一把椅子，坐在婶婶灵柩的旁边，悄悄抹脸，大人们不让我们靠近去。

伯父似乎就是从那以后，更少回来祖屋了，变得更加的沉默了。

伯父的生活是很讲究的，但他茶杯里的茶水，是随时都为我们这些孩子准备着的。童年的我，每每爬在伯父他们那一间的石头门槛上，从上了锁的门缝中，往里边望的时候，第一眼就能看到对面的墙上，婶婶那微笑着的黑白照片，然后就要想到正好大我十岁的小堂哥。

伯父似乎是被遗忘了，父母口中时常提起的就只有小堂哥了，他考上大学了，他参加工作了，他在重庆，他在广州，他坐过了飞机，他交了一个小他八岁的女朋友……

然后，我在高考前夕的那个春节上，见到了伯父和小堂哥，以及小堂哥那时的女朋友。

那是零五年的春节，我上高三，留了长头发，小堂哥还夸我长得像个韩国明星，我却不敢去看他的漂亮女朋友。

可是后来，他们分手了，据说是因为那个姐姐的牛奶喝不下去了，倒掉了一半，伯父严厉地批评她不会过日子。

记忆清晰的是，爸妈对我说起这个问题的时候，也是一脸的严肃。于是，我不敢带女朋友回家，即使后来带回家了，也不要让他们单独相处。

如此推算，零五年春节，我是在小堂哥为伯父置下的房子里，见过伯父的；零五年夏天，给伯父送升学宴的请柬，却是在要经过一个池塘，才能到达的瓦房里，也就是伯父寄居的那个婆婆家里。

再后来，就是零九年在姐姐的婚礼上，见过伯父最后一面的。那时的我，已经参加工作半年，印象中高大爽朗的伯父，一下子就变得矮小和沉默了。那时的伯父已经是七十二岁。

当然，这些事情，也没有给我留下太多的印象，那时候的我，是请了两天假，回来参加姐姐的婚礼，随即就又离开了故乡。

现在想来，却是感到那么的惊讶，婶婶在九二年左右去世，小堂哥考上大学的时间在九五年左右，而那时的供销社，几乎已经是名存实亡了。也就是说，伯父在后来的这么些年中，几乎就是一个人，守在供销社山坡上的那间小房子里头，直到因为生病需要人照料，和那个婆婆生活在一起，然后瘫痪，从那个婆婆家里搬了出来，再和自己的大儿子一家，生活了五年，直到去世。而在那些年里，供销社几乎连工资也发不出来。直到这两年，因为土地的出让，才发出了一点点养老金。

大概，这一切看起来都是可以理解的，也就是说伯父的后半生的孤独和怅惘，是没有办法改变的；可是，当我到了如今的而立之年，才明白，许多时候，并不是我们注定要承受如此不堪的苦难；而是，在很大程度上，我们已经在不自觉中被这个时代所影响、所改变，只是我们并没有发现。

因为伯父和婶婶都在供销社工作，大儿子和女儿，也都分别安排在了县里不同的乡镇供销社上班。后来，因为供销社的垮台，大儿子和女儿，很多年都在经营着杂货店。后来，婶婶去世，待到小儿子长大，也就是是小堂哥外出求学参加工作，供销社已经是完全垮台，伯父便一个人固执地守在了那个让他的人生达到辉煌的顶点。

伯父是在什么时候失去了他那两公里以外的故乡？我也不知道。可能吧，故乡在我们离开的那一刻起，就已经把我们抛弃了；又或者，当我们站在远处回望故乡的时候，才发现，她早已经不再是我们心中挂念的那个可爱模样。

小堂哥的大学费用是东拼西凑来的，他二十九岁为伯父置下房产那年，不久就和重庆的那个漂亮姐姐分手了，就离开重庆，去了北京。

在到达镇上之前，我还在想着一定要跟小堂哥一起，去给伯父送火化；可是待我赶到灵前的时候，才知道已经装殓完毕了。伯父的遗相，自然是一眼就认了出来，就赶紧带着第一次来故乡的妻子烧香祭拜。因为留了长头发的缘故，我便没有摘下藏着小辫子的帽子，但小堂哥还是第一时间提醒了我，我便摘下帽子来，递给了他。

认过了故乡的亲人们之后，再次和小堂哥排坐在伯父的灵柩前，小堂哥说他最痛苦的时候就是三十岁，一无所有，在北京与十几个人，合租在一套三室两厅的房子里边，每天需要排队做饭，因为没有朋友，就去天安门广场晃荡，因为他只认得城楼上挂着的那个人啊。

我不知道是不是因为我的辫子的缘故，他才讲了这一番话；但是，我相信独自漂泊的无奈和酸楚，只有经历过的人才会懂；即使，所有人都要以为我们在外边的逃匿，只是为了对责任和孝道的回避。

紧跟着，我就被我父亲的同胞兄弟----大伯和三爷唤去桌前，还不待我寒暄问候，三爷就骄傲地讲到同在省城的堂姐刚刚拿了驾照，大伯紧跟着说他今年大学毕业的孙子也拿了的，我认真地解释说自己的性格还不够成熟，不用太着急那些事情。

随后又谈到了小堂哥的成就和我那中风的父亲，不知怎么的，两位老人就开始教训起我来，指着坐在门口的我那中风的父亲，大骂我的不孝顺。我实在是无力招架，便提醒他们，在他们的父亲去世的时候，我的父亲还是个孩子，他们为何不去尽好兄长的责任，对我的父亲加以教育和引导，就各自撇下我年幼的父亲和他们瘫痪的母亲，而在我努力不给父母带来压力的情况下，独自在省城成婚，父亲在我婚后的中风和治疗，也并没有给任何人造成一点点麻烦，而他们作为我父亲的兄长，应该是有责任去开导和引导我那中风的父亲的。

只是不想这样一来，三爷竟然大发雷霆，拍着桌子搬出了挂在天安门城楼上的那个少年离家的人，总结说：有孝心的人就有成就，没有孝心人就没有成就。我简直就是无力斡旋，这可还是在伯父的灵堂上啊，便冷静下来，回问大伯和三爷，他们是否认为自己有成就，两人显然有些准备不足，讪笑着说没有，我一下气急，用了三爷的原话：“没有成就就是没有孝心。”结束了这一场丢脸的寒暄，这可都是我最亲的人啊！

我气愤中独自离开桌前的时候，忘记了第一次来故乡的妻子，还在被他们教育着，待到在厨房帮厨的妈妈唤她的时候，我才记起来。而妻子过来的第一句话就是：你们家的人都好恐怖的，我这可是第一次来呀，他们还说你变成这个样子，我是有责任的。

我无法答复妻子，这就是那个时代的症结，他们都不知道自己得了这样的病。

小堂哥明显的黑了一些，大概是因为伯父弥留期间的熬夜，人也有一些水肿，我也不知道该说些什么，只是对他说自己只是在努力沿着他所走过的路，尽力往前走，去把世界在心里变得尽可能的小。小堂哥在待客还礼的间隙，还要去照应老家村子里的伯父的墓穴挖得怎么样了。

后来，我便不再去到灵堂，如果可以的话，那就悄悄地回来，悄悄地离开吧。

在后院带着小堂哥的孩子玩得很开心，还抽空带妻子去看了小时候来写过作文的禅寺。

因为好些年不曾回来，印象中的那个香火鼎盛的达城庙，如今都显得很有些破败了，记忆中的那宏伟敞亮的四进四楹的格局，在此时的自己看来，竟是那么的促狭逼仄，而在回忆中重现过无数次的正堂里的刘关张三尊塑像，竟然被一尊巨大的善财弥勒取代，虽然大部分的彩绘和雕塑依然还在，可也已经斑驳得不成样子了。

失落。

从禅寺出来的时候，我还不死心，就去问在门前晒夕阳的黄袍僧人，人家似乎也是来得不久，对我所描述的事情一无所知，顺手指我去那建在河边的偏门看看，那栋单层的小平房，在我的记忆中可是没有的。

我带着妻子小心地进去，一下子就看见了自己儿时赞叹无比的绿衣长髯关二爷。可是，心里更加的失落了，因为那与我记忆中的样子差别太大了，虽然外头还要罩着一层薄薄的玻璃，可还是显得那么的小和寒酸，更是因为疏于打扫保管，都不再有当年的那种威严气派了。

落魄。

从禅寺里出来，给妻子讲到儿时庙会的盛况，还指给她看那和省城里边的万达楚河汉街里一样的大戏台。可我知道，任凭我怎么去描述，她也看不见我记忆中的那个故乡。

再次回到伯父的灵堂，燃上三支香，就到了晚饭的时候，天也就黑了下来，正好小堂哥拿了车子要出去，我就去问有没有什么需要帮得上忙的，才知道小堂哥是要再次去看伯父的墓穴挖得如何了。但上了年纪的长辈表示，这不太合适。因为挖得有些浅，之前已经带着香烟去请求过一次了，再去的话，恐要引起掘墓人的反感。但小堂哥的姐姐表示很不安，因为这都是伯父的一生中，最后一件事情了。

随即，小堂哥又备了香烟，带了一个稍上年纪的长辈，再次前去。

待到小堂哥他们返回，也就开始吃晚饭了，人稍多一些，亲人们都从四面八方赶回来，我故意拖延了很久不上桌子，唯恐和不喜欢的人坐在一起，但还是不可避免地被人叫唤着去认识幼年时候的邻居和亲戚。只是突然发现，时间似乎是快得只有一瞬间，他们的头发不知什么时候都白了，人也变得黑而矮小了，唯独那个没有成家的哑巴没有变，虽然不会说话，但笑声还是一样的爽朗。

当晚，因为还在新年月半里头，寒气很重，我们就留了几个年轻人，围着火盆守夜。按照习俗，大门不能关严，留了一条缝隙。小堂哥的话很少，默默烤着火，我和他的哥哥的孩子聊了很久，他现在是博士在读，比我小四岁，勉强有一些共同的话题，可大多数时候也不知道该说什么。

同时熬夜的同辈兄长们，都比我大了太多，并且他们的话题，都是围绕在政府的丧葬抚恤政策这一块，我和他们又不很熟悉，就完全互动不起来。

熬到两点多，我实在是受不了了，因为接到伯父的丧报之后，我已经熬了一个通宵的火车，就上楼去睡了，一夜无梦。

次日一早，也就是出殡的日子，我被乐队吵醒，下得楼来，酒席已经开始准备了，小堂哥的姐姐正扶着她父亲的灵柩痛哭。我被安排着往酒席上分发酒水，随后，就开始吃遣丧饭，给出席葬礼的乡亲们磕头还礼。

撤去酒席，我和大堂哥把悬挂在堂屋里边的挽幛取了下来，抬至门外准备出殡。

杠夫们把伯父的灵柩，从堂屋里头移出来，绑上龙杠，祭司介绍伯父生平，小堂哥念悼词。念到他的父亲守望着他成家立业那一段，不禁失声嚎啕起来，跪趴在大门前的碎石地面上吐字含糊，涕泪满面。

一阵阵鞭炮响过之后，祭司开始祈福子孙、祭龙杠。花圈、纸钱和石灰都已经装车完毕，出殡。

我怎么也没有想到，我会是在我的而立之年，以这样一种方式，再次回到那个无数次挂念着，却又畏惧着的故乡。

我不知道自己为什么，会对故乡产生这种畏惧的情绪，更何况自己还读了那么多的故事，即便是出于道德伦理方面的不可理喻，又或者是来自于人性不够完善这一方面的悲哀。

走出镇上几百米，就是去到故乡的小路，因为路程稍远，小堂哥专门请了两班杠夫，在杠夫们换班的间隙，我们就要停下来等候。就这样，我们也就离故乡的村子越来越近了。

拐到故乡的小土路上，我便开始认真地去复核印象中的那个故乡，大概是因为初春的缘故，阳光刚刚暖和起来，地力还没有复苏，举目全都是一片萧索的景象，稻田里倒伏的稻根，还没有完全烂掉，除了偶尔映入眼前的一小撮竹林，完全不是我记忆中的那个故乡啊。因为那田地是那样的小，那路是那样的短，甚至，到了非常熟识的那个转角，想象着接下来还要走多久，才能到下一个地方，殊不知，转角一过，那期待的下一处景物就在眼前了。而那儿时以为很远很远的路，不过一会儿的功夫，就到了啊！

故乡怎会是这样的小？

沿路，不断地有乡亲们，出门来燃放爆竹，为伯父送行。甚至，还有一位稍显年轻的妇人，当街跪下磕头，这不禁又让我的心里又难受了一下，之前是因为小堂哥念悼词的情景。

而在抵达墓穴的那一刻，我还没有发现事情的不对劲。待到伯父的灵柩，放进墓坑的一刻，我才发现墓坑真的是挖得有些浅了。因为我们晚辈跪着迎接伯父灵柩的地方，几乎就要平齐伯父灵柩的最高点了。我的心里感到十分的震惊，却也什么话也不能说。方才想起昨天晚上，小堂哥和她的姐姐的担忧，而没有继续往下挖的原因就是因为土太硬了，这让我很不能接受。

我独自站在坑穴的旁边，直到送葬的人群散去，看着昨天晚上还和他们打过招呼的那群乡亲们，正在挥动铁锹，铲开一袋又一袋的雪白石灰，一点点地把墓穴填平。

我甚至都不知道该做什么了，只是站在那里，看着他们在那样干着。然后在回忆里去搜寻那些记忆中的葬礼，想起早在二十几年前，先行埋葬在这个墓穴里边的婶婶，是否会想到自己早上二十几年，走在伯父的前头，其实也是一种福分。

故乡，或许在某一刻起，已经不再是我们挂念的那个故乡。

我依然是站在伯父那正在填平的墓坑前发愣，待到人群都散去了，才把等在山坡下的妻子唤了上来，指给她看我的爷爷奶奶，和十五岁夭折的姑妈的合葬墓穴。还有同在省城的另一位堂哥的父母和妹妹，五年之前新坟。

一一叩拜。

突然之间，才发现，为何在别离故乡后的我们，再次团聚在一起，却是要以这样一种方式。而这样的故乡，在我们活着的时候，难道就是为了迎接我们死去的那一天的归来？

然而，即使我们曾经为故乡寄予了那么多的思念和牵挂，又或者是说为了故乡的孩子们的未来，播撒了鲁迅先生所说的无所谓有、无所谓无的希望的种子，把本来没有的路，努力地走出一条路来，当做自己走出这个故乡，改变这个故乡的终生责任和使命，那又为何在我们拼尽全力，赤裸回归的时候，却发现故乡的人们，反而要对我们充满了戏谑和怨恨？

我很有些不能接受，但也只能去想尽办法，说服自己接受。

我茫然地指点着墓碑上的名字，去给妻子介绍，来让她认识一下，这个同样也对我充满了怨愤的家庭，如果嫁在我们这个家庭，嫁来我的故乡，注定要以这种不被欢迎和体谅的方式来加入，我又如何去向她证明，我曾经也是如何思念牵挂着这一小块地方？

也就是在这个时候，腿脚不太灵便的大伯爬上来了，就是昨天一见面就和三爷一起教育我们的大伯。

我不知道说什么，依然是在给妻子解释和介绍墓碑上的每一个简写的名字。想着如何不要去大伯家吃饭。

也就是在昨天对我训斥未果以后，大伯在吃晚饭的间隙，让我们明天中午丧葬完成后，去他家吃饭。我当时没太在意，随口答应。这会儿又想起在小堂哥念悼词的那会儿，大伯几次过来敦促嘱咐，我当时正抬着伯父的挽幛等待遣丧，无暇也无心答复。又想到妻子昨天那恐惧不解的神情，此时又看着眼前伯父的墓穴的状况，只觉得为何事情都要复杂到这样一种程度。只是因为早上的时候，我对大伯说自己第一次带妻子回故乡，亲人都还没来得及认，就让她受一通教训，这让她好害怕。但大伯的不依不饶更加地让我感到忐忑，吃饭不要紧，如果要是像昨天一样，再来上一通，我怕是很要吃不消的，到时候如若岳父母问起这个事情，我又该如何解释？

于是，我便成了他们口中的那个十恶不赦的混球，带着同样拒绝大伯单独邀请的妻子去了远处的水库，好不容易离开了他们的视线，我向妻子打趣道：“大伯家的饭很好吃的呢，你干嘛不去？”

妻子横了我一眼说：“你当我白痴啊，真要是去了，说不好又是一顿教训，你们家的人，都好变态！”

带着妻子在去往水库的路上，顺便拜访了儿时的班主任家，可因为老师不在家，就只好拜别师母去了水库。

站在新修好的水库大坝上，心里才算是轻松开阔了起来，望着远方起伏的山峦在清澈水面的倒影，心里才算是宁静了一些。突地想到大伯家的孙子今年大学毕业，马上就要就业了，否则如何要把我这个多少年不值一提的人往家里请？可是，他们为什么就不能看见事情的另一面呢？小堂哥不是默默地走出一条路来了么？就我现在的这个样子，又能帮上什么忙呢？孩子都已经大学毕业了，也该是让他开始走自己的路了。如果爷爷还要操心孙子的工作，那孙子的儿子该谁来操心呢？

我只是觉得那么的悲哀，在这个时代的影响下，我们已经对个体失去了信心，不管这个个体是我们自己还是我们身边的人，唯一的可取之处，便是看一个人的外在所体现的成就。可能，在小堂哥三十岁的时候，也曾是我这样的尴尬处境。

我和妻子在水库的大坝上聊了很久，无意之间就听见了礼花的爆鸣，远眺之时，可以看见阳光之中不太好辨认的焰火，在伯父新坟的位置上空溅开，想必是新冢已经垒成，心里稍安。

愿伯父安息，这里是故乡。

2016/3/27 武汉

本文标题：怅惘的近义词-青春的怅惘
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