一 : qq搞笑个性签名、经典个性签名语句

◆生，容易。活，容易。生活，不容易。

◆要戒烟，早睡，好好的死。

◆要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

◆天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

◆我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

◆我有三高，身高，智力高，用的是步步高！

◆在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

◆自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。

◆当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

◆哥不是百度，不要什么都来问我！

◆哥没有错，就是从来没对过！

◆关于明天的事，我们后天就知道了。

◆你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

◆如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

◆躺在床上看电视不如在看电视时上床。

◆给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

◆参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

◆我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

◆别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

◆石头剪子布,谁输谁脱裤

◆忍无可忍，就重新再忍！

◆我发誓再也不发誓!

◆你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

◆易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
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◆睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

◆见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

二 : 最新搞笑说说，个性经典幽默语句

1.“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”

2.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

3.一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

5.假期就是在家要被骂，出门要被骂，玩手机要被骂，玩电脑要被骂，站着要被骂，坐着要被骂，躺着要被骂，睡得早要被骂，睡得晚要被骂，每天都在被骂。

6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

7.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

8.“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

9.“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”

10.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

11.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

12.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

13.女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……

14.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

15.“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”

16.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

17.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

18.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

19.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啥？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

20.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

21.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

22.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

23.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

24.“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”

25.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

26.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

27.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。【最新搞笑说说，个性经典幽默语句】。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

28.预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！

29.“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

30.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

31.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

32.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

33.“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”

34.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

35.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

36.预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！

37.一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！

38.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

39.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！兄弟只能帮你到这了！

40.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

41.春天到了,请大家控制住自己的感情。

42.自从得了精神病，整个人都精神多了。

43.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

44.个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

45.“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”

46.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

47.今晚我要裸睡！——150只蚊子点了赞。

48.过年亲戚们的关心总结为一副对联。上联：在哪上学什么专业学的不错吧；下联：有对象没家哪里的领回家了么。横批：可不小了！我们的回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜！

49.“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”

50.当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

51.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

52.“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

53.刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

54.“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”

55.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。【最新搞笑说说，个性经典幽默语句】。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

56.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

57.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

58.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

59.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

60.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

61.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

62.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

63.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

64.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

65.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

66.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

67.“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

68.唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么样，好了吗？悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的……

69.“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”

70.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

71.“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

72.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

73.一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”

74.小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

75.“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

76.真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

77.“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”

78.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。【最新搞笑说说，个性经典幽默语句】。

79.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么？ 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！ 黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？我要给她发红包！

80.一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！

81.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

82.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

83.找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

84.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

85.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

86.“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

87.“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

88.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

89.太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

90.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

91.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

92.“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”

93.锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

94.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

95.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

96.孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？

97.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

98.和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……

99.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……

100.真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

三 : 100句qq搞笑个性语句

1、二农戏猪

2、干掉鸟人我就是天使!

3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4、好好活着，因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

15、鄙视我的人这么多，你算老几?

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

27、生的伟大，死在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？

30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

48、花钱越多，离床越近。

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

52、 要挑熟女，裙子好揪。

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

55、不要和我比懒，我懒得和你比。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

59、bmw是别摸我，msn是摸死你!

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

62、早上长睡不起；晚上视睡如归!

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'。”...

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天。

85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

86、不是你不笑，一笑粉就掉!

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

90、开车无难事，只怕有新人!

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁，做第一个我。

98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

四 : 搞笑个性语句

搞笑个性语句

1、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

7、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。

8、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

9、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

11、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。

12、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

13、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。

14、操不完的一颗心，操不够的你大爷。

15、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

16、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

17、我是胖人，不是粗人。

18、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

19、我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国；你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果！

20、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，(www.61k.com)感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

21、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

22、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

23、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

24、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

25、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。

26、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

27、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

28、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

29、事后诸葛亮，事前猪一样。

30、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

31、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

32、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

33、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

34、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

35、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。

36、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

37、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

38、男拜观音坐莲，女拜老汉推车。

39、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。

40、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我还一针；人再犯我，斩草除根！

41、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。

42、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

43、狂奔的蜗牛。

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