一 : 明知爱你会受伤、我却越痛越爱【情感美文】

2012-03-15 20:26:45|分类： 默认分类 |标签： |字号大中小订阅



明知爱你会受伤、我却越痛越爱

文：网络 编辑：天空思雨





因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…

我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我做不到。



有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…



有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓；不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例．



当你喜欢一个人的时候，你会怎样做．？你会不会每夜因为想他而不能眠；当 你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做．？一个人单恋．？一个人痛苦．？还是要为他打拼，为他做更多事，看着他幸福自己就会幸福．？也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱。



或许是爱的越深，伤的越痛，却越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…

因为有你，有恋爱的感觉、有背叛的感觉、有过离别的感觉、有过：最后，甚至连死的感觉都有过。



一直等待着你的回头，最后却换来心碎的迷离…

这个世界只有你，才能让我明白，什么是爱，什么是痛，痛！已经麻痹了我，无所谓只会让我伤的更深，只怪自己太执着才会让你伤的如此彻底。



我瞧不起那卑微的爱情，带走了我的思念，留下的只是那苦涩的回忆…仰望45度只为了那个亘古不变的道理，不想让眼泪落下…无所谓的执着，让爱亵读着寂寞，或许我会离开，只因为爱的太深，陷的太深，伤的太深…爱加深了理解，痛失去了知觉，心痛让我明白.爱；只是无所谓的徘徊！

二 : 最痛的距离，是你不在身边却在我的 心里（整理给你看）

2010.01.15~2012.09.11
我们在一起970天。［www.61k.com］
现在，虽然你说已经不喜欢我了，但我觉得你只是累了
你需要时间和自由去成长，去沉淀
我可以等你
我会每天对你说早安，晚安
我会给你写信
我会努力改掉自己的小脾气，变成你喜欢的样子
。。。。。。
因为，我知道，即使世界上有那么多人，能够遇见一个如此喜欢的人，实在是太难了，有些人一辈子都不会遇到
而我遇到了
我一定会尽最大的努力，把你留在身边
无论结果怎样
至少，将来我绝不会后悔
。。。。。。
他们都觉得我会主动找你很不可思议
因为以前总是你让着我，宠着我，包容我的一切，甚至不大声和我说话，对我那么好
我却还是发脾气，欺负你
所以啊。。。这些都是我应得的。。。
我会好好照顾自己，勇敢得承受一切
谁让我就是认定你了呢？
。。。。。。。。。
亲爱的，我爱你
可是我不会迷失我自己。
晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.16-------------------------

第6天。
今天一个人在家，又不争气地哭了一天。哎…没办法，我知道这样很怂，但是…控制不住自己的感情…
昨天回香港以后，到今天，一直在刷豆瓣。本来是想看看有没有励志贴或者感人的故事可以给我多一点勇气的…结果找到了更多和我一样的伤心人。
原本都是高傲冰冷的女子，用任性和脾气把对方的温柔和耐心耗尽了之后，现在只能自己孤独地舔着伤疤。就像我一样。
我加入了这个小组，叫做复合持久战。
虽然我知道，这都是自作自受，但正因为如此，我会更加珍惜这段感情，会更努力的改变自己，改掉自己的缺点，变成你喜欢的样子。
我会加油的，希望你能在这段时间里好好想想，也希望你再给这段感情一个机会。
……………
今天晚上就要正式上课了，我会好好学习。也是时候振作起来了，你一定也不喜欢我篷头垢面哭哭啼啼的样子。
我们都要加油啊…亲爱的…
我爱你…
……………………………………
刚刚上完第一次课，现在在等巴士回家。感觉还不错啦，老师人很好，虽然用英语上课有时候会有点别扭，也不是完全能听懂，但是还蛮奇特的，也很轻松。
这种时候，多希望你在我身边。和我一起分享每一个感觉美好的时刻。
那天和王律聊天，她说，还好，你到了一个新环境，不用触景生情。我却觉得恰恰相反，如果是在以前的环境，我还可以找你，天天见你，或者找朋友倾诉，都不会像现在这么难过吧。我在这里，没有可以说话的人，天天一个人在家里，自己吃饭，自己坐车，自己排队，自己买东西。
每当这些时候，就很想念你。
看到美丽的风景希望你能陪我一起看。
吃到好吃的东西想象我们一起品尝。
看到情侣在一起又想到我们的美好快乐的时光。
最重要的是，难过，孤独，寂寞的时候，只能自己一个人默默流眼泪，让那些情绪慢慢烂死在心里。却不能找你。
是的，再也不能找你。
有时候想你想的特别难过特别伤心的时候，会自己和自己说，早知道这样，我就不来香港了，我就留在你身边，你在哪我就在那……但冷静下来，还是知道，那样并不是解决问题的根本办法，你也不会喜欢那样的我的，我能做的，只是让自己变得更好。
我会等你。
晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.17-------------------------

确切的说，今天咱们分手一个礼拜了。
最近那些事，什么钓鱼岛什么九一八的，我完全都没有关心，因为心里已经没有一点空隙可以装别的事情了呢。有时候真想让你来做一天的我，你就会知道，我有多难过。
现在我在去学校的巴士上，香港的海滩真美啊。他们都说，别管你了，留在香港多好，可是他们不知道，没有你的日子是多么难熬，就算留在天堂…又有什么意思呢?
因为白天没有课，一个人在家总是胡思乱想，我开始给自己找一些事做，不管能不能暂时忘记你，至少充实一下自己总不会错的。
我从图书馆借了很多书，碟片。(对了…你都不知道这边一次可以借60本书哦…不要太爽…^_^)我要用书籍和电影把自己填满，给自己疗伤，给自己勇气，必要的时候，让自己忘暂时记你…
……………………………………
上课的时候老师说了一句话，快要把我弄哭了，他说，有的东西旧的走了就是走了，你是怎么拦都拦不住的，还不如让新的事物进来，有些事不能勉强。
虽然他说的是词语的交替变更，但我还是忍不住想到了你，怎么办呢?你真的会就这样从我的生命中消失了么?我不甘心，真的不甘心………
想起了白天在书上看到了一句话，I love you,but It's none of your business...又想哭又想笑。想笑的是，这不是林大夏的口头禅么，敢情这也是抄别人的啊，想哭的是，原来现在我，也需要用这句话来给自己信心了。
我爱你，与你无关。
晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.18-------------------------

第八天。
白天一个人在家还是会胡思乱想。我开始借很多书，看很多电影。我想，也许把时间排的慢慢的，就不会那么想你了吧。。。可是，还是做不到，看到什么都会想起我们以前的事，和书上的文字，和电影的情节完完全全的重合起来。
于是我又开始哭了。
我从来都不知道人可以有那么多眼泪，我觉得再哭下去我的眼睛一定会瞎。所以有时候一天都不敢喝水，害怕一流眼泪就又没完没了了。有或者，我上辈子欠你的吧，这辈子要用这么多眼泪来还。
他们都说，你整个就从王熙凤变林妹妹了。我也不想。可是我控制不住自己。怎么办，我做不到。
今天看完了<<情人>>，里面有句话这么说道，“ 爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望 ，是颓败生活中的英雄梦想。而我的梦想，就是与你白头而死。 ”。。。多好的句子。我最喜欢最后一句，我的梦想，就是与你白头而死。
也许，那只是梦想，仅此而已。
有时候，也会想，那会是谁呢？能够在对的时候遇见你，嫁给你，然后走完一生。会是谁，能够拥有那样的运气，我愿意用自己所以的一切与她交换。

但我知道，有些事情，回不去了。
亲爱的，晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.19-------------------------

又是一天过去了…
今天你终于理睬我了，给我回了一封电子邮件，好像让我看到了希望。可是内容却让人那么的绝望。你说，好好学习，不要为我花那么多心思了，不值得。
我知道我知道，道理我都知道。可是怎么办呢?我控制不住自己。
再说，感情这种事有什么值不值得呢？就算有，恐怕也只有自己知道吧。更何况这么卑微的感情。捉襟见肘，冷暖自知。
有时候，真想死一次，然后重新认识你。
这两天上课的时候，才见过几次面的同学也说，怎么几天不见，你变得那么憔悴？。。。我才知道，原来只有几天的时间啊…怎么好像过了几个世纪这么长。
今天去给外国学生上课。九天前的这个时候，我上完课从她家出来，走到公交站时收到你的短信。看到你名字的一刻真的好高兴，想和你说刚刚拿了工资，明天就去给你买鞋，你没钱了姐还可以养你………
结果呢……
结果得到的就是你不要我了这样的结果……
今天我在给你打电话的地方站了好久，好像看到那时的自己蹲在地上，哭成一个泪人。好心疼，好想抱抱当时的自己，那一刻她是多么的无助和绝望，只有我知道。
我也知道你不值得，我也希望她早点忘记，可是做不到，怎么办呢?
晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.20-------------------------

第十天。
一天又一天。。。
好像已经没有力气了，不知道该写些什么了，。但其实心里有好多好多话想和你说，又不 知道从和说起。
其实我是一个多么没勇气的人，自己偷偷的躲在豆瓣写东西，却从来不敢让你知道。
我记得最后见你的那一次，是你和我说分手的第二天。我从香港坐了十几个小时的车赶回 去找你，当时心里是多么的惶恐和害怕。在火车上的那十几个小时，是那么难熬。我希望 时间快点过，可以早点见到你。又希望时间就此停住，才可以阻止我们分开的速度。
最后是三点钟到的学校。四个门都关了，我一个人从旁边的铁栏杆上翻进去。眼睛在流泪心里却 在滴血———你知道我是多么的瘦弱，不善运动，怎么会让我受这种苦。我默默的告诉自 己，我已经尽人事了。只能听天命。
可是。就算这样，你还是不肯回来。 虽然你很难过，虽然你也哭的很伤心。 可是为什么，就是不肯回来。
临走的时候，你送我到车站。我知道那可能是我们最后一次见面了。我不知道用了多少力 气才忍住没哭。或许花光了所有的力气也不一定，以至于以后在也没有力气去喜欢别人了 吧。
我在你的手心写下了个数字，970。
我要你记住这个数字。我知道，很久很久以 后，或许你会忘了我的样子，你会忘了我们在一起所有快乐或痛苦的时光。。。但是，你 不能忘记，有个女孩，曾经 在最美的年华里遇到你，爱过你，那970天，开始到最后，从来没有改变 过。。
晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.21-------------------------

第二十二天。
今天，确切的说是昨天，去修电脑，全部格式化了。
你曾经让我删掉关于你的一切。我说我舍不得，让我慢慢来吧。
现在好了，什么都没有了。
回来以后我对着空空的电脑一般发呆一边流眼泪。我想，要是人的大脑，人的心脏也可以格式化，那该有多好。那样也许就不用承受这样的痛苦了吧。
可是，如果不是痛苦，我又怎么知道我是那样的爱你呢？也许就像《返老还童》里的那句话吧：We're meant to lose the people we love. How else are we supposed to know how important they are.
如果这是人生必须经历的一部分。我愿意去承受。
晚安。但愿你永远不用体会这种切肤之痛。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.23-------------------------

昨天晚上给你发了最后一条短信。
并不是因为已经不难过了，可以放下你了，可以不再去想我们的事了。而是，我觉得这样对你不公平。你已经选择了离开，就有权利拥有自己的生活，我没有资格再去打扰你。
所以，以后再难受再痛苦，也应该忍住，自己一个人去承受。
我相信我们一定还会再见，也相信一切还有机会，但是，在那之前，我必须学会一个人默默地成长。虽然很痛，却是每个人必须经历的。
我会努力，变得更加坚强，变成你喜欢的样子。
我给你写了一封信，从我们分开的第一天就开始写，直到昨天才写完。
写了整整两个礼拜，没日没夜。
我不知道写了多少字，写完之后数了一下，一共是二十多张纸。我也不知道哪来的那么多话要和你说。或许，我只是怕以后再没机会，想一次把一辈子的话都说完吧…
可是，一辈子那么长，我那么爱你，怎么可能一下子就说完呢?
所以，当我寄出那封信的时候。我告诉自己，不要再去打扰你的生活了。
希望你一切都好。
晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.24-------------------------

第十四天。
电脑格式化了真的让人很不甘心那，里面什么都没有了，于是今天花了一天时间，又找回了好多关于你的东西。
我们的空间和人人里的照片，为彼此写下的心情，还有互相的留言。。。甚至我还到你所有好朋友的主页里去寻找你的蛛丝马迹。。。
然后全部整理好，放在一个文件夹里，以后想你的时候可以拿出来看一看。。。
你知不知道，这样好辛苦。。。每一天都好辛苦。。。
昨晚做梦梦到你和别人结婚了。三点多的时候醒来又哭了一场。好想打个电话给你，以前每次我做噩梦或者惊醒，你都会陪我聊天，说别怕，有我呢。。。而现在，我只能拼命地掐自己，咬自己，才能克制住想要找你的欲望。
当时我心里就想：如果你真的和别人结婚了，我一定会去砸场子的。。。
。。。。。。。。。
刚刚收到顺风的短信，寄给你的信已经收到了。你还是没有任何回应。不过这一切都是我意料之中的。或许那些让我写的没日没夜，彻夜难眠的文字，已经无法引起你的一丝共鸣了吧。
这结果，我接受。
现在哭的次数已经明显减少了，虽然每次眼泪的数量还是没有少。想你的次数也没有少。
但，我还是会拥抱着希望，勇敢的去成长，一定，都会好起来的。
一定。
晚安。
--------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.25-------------------------

第十五天。
好累。我觉得自己每天都生活在水深火热之中。我好想问问那些可以迅速地从失恋的阴霾中走出的人们，是怎么做到的？又或者是我太感性了？
也许是我太爱你了。
其实我一直都是个理性的人，从我们开始在一起一直到现在，不管多幸福不管多伤心，都没有说到冲昏头脑的地步。我甚至明确地知道我想要干什么，应该干什么。
只是唯一做不到的，就是放下你。
现在我觉得，我好像对爱情对男人都绝望了，或者说从心里排斥极了。
一直以来，也是有人喜欢我的。我们分开这些天来，他们或者嘘寒问暖，或者毫不知情，但都有所表示。可我知道那都是不可能的。没有人能取代你。是的，没有人。
有时候，一想到我要和别人在一起，我都觉得全身冰冷起鸡皮疙瘩----那简直是不可接受的！你说，我这种病态心理是所谓爱情洁癖，还是根本就是心理畸形？
就算是，我也希望我永远不会好起来。
晚安。
-------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.26-------------------------

第十六天。
明天放假了，我就要回去了。你会来见我吗？
多希望你可以像以前一样，每次都会来接我，无军是火车站还是机场。。
我一出站你就会过来抱着我，说，宝贝想你了。
一定还会有那一天的时候，对吗？
-------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.09.27-------------------------

第二十八天。
好久没有写东西了，这几天忙的累的虚脱了。
小姨国庆节结婚，回了一趟HF做伴娘，回来以后就大病了一场。本来身体就没有多好，最近心情有那么糟糕，每天除了哭就是发呆，吃的也很少。大概终于撑不住了吧。
回去的时候，我坐在的士上，在这个熟悉的城市的心脏里到处游走。觉得我还是不能回到那里。我爱这座城市，这里有几乎所有我爱的人和爱我的人。可是我又那么恨它，为什么它的每个角落都会让我想起你，还有和你一起走过的时光。
我参加了那么多次婚礼，做了那么多次伴娘，一直以来都对结婚这件事挺麻木的。别人经常问我，看别人结婚会不会特别恨嫁？我从来没这么想过。我一直觉得，结婚只是一个形式，只要两个人彼此相爱在一起，结不结婚又有什么关系呢?
但是这次，我还是哭了。因为看着新娘新郎走来的时候，我突然觉得，有可能，结婚之于我，会是一件特别可悲的事情。我也不知道为什么会有这样的想法。也许是因为，我知道那个人注定不会是你吧。
这段时间，有时候真的觉得自己已经走出来了，我觉得已经可以不想念不留恋了。现在才发现，不是我是太高估了自己就是太低估了你。
我做不到。
值得高兴地是，我把豆瓣整个都做成你的豆瓣了，或者说是我们的豆瓣。有一天，我一定要把账号和密码都给你，我要让你知道，你再也不会遇到另一个人，像我这么爱你。
原谅我的黑暗时光，因为我无法控制爱你的力量，和无休止的眼泪伴我成长。
晚安。
-------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.10.08-------------------------

第二十九天。
昨天晚上，或者说今天凌晨，手又犯贱，给你拨了个电话。
其实我没想过会通的，这段时间，经常四点或五点给你拨个电话，每次都是关机。所以我有点养成习惯了，就是想打一下你的电话，听一听那个冰冷的女生。这样心里也会好过一点。
但是昨天通了。
听到嘟的一声的时候，我吓了一跳，突然觉得好害怕，一下就挂断了。
我在怕什么？连自己也不知道。
好想听听你的声音。可是真的好害怕。

我记得以前你睡觉都是定时关机的。
刚在一起的时候还老是让我睡觉也关机，说辐射很大。我说我睡觉前一定要玩一会手机的，不然睡不着。而且我的睡眠一直不好，经常半夜醒来，有时是因为噩梦，有时候就是莫名其妙的醒了。
后来你就不关机了。二十四小时都开着机。说以后睡不着都可以打给你。
虽然后来我半夜失眠的时候也很少打给你，因为不想打扰你的好梦。可是每当那些时候，一想到有个人随时都在等我的电话，愿意在我害怕无助的时候给我安慰。
心里都觉得暖暖的。
所以，前几天知道你又恢复关机的习惯的时候，心里真的好难过。
你把我挡在外面了。
但愿有一天我还能走进去。我会加油的。
晚安。
-------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.10.09-------------------------

第三十天。
原来时间可以走的这么不紧不慢。一过这个十二点，就是我们分开一个月的时间。
可是你知道吗？如果我们没有分开，那就是我们在一起1000天的日子。
这个日子，真是讽刺。
今天，我看到一句话，心里特别难过，它这样说：“说不定，我遇见你的意义，不过是为了与你告别。”
就是这样吧。有时候想想，其实也不能怪你，尽管你伤我这么深，可是，并没有错。你只是跟从了自己内心的想法而已。不喜欢了，就不在一起。再正常不过了不是么？
你说没有喜欢上别人，尽管这是我一直害怕和猜测的理由，我还是选择相信你。我相信你，也是相信我自己。我相信我喜欢的男人，宁愿伤害我，也不会骗我。
记得刚在一起的时候，我就对你说过，如果有一天，你不喜欢我了，一定要告诉我。
现在，你真的这么做了。但我真的宁愿你可以骗我，一直骗下去。
有一句歌词说“我曾经以为爱情应该诚实，但诚实却是最尖锐的刀子”，大概就是这个意思吧。
也不是没有想过就这么算了的。
谁都知道，我是一个那么要强到甚至有些高傲的人。如果是以前，或者是别人，我会看都懒得看一眼以最快的速度走掉。------我珍惜我的人，又何必留恋。
但这世界，就是一物克一物。怎么办呢，摊上你，所有的信条和底线全都不要了，我的高傲和棱角也都能够变得没有了。。。只要还能回到过去。
只要这样一想。心里就觉得开心多了。
每天晚上睡前，都缩在被子里对自己说声对不起。每天早上起来，都会对镜子里的自己说一声加油。
对不起，让自己过得这么辛苦。
加油，相信这一切都是值得的。未来一定会更美好。
晚安。
-------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.10.10-------------------------

第三十一天。
真的是整整一个月了。这一个月，是怎样过来的，只有我自己最清楚。
我知道，我不能再让无休止的眼泪陪伴我成长了。我必须坚强一点。再坚强一点。
因为只有一个最完整的我，才配得上一个最完整的你。
朋友们都说我这个人一定有自虐倾向。我也这么觉得。因为不是我走不出来，而是根本不愿意走出来。
我愿意让自己每天沉浸在幻想和思念的痛苦之中，因为只有痛苦，才能让我感觉到自己是活着的，才能让我知道我是多么爱你。也只有痛苦，能激励着我越变越好，越来越坚定再次和你在一起的信心。
将来回头看的时候，或许我会觉得，这段时光是我最闪亮，最深刻的日子。尽管没有人能时时刻刻陪在我身边, 也根本就没有所谓的永远。
即便如此, 还是有人愿意在有限的时间里用心地陪我走过这一段, 愿意跟我一起为了梦想努力, 经历那些孤单流离。
谢谢所有给我鼓励和关心的朋友。
从明天开始，又是一个新的自己。
最后有首歌想要把歌词写在这里送给你。你很喜欢的林宥嘉，《浪费》。
“多久了 我都沒變
愛妳這回事 整整六年
妳最好 做好準備
我沒有打算 停止一切

想說我沒有志願
也沒有事情好消遣
有一個人能去愛 多珍貴

沒關係妳也不用給我機會
反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔 稱得上 我的優點

沒關係妳也不用對我慚愧
也許我根本喜歡被妳浪費
隨便妳今天拼命愛上誰 我都會 坦然面對
即使要我跟妳再耗個十年 無所謂

妳和他 沒有如願
短短半年內 開始分裂
我的愛 依舊沒變
連我自己都 對我欽佩

有的是很多資源
我有的是很多時間
不去愛才是浪費 多不對

沒關係妳也不用給我機會
反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔 稱得上 我的優點

沒關係妳也不用對我慚愧
也許我根本喜歡被妳浪費
就算我再去努力愛上誰 到頭來 也是白費
不如永遠跟妳耗 來得快樂 對不對”

还不如永远和你耗，来得快乐。对不对。
晚安。
-------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.10.11-------------------------

第三十二天。
刚刚挂下和你的电话。
是啊，虽然我忍了好久，努力了好久，又害怕了好久，还是给你打电话了。
其实前天就打了。还有昨天。但是你都是关机。我怕死了，我以为你把我拉黑了，我到处找人拨你的电话，直到确认是真的关机才安定下来。
你答应过我，一定会接我的电话的，对吧？
可是接了又怎么样呢？虽然是我熟悉的声音，熟悉的语气。。却那么陌生。不知道该说什么。
我才和一个朋友聊天，我说我最迷恋你的地方，不是你对我有多好，而是你只对我一个人好。我太喜欢看你和别的女生说话的样子了，冷冰冰的，就对我一个人嬉皮笑脸，我说什么做什么都不生气。
现在，我也变成“其他女生”了吧，所以，对我也一样，冷冰冰的。
唯一让我欣慰的是，最后你问我改掉熬夜的毛病没有。我说没有，基本上还是要天亮了才能睡着。你说这样不好，还是早睡早起吧。
我不想早睡早起吗？！你以为是什么让我天天彻夜难眠呢？
白天的时候，我可以过得尽量积极一点，开心一点，不去想那些消极的事情。甚至是乐观向上，对未来充满希望的。可是到了晚上呢？一躺在床上，一闭上眼睛，全是过去的事情。还有以后的事情。但，我能这么告诉你吗？我能说出来吗？！
不管怎样，还是谢谢你的一如既往的忍让和温柔。我会继续努力的。

从眼里流下谢谢两个字，尽管叫我疯子，不准叫我傻子。

希望你能成功。我也是。
晚安。
-------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.10.12-------------------------

三十四天。
这个周末，好像是我的逆转期。不知道是不是之前和你的那通电话让我心灵再受重创的同时也给了自己一份坚定的力量，还是和银素同学的友谊让我重新充满了正能量。。。
总之这两天心情特别好，觉得世界都变美了，未来充满希望。。。
最近我研究了一种新的理论，叫做吸引力法则，很复杂的东西，但是总结起来，也就是说：只要意志足够强大，理想都可以变成现实，你是一块活着的磁铁，要实现目标，只要每天幻想目标和愿望实现后的美好，然后喜悦地等待接收宇宙的指令去行动， 就能得到你花费精力和集中注意力的东西。

我一直觉得，世界上最美好的两个字，就是“相信”。
不管你的梦想是什么，我们都要相信，我们能够实现它。 就算没有成功，过程也是美妙的。 所以我相信我爱你，我相信我们会在一起。我相信宇宙会给我我实现愿望的力量。
。。。。。
昨天见到妈妈，觉得她又老了许多，她说我好像又瘦了。我忍不住一个人去厕所泪奔了好久。突然发现这是这么久以来，虽然每天都哭，但这是第一次没有再为你而哭了。我想我不应该再消沉下去。至少应该让自己生活的更好，不让爱我的人担心。虽然我知道，如果现在告诉我妈我的想法，她一定会把我大卸八块的。
但是，我想，这样的刻骨感情，我的一生能够经历几次呢？我又还有多少青春可以让我像现在这样执着于一个人呢？就把这些当做你在青春里的任性。
所以，亲爱的自己，勇敢的走自己想走的路吧，去见你想见的人，去做你想做的事。黎明前的黑暗总是最黑的。人生太短暂，去疯去爱去浪费。

晚安。
-------------------------------------------------------------------------------------------写于2012.10.14-------------------------

三 : 最后一次为你流泪`可能你不轻意间的举动，但却重重的伤了我的心``

最后一次为你流泪`

可能你不轻意间的举动，但却重重的伤了我的心``可能之前跟你相识就是一种错`~爱上你更是错上加错~~
初次跟你相识~~记得应该是04年4月3号~那天晚上10点多我的朋友叫我去买电话卡`说要给你打电话`由于第二天是清明节有点怕``但还是出去买`可是没有买到~`他就叫我给你打电话``说明原因~那时是你接了电话`初次听你的声音是那么好听~但从你的语气中知道你心里有事`~~聊完后`还说了句节日快乐~你当时马上想到``就傻乎乎的笑了~~过了几天朋友介绍就在操场上看到了你~笑起来是那么的漂亮马上被你所吸引了`但从你的表情里可以看到你不开心~`后来朋友说你刚刚失恋`那天晚上想打电话给你就是想安慰你``然后我们就成了朋友~`之后几乎每天晚上都给你打电话~那时想让你忘记过去的伤痛``想让你开心起来。。。后来却因为误会让我们近一年的时间没有联系~~其实当时也怕打扰你高三的学业。。。。。。。
今年暑假你说想来这里打暑期工~~我听完后不知道有多高兴``你来这期间我把所有剩余时间都留给了你`~我只希望你在这里`在我身边的日子里能过得开心~~快乐点`。。。那天你陪我去照大头贴~~说真的那天很开心很开心``我觉得幸福离我是那么的近`~我还幻想着我们美好的将来~~可是那只是短暂的“梦”~~我又回到了现实中`~`没过多久你就回家了`~还生了病`~你不知道当时我的心有多疼`~你身体那么弱~一病就是好几天`多想病是我~`那该多好~~`
农历七夕是你的生日`~在这之前听朋友说你很喜欢一件衣服`就问了她是什么样了`哪里有卖`~就傻傻去买`~逛了一下午终于买到了``但也不知道是不是你喜欢那件`就给你寄了过去`~后来问了你``你说很喜欢``当时心里开心极了`~8月11号那天我想了很久也鼓起了很大的勇气想跟你说`~可是你就是不听我说`~后来还把电话给挂了``当时我就伤心了流了泪。。。
其实在我的心中你是很优秀的``从高中到大学都有那么多的人喜欢你`~但是你就是不接受`~我知道你的心里忘不了他（武）`~他都去新加坡那么久了你觉得还有可能吗？`~人是会变得。。。。。。
都过去了`都过去了~也许放弃了你`~是我今天最大的遗憾吧~但是我还是愿意默默祝你幸福快乐`我只会把你当作我的一个梦~~一段最美的回忆`~~将永远留在我心里~~~希望我只是你或你只是我人生中的一个匆匆过客``
我要感谢上苍让我认识你``让我有过爱``有过恨```有过泪`~有过痛```有过幸福``有过期待``真的谢谢你！！！
通过一场可以让一个人更好的成长`~~更深刻的认清楚自己`~~更好的成熟起来`~我觉得一夜之间自已长大了很多`~`希望现在的心疼只是短暂的```
我想今晚是我为你最后一次流泪吧`~``

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既然你都知道那个他不在了，那为什么不继续努力呢，这么害怕挫折，怎么能抓住幸福，幸福是要靠争取的，我觉得她也是有些喜欢你的，不然怎么会喜欢和你在一起聊天，一起玩，怎么会接受你的礼物，努力吧，即便结果并不是如你所愿，那也不会比现在更糟，反之则会拥有你想要的幸福，为什么不再试试呢．

有些东西错过了，就是一辈子，抓住了也是一辈子．

四 : 帮我找一部很很很很很很很感人的电影!(最好有大明星的)我最近心情

帮我找一部很很很很很很很感人的电影!(最好有大明星的)

我最近心情有些郁闷!很想痛快的哭一场!帮忙介绍一部感人的!最好是国语的!

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《喜福会》

我是看一遍哭一遍。

要是你喜欢狗的话，就找找看有没有《八公犬的故事》，虽然是日本片子，但故事实在是太感人了~错点儿把我爸给看哭了！

本文标题：很痛心QQ伤感说说带图片：你最后却给我一颗流星的眼泪-明知爱你会受伤、我却越痛越爱【情感美文】
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