一 : 没有抱回家的猫

　　有一日走过长街回家时，与好友在停车位旁发现了一只猫。

　　它很小，蜷着身子像个毛茸茸的球球，时不时发出微弱的叫声，我和好友连忙靠近，又想着为它买些猫粮，终是因为时间的缘故而离开。临走时有个妹子也过来围观，恋恋不舍，仿佛下一秒就要抱起。

　　我回家吃过饭，就连忙在附近超市买了鱼干，虽说是零食，多少应也有点用，心中定多了些期待，我加快了脚步，火速冲回去，一边走还一边担心，鱼干它会吃么？我可以抱它回家么？抱回家怎么养……等到了停车位我才发现，担心是多余的。

　　因为猫咪不见了。

　　可能母猫回来叼走了它，可能它自己歪歪扭扭地离开，可能是上午的那个妹子抱走了它……一时有些发愣，第一反应就是想去找它，我四处转了转，又蹲下身去看它原来蜷缩的地方，停车位对面有家小卖部，店里的老大爷抽着烟走来走去，本想过去询问下情况，刚走两步，突然就算了。

　　在自己看来那么美好而遗憾的猫，也许对于老大爷来说，都不一定知情吧。

　　就像自己刚告别掉的，惋惜而愉悦的童年，那段日子被投入时间的长河中，也会被一下子稀释吧。

　　这只猫，好像我的童年，经历时不在意，快要失去时只做了无用功的挽回，真正不见踪影时又后悔莫及，想着当初若是怎样怎样，现在又会是什么样的时光。

　　门前的栀子从后生出了玫瑰，铃铛花被密密的薄荷掩盖，那些在我曾经放学回家时会无意从身旁飞过的细小蝴蝶，都像被风吹下的落叶一般，再也回不来了。

　　我忽然意识到，卧室里古旧的衣柜，儿时可以把我掩埋起来的毛绒玩具，曾经看起来好大的洗衣盆，一整个夏天最喜欢的短袖衫……那些小时候陪着我的一事一物，都仿佛因我渐渐远离童年而负气般，头也不回的离开了家，去寻找那些无忧的时光，再也没有回来。曾经可以为我的童年作证的一事一物，一人一景，都在时光的流逝中发生了变化，换掉了容貌，当我习惯性地回头去寻找时，就无影无踪了。

　　那些曾经我们万般珍贵的事物，总会莫名其妙的丢失。现在想来，它们一定是满怀着担忧和不安的吧，因为曾经承载过太多我们的欢悦与喜爱，又明白世上事事瞬息万变，担忧不能忍受我们离去后的独自的失落与孤独，不安我们喜爱长久的承诺，于是在我们高兴万分时离去，带着幸福的回忆。

　　上午我遇见的妹子，应该也是个使者吧，她带走那些此时此刻承载着我们欢乐与期盼的事物，留下一个有着惊喜般记忆的，带着遗憾的伤疤。

　　不知哪里脚步匆匆，哪里又有细碎的低语声，是不是又有这样的使者前往下一个地点，去安抚那些此时满载欢乐与忧思的事物呢？

　　那就让他们带走吧。

　　我沉默着走上楼梯，在三楼的门口看见又长高了的小弟弟，他扶着门框歪歪扭扭地站着，另一只手中高举起近日得来的玩具汽车，在阳光下细细欣赏着，他的身后有老人匆匆走来，柔声教导着。

　　我不由得微微笑起来，那小弟弟手中的玩具车，此时也一定满载了欢乐与不安吧，而此时兴高采烈的他，是否会明白宝物易逝的道理呢？他是否会在多年以后想起曾经的自己，想起在某一天的阳光下，他的手中闪耀的光芒的快乐呢？

　　就先让他快乐下去吧。

    初二:陈圣依

二 : 没有理由抱怨我们的职业

中国人很容易的产生职业倦怠。

谁说不是呢！一个工作就是几十年，不倦怠都不行。可是倦怠又能怎么样呢？找职业就就像找对象，一诺千年！更何况 只是这一辈子而已。

算起来，我参加工作快已经有那么十几年了。我现在都还觉得上班第一天穿着花裙子的我，蹦蹦跳跳，第一次感受上学变成了上班，是那么的振奋。这也不重要，重要的是，那个时候第一次参加工作会议后，我们的出纳叫上我们几个新报道的小鬼，一人发放了400的安家费，然我们几个愣是把手心里的几张百元大钞捏出了汗了！

上班就是挣钱啊，我第一次拥有了那么多的钱，而且是我自己的。我都兴奋的不知道咋办，以前承诺的要给外婆买礼物，要给妹妹买衣服，到最后，我一时心热，一股脑全上缴到我妈的手里-------表达她养的这闺女没有白养，开始挣钱养家了！

我一直觉得我们那个时候，是没有梦想的一代。那个时候，我们除了跟孩子上课，就是跟孩子们玩。上课了，进教室，下课了，就跟他们一样冲到操场上跳皮筋，打乒乓球，其乐融融 。即使是中午，也跟他们一样，抱着自己的蒸饭盒跟他们抢咸菜，似乎我确实只是在重温我的儿时时代。

那个时候，我没有想太多的以后，觉得什么都挺好的呀。无忧无虑，就像老舍先生笔下的小猫，饿了找吃的，困了睡大觉。直到后来，有人上门提亲--------才恍然大悟，哦，上班了，其实意味着你要做大人了。( 文章阅读网：www.61k.com )

谈恋爱，好像也不是一件很容易的事。我所在的单位，除了四位教我的恩师，还有一位学长，说话都是脸红的，后来辞职学美术，再也没有回来。

我就在想，那个时候，我怎么就那么知足常乐，就那么 晃晃荡荡的过了我最美好青春呢！

我好像从来都是理所当然的干着我的职业，就好像我生来就是为这个工作而生。我小的时候，写了一篇作文，让老师总惦记着要拿去给我变成稿费，也让我这个家伙到现在，故人相见都挺羡慕------还是你好，实现了自己的理想！天哪，那个时候，我是不是该把自己的理想描绘成企业家或者女马云？！

太好实现的理想纯粹可以不叫理想，称为生活即可。

我一直觉得这样的生活或许还应该是不错的。记得当年我们的恩师邓老师，对我的前程是如此勾画的，他说，你们镇小学环境挺好，找人调到那去，不错。

我也觉得很好，很多同行他们都是那么过来的，在镇上找一响当当的人物，（小镇这么小）那个都是响当当的，结了婚，然后生了孩子，然后慢慢的变成了老太婆。早晨起来再硕大的操场上溜达两圈，打打太极，晚上再一起手挽手的去山间呼吸新鲜空气，一天一天也就那么幸福安然的过了。

于是我一直很努力的想要去我们的镇小。兢兢业业，发奋，把班上那些小鬼的成就硬硬的拉上了几个台阶，然后就等着机会眼巴巴的想被调。那样的努力很是辛苦，当我不得不面对这样的现状的时候，我确实在很长一段时间，不可救药的自卑，甚至有些茫然了。-----那个时候，除了我刚刚毕业了三年，有同行在这样的状况下，已经足足工作了十几年！就算我的本领再大，也轮不上我啊！

我那个时候得庆贺自己是个女流之辈，镇小缺少幼儿园教师-------大男人们，你们哄小孩子的本领肯定没我强！然后，我顺理成章的去了镇小幼儿园。 一帮男流对着我龇牙咧嘴，但也无可奈何了！还有一位跟我一起的女伴，后来告诉我只是因为我们的关系特铁，才没有去大闹这般调动的不公平，不公正了。

一呆十年。十年，我从来没有想过，我能离开我的职业，我会干些什么？而我，因为这十年，我也许离开我的职业，我也不会干什么！

直到现在，同伴告诉我，以前，别人问她，你是做什么的？

她回骄傲的说：“我是老师。”

可是现在，她会说：“我什么都不是，我就是一家庭主妇。”

每每想起这样的话，每次别人问及我干什么的，我支支吾吾，不知道说我是老师好，还是我是家庭主妇好。

但认认真真的想来，当老师，有那么难堪吗？至少，走进教室的那一瞬间，我们不都是高昂着我们的头吗？我们要为何而难堪？因为我们不屑的工资？或者因为社会对我们的评价？

但我们的生活，我们的人生，不都是因为我们的职业而体现出来的吗？是的，我们可以不干这个，但不干这个，我们还能干什么？你会觉得我们是社会的弱者，可是，那些不是老师的人，你来当，未必你能把老师当得比我们好。这么说来，我们的职业也不是我们想的那么不堪，也不是他们说的那么容易。

就如同我，从骨子里感觉到自己生来就是这个职业的人，死也是地狱的教书匠。

是的，如果，对于自己的职业一直心生抱怨，那么我们的生活也将一塌糊涂。

职业可是我们生活最基本的技能！

三 : 抱怨学校不好，你真的没有资格

　　你没有上北大清华，是你自己考上的这所学校，更现实一点的，在这二三流大学，你得过一次第一名吗？

　　有一次我去一所大学做演讲。那所大学虽然位于首都，但级别并不是很高。演讲结束之后我和几个听众一起用餐，其中有一个二年级的女生对我这么说：“我们来到这所学校，入学前想的和现实的差距也太大了。师兄师姐们说，从这个大学出来的人在社会上没有竞争力，而且专业也是冷门……真不知道以后该怎么办。老实说，最近大街上是个人就是大学毕业生，我们上学一点儿用都没有。”

　　几乎在场的所有人都对这些话表示赞同。话的确没错，学历高下有不同，专业也经常会分热门专业和冷门专业。不过当时我的回答是这样的：“你说得一点儿都没错。我也赞同你说的话。不过，我觉得有些事你还是应该问问自己。既然如此，你本人在这所不起眼的大学、这个不起眼的专业里拿过第一名吗？不仅仅指成绩，也包括其他领域。”

　　所有的人都在说自己大学的不好，但是这些人在这个专业的人群中，或者在这所大学的这个专业里拿过第一名吗？虽然在全国所有的大学生中拿第一名很难，但既然你说这里不是一个好地方，没有任何竞争力，是不是应该可以在这里轻松拿下第一名呢？如果不是的话，岂不等于承认自己连这种学历都不配？

　　我平时经常对后辈们说：“我们的大学的确没能为你的简历加分，或者，至少不是可以拿来炫耀的东西。所以说，如果在这里拿不到第一名的话，你就得想想这到底意味着什么。在批评你的学校之前，应该冷静地想一想，你在这样的学校中到底获得了什么程度的评价。”诉苦和批判之间只隔着一张薄薄的纸。这张纸就意味着资格，我所说的话也是关于这种资格的。

　　我们经常抱怨自己的学校、学历不够好看。不过更多的是，我们中的大部分人在自我贬低的自己的大学里表现得既不出色也不优秀。我们应该承认：当我们进入社会之后遇到种种障碍，很多人都认为百分之百是因为学历，不过大多数情况下，这些人除了学历之外，自己也没有其他值得炫耀的东西。

　　每个人都有过三年或四年的大学时间，这段时间当中也肯定有过不少展现自己的机会。我所说的机会，并不是指要你在全世界或者全国取得什么样的成绩，而是在我们自我贬低的自己的大学里展现自己。假如我们连这种机会都抓不住，从未付出过努力，在自己眼中的低等人群里都成不了最好的一个，那我们还有什么资格去埋怨学校、学历呢？

　　就算不是他人所羡慕的高端领域或好位置也无所谓。能在相关领域做到顶级，肯定会给你的人生带来巨大的优势。到那个时候，你就可以站在顶端展望未来了。站在最高点的刹那，你会有一种一览众山小的感觉。和那些站在半山腰就在妄想天有多高的人相比，两种认识达到的高度之间的差异就是认知和叹息的差异。认知产生策略，而叹息只会增加人的挫折感。

　　如果你正因为学历而苦闷，那你就该问问你自己了。此刻的你是不是站在了最高点？可以肯定的是很少会有人已经站在了最高点的位置上还会有挫折感。我们在半山腰空叹息，倍感挫折，不能怪任何人，要怪只能怪你自己。

　　我问我自己，你曾经做到过顶级吗？我的回答是“有过”.你也问问你自己，你的回答是什么，如果不能说出“是”,那么对不起，你真正需要的是自我反省。

四 : 庆幸的是，我没有抱怨

　　生活有太多值得抱怨的事情了。

　　工作不顺利，被老板骂个狗血喷头。学习不认真，被老师请了家长。朋友不仗义，背地里插了一刀。工资不高。房子太贵。没有伴侣。这些人人口中的碎碎念，像扑面而来的尘埃，笼罩着每个人。所以我们常常是戴着一张苦笑的脸，摇着头，心里说着fuck。

　　李同学是我大学的室友，白白胖胖的小伙子，喜欢玩地下城与勇士。大学期间没怎么好好学习，但也极少挂科。大一上高数课的时候，喜欢过一个同班的女生，他说是一见钟情。要了电话，表白，被拒。后来再也没有找过别的女生了。每天以看电影，玩游戏，偶尔看会书度日。那时候觉得李同学有点不自信，却也是个开朗，健谈的人。

　　毕业后，进了家广东的国企，做一些软件配置，系统维护的事情。工作轻松，极少加班。虽然工资不高，但李同学挺满足的，起码有份工作了。那时候问他情况，他都说挺好的，就是工资太低。

　　后来，他常常在qq上和我聊天，说自己工作太没意思了，工资太低了，没什么前途。我总是安慰他，你才进去，又不加班，工资自然不高，别人工资高的，每天加班到晚上10点，累死累活的。我劝他，慢慢来，多学点本领，总会好的。

　　刚开始的几次，我都是慢慢开导，小心安慰。后来每次聊天，他都跟我抱怨同样的事情，工资不高，没前途，没涨工资。一首好听的歌，听多了也会腻，更何况是别人的抱怨声。我开始有些不耐烦起来，每次都是敷衍地回一两句。有次他和我说，他和同事合伙开了家店。很兴奋的样子。也终于没有听到那些熟悉的抱怨声了。

　　可是没过多久，又开始了。他说，每天上班结束还要照顾店，太累了。店里的生意太差了，亏本了。不想开了，可是本钱还没赚回来。早知道不开了，以前上班轻轻松松的，现在累死了，也没多赚钱。诸如此类的话语基本成了我们以后聊天的主线。好像麻木了一样，对这些抱怨声再也提不起精神来，甚至有些讨厌。每次和他聊天连窗口都不愿意看了，直接回加油、呵呵、没事等字眼。

　　从开始的安慰到现在的习惯，甚至讨厌。这些抱怨声把我和他隔绝起来，那时于我，他的不幸都变得无足轻重，杜撰罢了。

　　前段日子，和我抱怨了大半年的李同学终于把店关了，把工作辞了。他说他要去深圳了，重新开始！言语中透着对未来日子的憧憬。我问他，找到工作了吗。他说，过去再找，应该比较容易。我说，好，加油。

　　找了一个礼拜的工作，李同学还没有个着落。他有些急了，对我说，早知道就不辞职了，以前工作好好的，现在每天吃住要钱，又没工资，快活不下去了。言语中尽是叹气和懊恼。我开导他，别急啊，才找一个礼拜，慢慢来，总会找到的。他也只是苦笑。

　　昨天，李同学给我打电话，说自己找到工作了。兴奋的很。我说，都满意吧。他说就是吃的不好，工资也不是理想的那个样子，先将就吧。我说，那你还是别去了，再找找，你本来就是因为不满意，想找更好的，现在你因为饥不择食，将就了一下，到时你又会抱怨连连。他说，来回折腾，想明白了，以后好好工作，不想东想西了，不和别人比较了。我说，这才对啊，过好自己的生活，和别人比较干吗，累得慌。

　　其实我又何尝不喜欢抱怨呢，前阵子做项目，不太会，又催得紧。每天脑袋晕晕，心情不佳。逢人便说，太累了，不想干了，太难了，老师真是有病等等。期间室友就充当了李同学之于我的角色，每天都要听我的抱怨。开始他也是好好安慰，慢慢来，不会就问。后来听得多了，也厌了，有次吃饭的时候，我又开始抱怨，他有些不耐烦起来，他说，谁不累呢，哪个项目不难呢，大家都一样，只是懒得说，抱怨有用吗，听多了别人都会觉得烦。我突然有些不好意思，忙说，你说的对，再也不抱怨了，好好学习。室友笑了下，这才对嘛。

　　我们都扮演过李同学的角色，遇到困难唉声叹气，絮絮叨叨，哭爹骂娘。总是觉得以前没做过这样的决定，该多好。这样的情绪笼罩着你，蚕食着你，甚至影响到了你的朋友。虽然也明白抱怨没有用，但总是忍不住就说出了口，好像是中毒了，有瘾了。当下的感觉是，要是我不说，你们怎么知道我的痛苦。好像说出了口，得到别人同病相怜的支持，便觉得得到了安慰。

　　我们也曾扮演过听别人抱怨声的垃圾桶，起初也觉得感同身受，忙说些安慰的话语。可是听得多了，心里便会嘀咕，这人怨气怎么这么大，这人心里有问题，这人太烦了。

　　就像室友所讲，困难谁不曾遇见过？生活中到处都是磕磕绊绊。常常觉得别人过得比自己好，别人总是那么快乐。殊不知，别人面对困难的时候，常常在心底默念：庆幸的是，我没有抱怨。

五 : 广宇：你还在抱怨别人分享的经验没有新意吗

　　每日去各大站长网看看有没有什么东西可以学习有什么好的经验教训可以吸取 已经成了一种习惯，而我也确实通过朋友们分享的经验学到了很多东西，但是老手们都知道经常会有人在抱怨：怎么又是这一套、能不能换点新意，等等类似这种埋怨老手们分享的都是常见的都是他们自己觉得没有用的东西。今天我就来批驳一下这些浮躁的站长和推广人员。

　　举一个例子来说吧，最近几个月开始百度针对新站出现了今天收录然后明天又删除的现象，然后不久之后就有不少站长朋友开始分享他们的经验了，我在各大站长网和其他地方不止一次的看到，后来我在推广51找啊上网购物导航的时候也遇到了这样的情况，我通过分析并通过与写文章的朋友联系请教后认真的执行了他们提供的方法后轻松的解决了这样的问题，然而还是有大部分人在抱怨自己的问题没能得到解决，我想问你一句：你有认真的去按照别人分享的经验去做吗?做推广久了以后才发现原来自己现在用的管用的方法以前自己都看过，只是那时候没用心去看去做。私下的时候跟上第名茶的林清水一起交流的时候，我们也感叹过自己觉得很高明的推广手法其实前辈们早就分享过了。只是没用心去做而已。

　　我们在很多地方都会见到说seo其实就是拼细节，到底什么是细节?其实细节就是当你看到一篇经验文章如果你已经很好的理解他了那就不说你如果觉得你没理解透的话那就去认真的分析研究里面的方法，或者去跟作者请教，虚心的请教。然后去实践用于自己的网站。细节的注意其实也就是心态的调整过程，少一点浮躁多一点虚心，当你还在抱怨别人分享的经验没有新意的时候你的对手也许已经去认真的执行了。当你开始学会用感恩的心态去看别人分享的东西的时候你也许就会觉得原来seo也不是件那么糟糕的事情。而这时你才真正开始踏入seo的大门。

　　有句话我很认同：有了seo方法你还需要执行力，看再多的经验文章，别人教你再多的知识，你不去亲自实践不去执行也是没有用的，到头来当别人都在进步的时候你还是在原地继续抱怨别人。我也希望刚入行的朋友跟浮躁的朋友能真正的去体会别人分享的经验。不要只看表面。最后也祝广大seoer好运!

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本文标题：没有抱怨的世界-没有抱回家的猫
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