一 : 黑色想念

　　放假回家得到的第一个消息，是黑被捕了。

　　我不知道自己该这样去接受这个预料中的结果－－这一切，来得，太快．明明前几天还在网上聊得那样深切，明明告诉我要去戒毒要去自首，明明不想继续漂泊，明明知道该收手－－可如今，这算什么？

　　殴打台商，那是多严重的罪！怎么，500块就收买了你吗？你虽然不读书，可是你很聪明啊！或者，你只是想以这种方式告别那个令你身不由己的圈子？这样，你的爷爷不会再把你扫地出门，你的父母会暂时放下各自的家庭来理会你，你不用再在空间里说自己对不起大家，是吗？

　　我说过，你只是对自己不好，无论如何，于我们，你永远是那个很搞笑，很干净的黑啊！

　　连再见你一面都是困难，也不知道你关在哪个监狱。

　　前几天遇到小学数学老师，说起了你．他说，你曾亲口跟他说，你讨厌别人看你时那种异样的眼神，大家都在嘲笑你破碎的家庭，你要报复．我才想起，曾经，我也是其中一员．现在，痛过了，伤疤却永远也去不掉了。

　　我好抱歉。

　　也许，我早该知道，你已做了作坏的准备．你的网名是通缉犯，你在个人说明里写着：医院里，有一具无名男尸－－

 

二 : 黑色的想念

　　窒息的黑暗。不知是内心的颜色，还是外界的颜色。总之，我总觉得，围绕着我的是一片窒息的黑暗。

　　或许吧，我是一个懂得忧愁懂得悲伤的孩子。

　　今天在很无意间，看到了一篇《秋天的他》，看完之后，莫名的感觉一涌而上，不知道是被文章中的悲伤感染，还是与生俱来的伤感，记得文章中说：“秋天的他，显得那么单薄；站在秋风中，让人有种心疼他的感觉。”看完这句，心里就默默地承受着突然来临的心疼与悲伤。

　　不明白的人，或许会以为，我是个有心理障碍的人。

　　不知是怎样的，当我刻意去压抑心中那些乱七八糟的伤感的时候，它们似乎有很大很大的力量，攻破我心中刻意安排的最后一道防线。

　　现在是夏天了，或许我不该去怀念那意味着伤感的秋天。曾经，坐在屋顶上，望着那些交错着的星星，蔚蓝的天空，我总会自然而然的想到黄色的秋天。

　　一夜，喝得烂醉。躺在床上，迷迷糊糊的。四周黑得让人悚然，渐渐地，在我心里看到了一个迷糊的像，又渐渐地，清楚了。看到的是一个人，一个佝偻着背的老人。我清楚那是谁，因为我叫了他七年的外公。看到他，我的记忆之门向远处打开，在黑暗中显得这么孤独，怀念他疼爱的抚摩着我的头，怀念我依偎在他怀里的感觉，怀念他淡淡烟味。我想叫住他，但我开不了口，任由泪水肆虐地流下。是不是我心中的黑暗就是从这而来？是不是我莫名的忧愁和伤感都是从这而来？一大串的疑问，却只能用无声来回答――没有答案。

　　母亲说：这个世界全部都是光明的。

　　我说：不对，在世界的个别角落里，就有令人窒息的黑暗。

　　母亲说：傻孩子，哪有什么黑暗呢，现在的生活这么灿烂，怎么可能还有什么黑暗存在。

　　我默然。因为我心里知道，就有那样的地方，藏在我小小的心灵里。只是，我伪装得很好，身边的人根本无法察觉。

　　或许是我太思念离开我的亲人吧，或许刚诞生的我就肩负着伤感的使命。如果是后者，那也显得比较可笑。

　　那，就是我太思念已经远走了的人。我的亲人啊。

　　摊开手指，数阿数的，全部都是疼我的人们，为何总是不能一直疼我呢？你们可知道，这样无情地抛开我，会在我心中留下阴影啊。你们可知道，黑夜中莫名的泪水的肆虐，是你们离开我的杰作。这样说，是不是让你们觉得是在谴责你们呢？

　　外公啊，秋天原本是一个十分凉爽的季节，正所谓秋高气爽。可是现在，我总是害怕秋天的来临，看到叶子都经不住秋天而纷纷落下，我总会不由自主的想到那些远离我的人，原本是那样的精神，到最后却会变得那样不堪一击。

　　外公啊，不知怎的，想起你，我总是会愁阿愁的，你在天上看到，是不是也觉得心疼呢？

　　外公啊，你是不是觉得，我现在心里的阴影和悲伤是我这个年龄不该有的呢？

　　外公啊，怀念你的所有。思念你的所有。

　　黑暗其实无处不在。黑暗其实和悲伤、忧愁是等值的。所以，假使黑暗要用一种东西来代替，那秋天可以把它表现得淋漓尽致。

　　站在枫叶树下，红叶静静落下，不禁轻吟：落红不是无情物，化做春泥更护花。

 

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