一 : QQ空间搞笑说说：你一失足成了大瘸子,再回首又闪了腰
命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点!
此处不留爷，自有留爷处 ，处处不留爷，爷再开条路。
唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云 ，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥 。
我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也更要爱护我!
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着 ATM。
女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。
小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了!
我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。搞笑的签名尽在
带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”。
唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云 ，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥 。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
看过水浒电视剧我流泪了，连武大郎住的都是楼中楼。我连个卖炊饼的都不如
我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
总有一群隐身的好友如死人一般躺在你的好友列表里，时不时改他们的墓志铭。
你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结
化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过？
你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
看过水浒电视剧我流泪了，连武大郎住的都是楼中楼。我连个卖炊饼的都不如
对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他一句话：送你两熊猫眼
下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
趁有钱赶紧买条多孔的腰带吧，省的没钱饿肚子时怎么都不够紧
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了 。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了 。
我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
不要请我当伴娘，因为没准我会抢了迩的新郎
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
有木有人和我一样早上不想起床，晚上不想睡觉!
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结
每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数
二 : 搞笑QQ空间说说 人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸
1. 男人，如其性别，难。
2. 没有魅力的女人才说男人花心，没有能力的男人才说女人现实 ...
3. 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
4. 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
5. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6. 哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗？
7. 生活就是：生下来，活受罪。
8. 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
9. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸 ...
10. 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
11. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。
12. 现在的社会，插队都得排队。。。
13. 有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。
14. 任何美丽而痛苦的回忆,都已成为昨日的乐章.寄情于那曾一度辉煌过的亲切记忆,辗转沉溺于早已虚幻如梦的往日悲欢,便不会看到威力的爱情芳草重生,即使日,月,星辰都从你身边溜走,至少
15. 你还拥有一片天空.
16. 人生没有失败，只有粉碎!
17. 爱情本是个不等式,没有谁可以预见感情天平的哪一端会重些,哪一端又会轻些.但是爱情就是这样,如果你没有勇气去尝试,那就注定只有陪伴自己孤寂的灵魂…
18. 不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才
19. 纷乱人世间，除了你，一切繁华都是背景，这场戏用生命演下去，付出的难得有这份约定，这段情只对你我有意义。
20. 男人是女人的翅膀，女人却是男人的羽毛。
三 : 笑死人的微博说说 搞笑QQ空间说说
一、 如果没有你小小的牵挂，我就是坐拥天下，也不会感觉丝毫伟大。如果没有你甜甜的情话，我就是吃香喝辣，也不会自诩富贵荣华。想你了，还好吗？
二、 过个年回来，你皮肤咋就变白了，耳朵竟长了，眼睛也泛红了，嘴巴还吃成三角形了，早提醒你少吃点，不听话后果就这样啦，来，给你个胡萝卜减减肥吧。
三、 听大伙都称赞你：比桃花清纯，比荷花娇嫩，比杏花可亲;比轻舞飞扬还轻，比微波荡漾还微，比弱柳拂风还弱，比智慧女神还智，总之就是轻微弱智。
四、 有情人终成眷属，没情人数不胜数。痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。豪情人以我为主，寡情人自甘清苦。多情人疲与应付，真情人非我莫属!~
五、 心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶!
六、 考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
七、 动物们比谁最长寿。大象：我能活一百岁!乌龟：千年王八万年龟，我是老大!鱼：你们全滚一边去，我才第一!因为年年有余(鱼)!
八、 我喜欢你那小小的眼睛，迷人!我喜欢你那大大的耳朵，有福!我喜欢你那胖胖的身材，富态!我喜欢你那么好的胃口，健康!我喜欢你那不愁吃喝的生活，舒适!我喜欢你的一切，我的宠物猪!
九、 单身是香菜，恋爱是芹菜;分手是白菜，结婚是生菜;离婚是酸菜，再婚是剩菜;没情人是豆芽菜，情人多了是花菜。喜欢什么菜自己选，可千万不要去偷菜!
十、 当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了!
十一、 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分!
十二、 牛顿短信真谛：牛顿第一定律：不给你发短信你就不搭理我;牛顿第二定律：给你发多条短信你才回复;牛顿第三定律：我给你发的同时，你也得给我发。
十三、 甲：凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。乙：那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？甲：因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋!
十四、 今天“1.20”，要爱你，对你的爱翻腾在心底。你来我高兴，你走我黯然，你主宰着我的生活，你左右着我的喜乐，请你千万不要离开我。人民币!
十五、 一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你？
十六、 小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”
十七、 一位大四学生别出心裁把“哥要走了，什么也不想带走，除了你”写在条幅上，悬挂于阳台，楼下“跟帖”——妹还要留下来，把所有的东西送我吧，除了你。
十八、 人可以把钱带入坟墓，钱也可以把人带入坟墓。
十九、 当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑;当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福!
二十、 鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
二十一、 我放生，龟就是不肯入海，以为留恋人间，被硬仍到了海里。这时你一边扑腾一边喊：我是陆龟，杀生啊。愿你在人生的大海中畅游，天天开心!
二十二、 某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可取得文凭，干部就更要努力!
二十三、 男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
二十四、 情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
二十五、 让雪橇为你开道，让驯鹿与你拥抱，让礼物投送怀抱，让烦恼调头走掉，让圣诞老爷爷对你格外关照，看完信息所有祝福生效!预祝：圣诞节快乐!
二十六、 公猫风流，招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。几日，家中又现多猫咪，主人惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战，办办培训班，总可以吧!
二十七、 我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!
二十八、 老师：何为数学？学生：数学=文学+音乐。老师不解，学生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，数学=文学+音乐
二十九、 朋友是石，敲出星星之火;朋友是火，点燃熄灭的灯;朋友是灯，照亮夜行的路;朋友是路，引你走向黎明。在走向黎明的路上，朋友，你跌倒了，我会将你扶起来，然后，再将你推倒，再走上去踹你两脚。朋友，愚人节快乐!
三十、 记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力!
三十一、 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
三十二、 又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
三十三、 家中良田千亩，租的;身缠钱财万贯，高利;家中人员成群，债主;如今上网征婚，盼望救星一位，相貌身材无谓，助我事业成功，领我人生轻松。
三十四、 鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：“是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
三十五、 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐!
三十六、 朋友，你今晚一定要抻着耳朵跳跳，千万别睡觉。吃根萝卜开开胃，放把干草陪着睡。祝你兔年本命兔(突)显，日子过得像兔眼——红火灿烂。
四 : 2015很有内涵的搞笑说说 搞笑QQ空间说说
-、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行!
二、 今天化学课上，老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍，一个同学起来回答说不加倍。然后老师叫到我，正在睡觉，一个激灵吼了句抢地主……唉，不说了，我先去写检讨了。
三、 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
四、 昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说：我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？
五、 如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
六、 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
七、 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
八、 累么？累就对了，舒服是留给死人的。
九、 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
十、 小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？ 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：那…以后我就得管你叫你母后喽？
十一、 和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
十二、 那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？” 女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
十三、 一日几个朋友去饭店下馆子哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？服务员：没有。 哥们：有牛鞭吗？ 服务员：没有。 哥们：有驴鞭没？ 服务员：没有”哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店!
十四、 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十五、 我是学平面的期末作业是做一个别墅模型，哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好——最后干脆去花圈店(给死人服务的地方)买了个天堂别墅交上去了，尼玛最后居然过了综合测评分比我还好——不能容忍啊!
十六、 家里给我介绍了一男朋友，长相，家庭都不错，见了几次面，感觉挺好。某日，我突然想起来，一直没有他Q号，于是打电话询问。然后上网加的时候，赫然发现号码躺在我的黑名单里!!翻原来的聊天记录，才想起来这人本来和我在一个论坛，因为一直骚扰我!后被我拉黑。
十七、 小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可为什么总有人说我酷毙了？傻子：我也觉得是这样，长相太残酷应该拉出去毙了!
十八、 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
十九、 家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
二十、 “曾经，我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”
二十一、 小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
二十二、 某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：……这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。
二十三、 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
二十四、 刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期!这个反派的拖延症还挺厉害的。
二十五、 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
二十六、 下课，我被一女汉子穷追，无路可逃。遂遭到一记重拳。上课，我给她写纸条：你打得我肝肠寸断。下课，我便火了，众兄弟问我：她到底打你哪里了？我正不解，赫然发现我是这莫写的：你打得我肛肠寸断。
二十七、 老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
二十八、 上班时泡了一杯茶，老板从我位置旁经过，：“泡的什么茶？”我：“刚泡的菊花茶”老板：“你的菊花真香啊!”我：“老板，你要不要尝尝我的菊花。”老板：“…”
二十九、 手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
三十、 相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点!” 我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
三十一、 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
三十二、 最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。
三十三、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
三十四、 高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同桌)，每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你……然后……我们在一起了。
三十五、 粑粑：这么简单的题都不会做，这么蠢，你是俺儿子么你？小明：粑粑，这问题你该去问王叔叔!粑粑：这么容易的单词都记不住，记性这么差，你脑袋里装了啥？小明：反正不是粑粑你脑袋里那些黄色片儿……
三十六、 今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”我：“没呢，现在还单身。”过了半分钟…大叔：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招!
三十七、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
三十八、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌!
三十九、 一个月前我心情烦躁，我表弟又缠着我，我就揍了他一顿，这一个月来他天天看柯南，现在看我的眼神都不对了，你们说我是不是该和他道歉。
四十、 中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种!”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
五 : 学生版小苹果,网络上很火的 搞笑QQ空间说说
我拿到一张卷子然后写上了名字
今天是个伟大日子
选择不会就选B
听力不懂都蒙D
就算不会不能空题
变成学霸燃烧自己只为照亮你
把我会的全部写上只要你欢喜你
让我每次复习都变得有意义
时间虽短爱你永远
不!离!不!弃!
你是我的小呀小期末
怎么复习都不嫌够多
每天晚上都奋斗到两三点钟
只剩下憔悴的我我我我我我
你是我的小呀小期末
就像天边最美的云朵
考试又来到了题铺满书桌
记了公式就不会挂科
从不觉得你敷衍
你的一切都善变
有你的每天都不闲
有你白天刷试卷
有你黑夜灯不灭
只想一睹你的容颜
上个假期只是觉得你还很遥远
开学和你相望在那幸福的两边
期中默默从旁走过只是一眨眼
现在与你相遇觉得
更!加!温!暖!
你是我的小呀小期末
怎么复习都不嫌够多
每天晚上都奋斗到两三点钟
只剩下憔悴的我我我我我我
你是我的小呀小期末
就像天边最美的云朵
考试又来到了题铺满书桌
记了公式就不挂科
你是我的小呀小期末
怎么得分都不嫌多
红红的对勾儿温暖我的心窝
保佑我每科都过
过过过过过
你是我的小呀小期末
怎么辛苦都是值得
假期又来到了开始吃吃喝喝
美好生活就快来了
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